vui cười tí coi

[xuân má đỏ]

hixxx các bạn ơi cùng vui nào

[Thanh Tùng]

gì đấy ? mày viết chủ đề kiểu gì mà có vài dòng thế này? tao cũng cười này
hahahahahahahahahahahahahahahahaha

[Thanh Tùng]

chuyện cười nè

Tưởng Của Em

Ở một nông trường xa xôi hẻo lánh, có chị trót dại nhỡ nhàng mang "bầu". Tuy vậy, chị ta vẫn sung sướng dù không có chồng nhưng có con sau này về già có con bầu bạn nhờ vả. Thủ trưởng nông trường gọi lên bắt viết kiểm điểm.

Chị công nhân thật thà trả lời thế này:

- Thưa anh, bố mẹ em sinh ra em, em tưởng tất cả những gì dính trên người em là của em. Bây giờ, anh bắt em kiểm điểm thì em mới biết là nó không phải của mình. Nếu từ trước, anh nhắc nhở em là của cơ quan, không phải của em, thì em không dám tự tiện đem dùng như vậy đâu ạ.

Biết Rồi

Sau tiệc cưới, hai vợ chồng lên giường đi ngủ. Anh chồng hỏi vợ:

- Ðố em, chữ Hán dán trên tường là chữ gì?

Cô vợ trả lời: - Chữ Hỷ.

Anh chồng nói: - Không phải!

Cô vợ cười lại nói:

- Ðúng rồi, không phải chữ Hỷ mà là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ chứ gì?

Anh chồng vẫn lắc đầu. Cô vợ ôm lấy chồng lại nói:

- Nếu vậy là chữ Ngũ Hỷ. Ngủ Hỷ, ngủ đi anh.

Qua đêm, sáng hôm sau cô vợ ghé vào tai chồng thì thầm:

- Biết rồi! Chữ ấy không phải là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ, Ngũ Hỷ mà là chữ Sướng Hỷ, đúng không nào?

Em Không Giận Nó
Có anh chồng rất thương yêu vợ, nhưng tính tình lại cục cằn thô lỗ, việc gì trái ý là y như rằng mắng chửi, thậm chí đôi lần còn đánh cả vợ nữa.

Một hôm, ban ngày hai vợ chồng cáu gắt nhau rồi dẫn tới xô xát. Ban đêm, vợ giận nằm quay lưng lại với chồng. Anh chồng lúc này nguôi cơn giận và bắt đầu làm lành.

Ðầu tiên anh đưa chân gác lên hông vợ. Chị vợ hất chân xuống và nói:

- Không cho gác, chân này ban ngày đá người ta còn gác nỗi gì?

- Anh chồng bỏ chân xuống và lại tiếp tục làm lành bằng cách choàng ôm lấy lưng vợ. Chị vợ lại gỡ tay ra nói tiếp:

- Ứ cho ôm, tay này ban ngày định đánh người ta còn ôm iếc nỗi gì?

Anh chồng không ôm vợ nữa nhưng cố nằm sát và hôn vào cổ vợ. Anh lại bị vợ đẩy ra và nói:

- Ứ ừ! Không cho hôn đâu, cái mồm này ban ngày mắng người ta còn gì.

Anh chồng đành nằm im. Một lúc sau, chợt nghĩ ra rồi bật hỏi:

- Cái gì của anh ban ngày nó không đúng vào người em thì em không giận nó chứ gì?

Hay Chữ

Ở một nhà hàng nọ có cô chạy bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:

- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng.

- Khác hỏi: - Cơm! Có cơm không?

Cô ta trả lời: - Ôi dào, cơm! Cơm thì thơm nhau, món này ai cũng thích.

- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? Khách lại hỏi:

- Có rau! Ăn rau thì đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.

- Vậy ăn cá thì sao? Khách lại hỏi.

- Ăn cá thì đá nhau ! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau.

- Vậy ăn tôm? Khách lại hỏi.

- Ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà.

- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao nhau? Khách lại hỏi.

- Ăn thịt thì... thì... Cô gái ngượng ngùng không biết trả lời ra sao.

Khách vội đỡ lời:

- Ăn thịt thì nhộn nhịp khắp các cơ quan chứ gì?
hay ko mọi người ? hãy nhào rô poss chuyện cười lên đi

[Thanh Tùng]

tiếp nữa nè!!!!!!!!!!


Đặt Vòng
Bà vợ thực hiện kế hoạch hoá gia đình, đi đặt vòng tránh thai. Ông chồng hỏi:

- Họ đặt vòng to hay nhỏ?

- To nhỏ nào ai nhìn thấy, ai đo!

Chồng hỏi lại:

- Vòng đó làm bằng gì? Nhựa hay sắt mạ nhỉ?

- Hình như i-nốc, vì lúc đặt lên đĩa nó kêu leng keng. Chồng giật thót người:

- Ấy chết, bà phải bảo họ đổi lại vòng nhựa đi, mình là nông dân hay đi ngoài đồng gặp mưa bão, sét nó bắt i-nốc đánh chết tươi đấy.

Nhắm Mắt Và Mở Mắt

Sau một cái hôn nồng nàn, cô gái gục đầu vào ngực người yêu nhõng nhẽo:

- Anh này! Tại sao lúc nãy hôn nhau, mắt em lại nhắm lại, còn anh cứ mở trừng trừng? Có phải là anh từng trải quá rồi phải không?

- Em nhắm mắt sao lại biết anh mở mắt?

Cô gái có vẻ hơi phật ý:

- Anh cứ giải thích đi, vì sao anh mở mắt?

Chàng trai trả lời:

- Vì anh muốn ngắm em lúc mắt nhắm lại xinh và duyên đến tuyệt vời, mắt em càng nhắm nghiền, lại càng xinh, càng duyên.

- Ba hoa!

- Thật đấy. Không tin lúc nào đứng trước gương, em cứ nhắm mắt lại mà ngắm xem có đúng như anh nói không!

Vào Đề

Thấy giáo vào lớp. Cả lớp im lặng. Thầy lẩy Kiều:

"Trăm năm trăm cõi người ta
Đời người chỉ có thở ra hít vào"

Học sinh cười. Thầy lại lẩy tiếp:

"Trăm năm trăm cõi người Lào
Đời người cũng phải hít vào thở ra"

Học sinh cười ầm lên. Thầy cao hứng lại lẩy thêm:

"Trăm năm trăm cõi người Nga
Suốt ngày cũng phải thở ra hít vào".

Học sinh lại cười vang. Thầy chỉ một học sinh hỏi: hít-thở-thở-hít là hiện tượng gì?

- Thưa thầy, dạ, là thở-hít-hít-thở ạ.

- Không phải! Hít-thở tức là thở cái gì. Thở hít không khí? Có phải lá phổi không nào? Phổi là bộ phận gì, là bộ phận thuộc hệ hô hấp của con người. Cá em giở sách ghi đầu bài: Hệ Hô Hấp.