Truyện cười(ai có truyện cười nào thấy thú vị thì vào đây chia sẻ với anh em)

[Lexus_ldn]

Một ông bố hứa với cậu ấm nếu thi đỗ đại học sẽ nâng đời cho từ xe đạp lên Wave tàu. Cuối năm Cậu ấm đỗ ĐH thật, về đòi bố tiền mua xe máy nhưng bố không cho. Thằng bé hậm hực đi ra vườn, gặp đúng lúc một con gà trống đang cưỡi trên lưng một con gà mái, nó liền giơ chân đá Piu con gà trống bay ra tận góc vườn, mồm lẩm bẩm:

- Mẹ mày! Ông mà còn đi xe đạp thì mày còn phải đi bộ con ạ!

[Nguyễn Đức Lâm]

Hehe! Quá hay. Buồn cười thật đấy!
Ngắn mà ý nghĩa!:-"

[Lexus_ldn]

Truyện cũ đọc cho vui này!

Có một bà lão sống một mình cạnh đồn dân phòng.
Một hôm mấy anh dân phòng đang ngồi tán phét thì thấy tiếng bà cụ kêu thất thanh:

- Hiếp! Hiếp dâm!

Bốn năm anh gậy gộc, lao sang phía nhà bà cụ. Đến nơi thấy bà cụ vẫn thản nhiên ngồi nhai trầu trên trõng, một anh lễ phép hỏi:
- Dạ thưa cụ, có chuyện gì đâu mà cụ kêu lên vậy.

Bà cụ vừa chậm rãi nhổ bã trầu vừa bảo:
- Thế chú nghĩ, trong đời tôi không có ước mơ sao?

[coHaday]

Truyện cười thì có lẽ nên post sang một mục riêng cho nó đỡ lẫn Ngọc ạ. Hôm trước mày có truyện con gà rồi đấy, lẽ ra nên tiếp tục vào ấy và phát triển nó thành mục giải trí thì hơn.

Hình như mày có viết một số truyện ngắn, hồi ký hay gì đó phải ko? post lên cho anh em tham khảo với :D

[Lexus_ldn]

chuyện đấy là chuyện của thằng Lâm xuân, tao có biết làm thế nào đâu.

Lâm đâu, mày nghe anh nói gì chưa?

[Nguyễn Đức Lâm]

Hic! Chịu khó tự tìm chỗ mà post đi chứ, lại làm khổ bạn rồi, chuyển cho lần này nhé, lần sau vào đấy mà viết truyện cười, như vậy thảo luận dễ hơn!

[Nguyễn Đức Lâm]

Nơi chia sẻ những mẩu truyện cười thú vị!

Tình cờ...


Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh.

Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang bố của đứa bé. Cả hai đồng ý.

Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ vô cùng thán phục công nghệ mới!

Khi về đến nhà, họ tình cờ nghe tin ông hàng xóm vừa mới qua đời...

[coHaday]

haha, buồn cười ghê. Góp vui vài chuyện nào:

1.

Điện thoại của đồn cảnh sát reo vang.
- Đến mau, cứu tôi với!
- Có chuyện gì thế?
- Có một con mèo ở trong phòng.
- Xin lỗi, chúng tôi không thể giải quyết những yêu cầu vớ vẩn như vậy.
- Chết tiệt, nhưng tôi là con vẹt đây!
***

2.

Hai con rắn đang bò trong rừng. Một con có vẻ lo lắng quay sang hỏi con kia:
- Chúng mình là rắn độc phải không?
- Ừ, độc, cực độc.
Được một lát nó lại hỏi:
- Tụi mình là rắn cực độc thật hả?
- Ừ, độc, mà sao mày hỏi hoài vậy?
- Hồi nãy tao lỡ cắn nhầm lưỡi tao mày ạ.

[hanh le 1903]

mọi người cũng rảnh thật đấy! có thời gian để tìm truyện cười cơ à? à mà dạo này Ngọc còn viết blog nữa phải không? lớp mình dạo này xì tin quá. nhưng hình như là càng ngày càng ít cơ hội gặp gỡ nhau nên mọi người toàn phải chia sẻ qua mạng thui, buồn nhỉ? chắc tại tớ cứ hay tiếc nuối ngày xưa nên cứ thế.
có khi mình già mất rùi, :((

[whydonnot]

cũng được đó nhưng sao pót ít vây ah

[hanh le 1903]

mà lại có thêm một đứa nào mới nhảy vào không chịu xưng danh bà con ơi. Chửi tập thể nó đi.
hình như là Quân trề thì phải, cái kiểu chụp ảnh điệu đà thế này dễ nhận lắm. hay là cứ coi như không biết để mọi người có cơ hội...rủa xả nhỉ :D

[Nguyễn Đức Lâm]

mà lại có thêm một đứa nào mới nhảy vào không chịu xưng danh bà con ơi. Chửi tập thể nó đi.
hình như là Quân trề thì phải, cái kiểu chụp ảnh điệu đà thế này dễ nhận lắm. hay là cứ coi như không biết để mọi người có cơ hội...rủa xả nhỉ :D

Hic! Tớ làm hẳn một topic để chửi rồi cơ mà, vào đó chửi nhé, còn cái này để anh em đọc truyện cười:D

Nếu có dầu bôi trơn

Tổng thống Bush, Thượng nghị sĩ Kerry và Ralph Nader đi câu cá ở hòn đảo biển nam. Không may, họ bị lạc đường và rơi vào tay một bộ lạc săn đầu người có một cái máy chém.

Tù trưởng bộ lạc yêu cầu hành hình họ. Tổng thống Bush tình nguyện ra trước. Khi lưỡi dao thả xuống đến giữa chừng, nó đột nhiên dừng lại. Tù trưởng liền kết luận: "Thần thánh của chúng ta quý mến ngươi. Ngươi có thể ra đi yên bình."

Đến lượt thượng nghị sĩ Kerry đứng lên. Một lần nữa chiếc máy chém lại dừng lại giữa chừng. Tù trưởng cũng cho anh ta đi để làm hài lòng thần linh.

Đến lúc đó, Ralph Nader cười sặc sụa không ngớt. Tù trưởng rất ngạc nhiên không hiểu anh này có thể thấy có gì buồn cười ở đây được.

Ralpha Nader đáp: "Nếu mà các anh cho dầu bôi trơn và đó thì sẽ được ngay ý mà!"

[Lexus_ldn]

Hướng nào!

Một chiếc tàu du lịch bị đắm, Mọi người lóp ngóp bơi. Một tay sợ chết loạng quạng bơi đúng ngay cạnh thuyền trưởng, hắn mừng rỡ hỏi:
- Từ đây đến đất liền khoảng bao xa?
- Khoảng 2km. Thuyền trưởng trả lời

Hắn không nói không rằng hí hửng bơi đi luôn, được một đoạn chợt nhớ ra điều gì, hắn gọi với lại thuyền trưởng hỏi:
- Hướng nào thế?

Thuyền trưởng đưa ngón tay chỉ thẳng xuống mặt nước:
- Hướng này!!!!

[Lexus_ldn]

Phóng nhanh,

Một tên say rượu đứng tại sảnh khách sạn Daewoo vẫy một chiếc taxi. Hắn chui vào xe và bảo tài xế:

- Cho về khách sạn Daewoo.

Tài xế mở cửa lễ phép:

- Dạ thưa ngài đến rồi đấy ạ!

Gã say xuống xe móc ví, vừa đưa tiền cho tài xế vừa làu bàu:

- Lần sau anh mà còn chạy nhanh thế này thì tôi ko bao giờ đi xe anh nữa đâu đấy.

[Nguyễn Đức Lâm]

Phóng nhanh,

Một tên say rượu đứng tại sảnh khách sạn Daewoo vẫy một chiếc taxi. Hắn chui vào xe và bảo tài xế:

- Cho về khách sạn Daewoo.

Tài xế mở cửa lễ phép:

- Dạ thưa ngài đến rồi đấy ạ!

Gã say xuống xe móc ví, vừa đưa tiền cho tài xế vừa làu bàu:

- Lần sau anh mà còn chạy nhanh thế này thì tôi ko bao giờ đi xe anh nữa đâu đấy.

Hehe! Gặp vài thằng thế này thì anh em taxi chắc là chẳng mấy mà phất!:D

[Lexus_ldn]

phất làm sao được, mày không thấy nó doạ, nếu phóng nhanh thế thì nó không thèm đi nữa đấy thôi

[coHaday]

Một buổi tối, sau bữa ăn, người chồng lại đến quán rượu và chỉ trở về khi đã say khướt. Dù vợ hết cằn nhằn đến trách móc, anh vẫn chứng nào tật ấy. Người vợ bèn hỏi ý kiến cô bạn thân. Người bạn khuyên:

- Thay vì nhiếc móc, sao cậu không thử đối xử với anh ấy ngọt ngào hơn.

Tối hôm đó, nghe tiếng chồng lúi húi mở cửa, người vợ chạy ra đón. Chị dìu anh vào ghế và thì thầm:

- Anh yêu, muộn rồi, mình đi ngủ nhé.

Trong cơn say, anh chồng lè nhè:

- Ừ, tối nay chơi tới luôn đi. Đằng nào về nhà, con vợ cũng không tha cho anh.

*************

Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:

- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?

Người phụ nữ ngạc nhiên hỏi:

- Sao ông đoán được?

- Nhìn cái mặt đần đần.

- Mặt ông đần đần thì có.

- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng mà.

[Nguyễn Đức Lâm]

*************

Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:

- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?

Người phụ nữ ngạc nhiên hỏi:

- Sao ông đoán được?

- Nhìn cái mặt đần đần.

- Mặt ông đần đần thì có.

- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng mà.

Hic! Nghe câu truyện này vừa buồn cười cũng thấy buồn:oa:
Tội nghiệp cho những người làm nhân viên văn phòng!

[Nguyễn Đức Lâm]

Hai anh bạn gặp nhau:
- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Sao vậy?
- Mấy thằng cha ở đó đúng là nóng lạnh thất thường, thật không hiểu nổi! Trong khi tớ thì phải nói là cực kỳ tuân thủ nội quy đấy! Hôm nhận tớ vào làm việc, tay trưởng phòng đọc nội quy rõ ràng là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn... mặc cả quần áo cơ chứ!!!!

[coHaday]

Một đoàn thăm quan tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi"

Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ"
Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương"
Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn"
Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối"
Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán .... ở Bắc Cạn"
Một anh bộ đội mới xuất ngũ: "Chàng trai Giải Phóng phỏng ... hô giải phóng"

[Lexus_ldn]

hahahaha hay, hay đấy, mày lấy của bọn cờ ba sọc hả Minh???

[hanh le 1903]

đề nghị ông Minh không kểc những chuyện mất tính thẩm mỹ như thế nhé, nghe chán lắm, mà chẳng thấy hay ho và cũng không thể cười nổi đâu :(

[coHaday]

@Lexus_ldn: Thôi chú, để cho anh 1 đường về quê mẹ chứ :D

@hanhle1903: Truyện cười dân dã mà. Có thấy hay hay ko là tùy thuộc vào quan điểm của từng người, Lê không nên lấy quan điểm của mình để áp đặt cho người khác. Tiện đây sao Lê không góp vui vài truyện đi.

[trungdb]

Lê ơi! Kể ra em cũng chưa già lắm đâu, chỉ hơi dừ một tí thôi, đừng lo em nhé. Nhân tiện kể chuyện gà kể thêm tí cho zui:
- Chủ nông trại mới mua một chàng gà trống choai về "phục vụ" cho đàn gà mái 300 em hiện vốn do một lão gà trống già làm bảo kê. Thấy gà choai tinh tướng nên gà già mới rủ xem thằng nào chạy nhanh hơn, thằng nào về đích trước sẽ được cai quản tất cả các em gà mái tơ kia. Gà choai chấp nhận với điều kiện chạy sau gà già 100m (chuyện nhỏ, nếu cho anh chạy sau một lão già 70 tuổi cả km anh cũng chạy ấy chứ!). Mới chạy được 10 mét thì "đoàng" một phát, gà choai lĩnh nguyên một phát đạn của lão chủ nông trại èm theo lời rủa " Đây là lần thứ 3 trong tháng mình mua phải một con gà pê đê rôi!"
------> Anh em ngựa non háu đá cần chú ý tới những lời thách đố như trên, đừng dại mà ân hận một đời đấy!

[khongaica]

hay quá xá, tiếp đi Trung ơi.

[bluephoenix]

Oạch! Hình như mấy chuyện này các Pac' nhà mình lấy trong 24h thì phải, đọc nghe Wen chét đi dc:-?

[bluephoenix]

Ah! mà tiện đây cho toư góp mọt chuyẹn cho vui nhé:

Trong bữa tiệc, một ông khách thấy vợ mình biến mất cùng chủ nhà. Lát sau, khi bà vợ quay lại, ông hỏi:

- Mình vừa đi đâu vậy?

- Tự nhiên em thấy người không được khỏe nên chủ nhà đưa em đến tủ thuốc gia đình của ông ấy. Bây giờ thì em đỡ rồi.

- Phải, mình không nói thì tôi cũng đoán ra, vì ông ta còn quên chưa kéo khóa cái tủ thuốc kia kìa!:clap

[trungdb]

Chuyện tiếp nè (đã được bình chọn là chuyện cười hay nhất thế giới qua net)
- Hai chú vào rừng đi săn bỗng một chú lên cơn co giật, mặt tái mét, giẫy giẫy như sắp chết. Chú kia liền bấm mobile gọi cho bọn cứu hộ:
* Bạn tôi sắp chết rồi, làm sao bây h - chú kia nói qua điện thoại
* Ông thử xem kỹ lại xem bạn ông đã chắc chắn chết hay chưa rồi báo lại cho chúng tôi để chúng tôi tìm hướng giải quyết - nhân viên kíu hộ trả lời
Bỗng nghe "đoàng" một nhát rồi chú kia nói tiếp:
* Bây h thì bạn tôi chết thật rồi, tiếp theo thì làm thế nào hả?

[trungdb]

Cô Bé quàng khăn đỏ mang bánh vào rừng thăm bà đang đị ốm. Đang đi đc nửa đường thì một thằng Sói nhảy ra chặn đường, lôi Cô Bé QKĐ vào bụi rậm rồi "ấy". Xong xuôi Sói liền dọa Cô Bé "Mày không đc báo công an chuyện vừa xảy ra đâu đấy, ko tao sẽ ăn thịt mày!"
Cô Bé: "Tôi cứ báo công an đấy, tôi sẽ nói ông đã "ấy" tôi hai lần liền"
Sói: "A, con này mày vu khống! Ông mới "ấy" mày một lần mà mày nói là 2 à"
Cô Bé: "Thế lúc tôi thăm bà về ông không chờ tôi à?"

[trungdb]

Nhân tiện kiếm đc mẩu truyện cười về tên người:
* Sau bao năm phấn đấu thì dòng họ Tôn Thất danh giá nhất nước ta cũng đã sản sinh ra những nhân tài cho đất nước, cụ thể như sau:
- Bộ trưởng bộ GD: Tôn Thất Học
- BT bộ Y Tế: Tôn Thất Đức
- BT bộ QP: Tôn Thất Thế
- BT bộ NN&PTNT: Tôn Thất Bát
- BT bộ KH&ĐT: Tôn Thất Sách
- BT bộ LĐ&TBXH: Tôn Thất Nghiệp

[trungdb]

Kể típ chuyện những cái tên: LHQ tổ chức họi nghị về DS, các nước đều đến dự với đội quân rất hoành tráng, cụ thể như sau:
- Lào: Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn, Ôm Phản Lao Ra Biển, Hắc Lào Mông Chi Chít.
- Hàn Quốc - Hàn Xẻng: Chim Đang Sun, Kim Đâm Chim, Răng Đông Lạnh.
- Nga Ngố: Cuđơ Nhét Xốp, Ivan Ku To Như Phích, Nhét Ku Côm Cốp.
- Nhật Lùn: Xakutara, Tabekura
- Mông Cổ: Giao Hợp Phát Một, Lạc Mốc Hột Lép.
- Apganixtan: Em trai của Osama Bin Laden: Ôi Sao Mà Chim Ta Đen
- Việt Nam: Hòa Thượng Thích Thịt Chó

[sty_hypo]

THƠ BÚT TRE
Từ trong hang đá đi ra
Vươn vai một cái rồi ta đi vào
*****
Trên trời muôn vạn vì sao
Đố ai đo được lòng tao với mày
*****
Buồn buồn ra đứng bờ ao
Ai ngờ có cắn buồn ơi là buồn
*****
Chim nào mà chẳng có lông
Sau đây bài "lá riêu bông" bắt đầu
*****
Nhìn ông tui thấy ông già
Nhìn bà tui thấy bà già hơn ông
*****
Nhớ hôm bụi chuối sau hè
Giỡn chơi một chút ai dè có con
*****
Trẻ em thường thích ở trần
Nhưng mà người lớn muôn phần thích hơn
*****
Trên trời mây trắng như bông
Ở dưới cánh đồng ... mông trắng như mây.

Trích dẫn mấy câu cho bà con đọc, chứ thơ bút tre thì còn nhiều lắm!

[Nguyễn Đức Lâm]

He! Dạo này mục này hot quá nhỉ?

Góp vui tiếp nào:

Định nghĩa sai lầm


Nếu một kỹ sư mắc một sai lầm - đó là một dự án mới!

Nếu một nhà khoa học mắc một sai lầm - đó là một phát minh mới!

Nếu một nhà thám hiểm mắc một sai lầm - đó là một sự khám phá mới!

Nếu một lái xe mắc một sai lầm - đó là một tai nạn.

Nếu một chính trị gia mắc một sai lầm - đó là một luật mới!

Nếu một giáo sư mắc một sai lầm - đó là một giả thuyết mới!

Nếu một thợ cắt tóc mắc một sai lầm - đó là một kiểu tóc mới!

Nếu một thợ may mắc một sai lầm - đó là một mốt mới!

Nếu bố mẹ mắc một sai lầm - đó là một thế hệ mới!

Nếu sếp mắc một sai lầm, đó là lỗi lầm của chúng ta!

Nếu một nhân viên mắc một sai lầm, đó là một sai lầm.

[Nguyễn Đức Lâm]

Một cô gái chạy đến đồn cảnh sát trình báo:

- Thưa ngài, ví tiền của em để trong áo ngực đã bị một tên ăn trộm cuỗm mất rồi!

Nhân viên cảnh sát hỏi:

- Thế sao khi hắn lấy ví tiền, cô không kêu lên?

- Dạ, em đâu có ngờ hắn lại lấy ví tiền!

[trungdb]

Một cô gái kiện một chú ra tòa vì tội híp dâm cô ta trong thang máy. Tại phiên tòa mọi người thấy chú này cao lêu nghêu còn cô này lùn một mẩu, chủ tọa hỏi:
- Hắn ta cao thế kia thì làm sao mà "ấy" cô được hả?
- Thế chẳng nhẽ tôi ko biết kiễng chân lên hả? - Cô gái trả lời.

[trungdb]

Nhân tiện em Hương bàn chuyện thơ thẩn anh cũng góp mấy vần cho zui!
- Chưa đi chưa biết Đồ Sơn
Đi về mới biết không hơn đồ nhà
Đồ nhà tuy nó hơi già
Nhưng mà còn tốt hơn là đồ sơn.
- Chim đồng bóp phát chết ngay
Ch... nhà càng bóp càng ngày càng to
- Bướm rừng động cái là bay
Bướm nhà động cái...lăn quay ra giường.

[Phan Thanh Hà]

Làm tí bút tre giải xì trét ...
Chị em nô nức đặt vòng
hoa mộ liệt sỹ tỏ lòng biết ơn

Anh đi công tác Cam Pu
Chia chiến lợi phẩm ở tù ba năm

Anh đi công tác bản Muờng
Tè xong một cái lên đường về quê

Nhớ nhung về thị xã Phan
Thiết tha mơ tưởng cô hàng nước măm

Chồng người du kích sông Lô
Chồng em ngồi bếp nướng ngô cháy quần

Email anh viết thật bay
bướm em mong đợi từng ngày từng đêm.

Con đò dịch đít sang ngang
Bên kia có một cái làng thò ra

Chợ Đồng Xuân có tiếng đồn
Có chị bán trứng vịt lộn rất to

Mời anh vào quán kara-
OK em đã mở ra sẵn sàng

Sông Cầu nước chảy lơ thơ
Có đôi trai gái ngồi hơ quần đùi

Chưa đi chưa biết Cửa Lò
Đi về mới biết nó to thế này

Chị em du kích tài thay
Bắn tàu bay Mỹ rơi ngay cửa (nhà) mình

Hoan hô đồng chí Hagi
Cách ba mươi mét mà ghi được bàn

Hoan hô đồng chí Phạm Tuân
Bay vào vũ trụ một tuần về ngay

Liên hoan có bánh có chuồi
Ta đi ta nhớ cái buổi hôm nay

Khoa học thời đại lên cao
Anh Ga ga rỉn bay vào vũ tru

Mấy em mặc váy đánh cầu
lông bay phấp phới trên đầu các anh

Anh đi công tác Pờ Lây
Ku dài dằng dặc biết ngày nào ra
Còn em em vẫn ở nhà
Cửa (nhà) mình em mở người ra kẻ vào

Hoan hô cục trưởng Hà Đăng
Ấn cho tàu chạy băng băng như rùa
Hoan hô anh La Văn Cầu
Cánh tay bị đứt nhưng đầu vẫn nguyên

Không đi không biết Tam Đao (Tam Đảo)
Đi thì không biết chỗ nào mà ngu (ngủ)
Một giường nó nhét hai cu (cụ)
Thôi thì cố nhịn đến chu nhật về...

Phụ nữ thường rất hay lươi (lười)
Riêng em anh thấy là người cần... cù.

Bắc Ninh có cậu Nguyễn Trùng
Dương, vật khỏe quá cả vùng thất kinh
:ay: :ay: :ay: :ay: :ay: :ay: :ay: :ay:

[coHaday]

****************************
- A lô cho tôi hỏi đấy có phải số điện thoại 555555 không, á á ... ???
- Vâng đúng rồi nhưng có việc gì vậy.
- Làm ơn, á .. á, gọi hộ tôi xe cấp cứu, á..á., Tay tôi đang bị kẹt vào phím số 5.
****************************

Có 1 anh chàng cùi hủi suốt ngày chui nhủi ngoài đường đi ăn mày, cuộc đời như rác rưởi ai cũng khinh bỉ tránh xa. Bỗng 1 hôm mót rác được 1 cái lon, mở ra xem thì ô hô.... từ trong lon xuất hiện 1 ông thần đèn phương phi. Thần đèn vòng tay cung kính:

- Thưa ngài, ngài là ân nhân đã cứu con thoát khỏi cảnh tù đày 1000 năm nay, vậy bây giờ con sẽ cho ngài 3 điều ước, dù khó đến mấy con cũng sẽ thực hiện cho ngài để đền ơn.

Gã ăn mày mừng quá, thế là đổi đời rùi, gã nhìn lại thân hình rách nát của mình rồi nói:

- Được rùi, trước tiên tui ước mình mẩy tui luôn được trắng trẻo thơm tho sáng láng, để mọi người không còn tránh xa tui nữa.

- Gì chứ cái đó quá dễ, còn điều ước thứ hai?

Gã ăn mày nghĩ thêm 1 lát rồi nói:

- Từ trưóc đến giờ tui toàn là trốn chui trốn nhủi dưới cặn đáy của cuộc đời, bị tụi nó đạp xuống nhiều rùi, bây giờ tui muốn mình biết bay đề được tự do một mình một bầu trời, luôn luôn ngự trị trên đầu tụi nó.

- HÌ hì, cái này cũng dễ nữa, vậy còn điều ước cuối cùng ngài cứ ước đi.

Đến đây gã ăn mày như chợt nhớ ra điều gì, gã tủm tỉm cười:

- Bấy lâu nay tui thiếu mùi đàn bà, mà bọn họ thì coi tui như rơm rác vậy đó, bây giờ tui sẽ ước tất cả đàn bà phụ nữ dù có chồng hay chưa cũng đều cần đến tui hết và luôn muốn tui ở bên họ.

- Hừm, cái này thì hơi khó hơn, nhưng dù sao con vẫn làm được. Vậy ngài chờ 1 lát, tất cả 3 điều ước của ngài sẽ được toại nguyện. Chúc ngài may mắn nhá!!

Dứt lời thần đèn phẩy tay hô biến 1 cái..... úm ba la.... tức thì trong chớp mắt gã ăn mày nọ biến thành.... 1 miếng băng ... có cánh.

****************************

[coHaday]

*********************************************

Một người phụ nữ đang lái xe trên đường.
Một anh chàng cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi đi ngang qua nhau, anh chàng kia thò ra khỏi cửa sổ và la lên: "Con lợn!!!".
Người phụ nữ ngay lập tức thò ra và cũng la lên, "Ðồ con hoang!!!". Mỗi người lại tiếp tục đi trên đường, và khi người phụ nữ rẽ ở khúc quanh tiếp, cô ta đâm luôn vào một con lợn to đùng nằm giữa đường.

*********************************************

Một hôm diêm vương họp tất cả các đàn ông trên thế gian bị đầy xuống địa ngục lại. Diêm vương bày ra ba cái thùng:

1. Thùng thứ nhất đề: "Đây là chỗ của những người lấy vợ hàng xóm"
2. Thùng thứ hai đề: "Đây là chỗ của những người tằng tịu với em vợ"
3. Thùng thứ ba đề :"Đây là chỗ dành cho những người quan hệ với vợ bạn"

Lần lượt từng người ngoan ngoãn chui vào thùng một. Duy chỉ có một chú cứ đi đi lại lại rồi ngó ngó nghiêng nghiêng ra điều suy nghĩ. Diêm vương bực mình quát:

- Ê, thằng kia, mày sao không chui vào thùng nào hả ? Chẳng nhẽ tao bắt nhầm người sao ?

- Dạ bẩm, con tìm mãi mà không thấy thùng nào là phù hợp cả. Con trót dại lấy vợ thằng hàng xóm, quan hệ với vợ thằng bạn khi nó đi vắng, đi chơi với em vợ khi vợ không có nhà. Vậy thì con phải đứng vào đâu đây.

- Mày đúng là cái thằng....Thôi thì mày không phải đứng vào đâu hết, mày lên trên này ngồi cùng tao cho vui.

[trungdb]

Ở Canada có một cái lake rất là linh thiêng, chỉ cần năm một vật j đó xuống hồ và cầu nguyện là thành sự thật ngay lập tức. Một chú ra bờ hồ chơi chẳng may trượt chân rơi xuống nước, chú liền chửi thề : SHIT!

[trungdb]

Một thằng lúc trẻ ăn chơi sa đọa, lúc chết phải xuống địa ngục. Diêm vương sai quỷ sa tăng dẫn đi xem hai nơi. Một nơi thấy các âm hồn phải làm việc rất vất vả, mồ hôi mồ kê ra nhễ nhại. Chú này đòi dẫn đến nơi còn lại, ở đây thấy một lũ ngồi vắt vẻo trên một bể phân rất to hút thuốc, nói chuyện rất vui vẻ. Thấy vậy chú liền nói với quỷ sa tăng đồng ý chọn nơi này. Đúng lúc đó có tiếng còi hiệu vang lên và quy sa tăng hét to "Hết giờ nghỉ rồi, lặn!"

[tuan1982]

Trên chuyến xe
Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi, một cô gái trẻ, và 3 chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng "chụt" và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ "giới trẻ bây giờ ghê thật", cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn" . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn", Chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn", Chàng trai thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi

[tuan1982]

Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn thê sắp cưới. Cùng lúc đó - có một chị cũng vào mua hai cái ... quần lót... Vì gói chung một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng.

Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi lại.
Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thơ như sau :
" Em yêu của anh "
" Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để ý thấy em không có "
" Cô bán hàng bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. "
" Anh mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được. "
" Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật này. "
"Anh của em"

[tuan1982]

Trong một tiệm máy vi tính VN. Một ông khách bước vào, và nói với cô bán hàng.

- Cô ơi! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.

- Ấy chết anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi! Bảo đảm sạch sẽ ai dùng qua cũng sẽ hài lòng.

- Không đâu cô à Thật sự là có vấn đề.

-Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?

- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi đưa cho cô ổ cứng của tôi cho cô xem nhé

Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mền của cô ta vô thử. Sau một thử cái ổ cứng của anh ta cô bán hàng nói:
- Em thấy! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kíck, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?

- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?

- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.
- Được rồi cô cho tối cái ấy ngay đi.

- Vâng xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc rằng băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm từng ít một. Đừng tham mà tiếp thu nhanh, kẻo chúng em nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách còn chờ chúng em đây này!

[tuan1982]

Ba nguời bạn choi thân với nhau và cùng nghi ngờ vợ ngoại tình. Họ bèn rủ nhau ra quán ruợu tâm sự. Một nguời nói:

- Tớ nghi vợ tớ ngoại tình với một thằng thợ diện. Một hôm, tớ về nhà và phát hiện một chiếc kìm cắt dây diện duới gầm giuờng mà nhà tớ không có món dồ dó.

Nguời thứ hai tiếp:

- Còn tớ thì nghi vợ tớ ngoại tình với một thằng cha thợ co khí. Một hôm tớ về nhà và phát hiện duới gầm giuờng có một cái mỏ lết mà tớ thì cả dời chua từng sờ dến của nợ dó bao giờ.

Nguời thứ ba thở dài:

- Không còn nghi ngờ gì nữa, vợ tớ ngoại tình với một con ngựa.

Hai nguời bạn nhìn anh ta vẻ kinh ngạc.

- Tớ nói nghiêm chỉnh dấy! - Anh chàng gằn giọng - Hôm nọ tớ về nhà và bắt gặp một gã nài ngựa duới gầm giuờng

[tuan1982]

Tokyo-Nhật bản
Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."


New York - Mỹ

Trên Quảng trường Times tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.


Paris - Pháp

Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.


London - Anh quốc

Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.


Trùng Khánh - Trung Quốc

Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."


Đài Bắc - Đài Loan

Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?"


Hà Nội - Việt Nam

Tại Hồ Tây, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần của mình bị rách tơi tả rồi

[tuan1982]

Có một ông cụ 60 tuổi nọ sau bao nhiêu năm cống hiến sức khỏe cho công việc và sự nghiệp đến khi về già ông tích cóp được 1 số tiền kha khá, ông quyết định đi Thailand để du lịch vì ông ta nghe nói bên đó mấy vụ "vui vẻ, tươi mát" rất nhìu, ông muốn thử 1 lần cho biết 1 chút vị với đời.

Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông ta liền hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình.

**** tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy 1 ngã ba trên có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi là: "Dành cho người nhiều tiền", tấm còn lại ghi: "Dành cho người ít tiền".

Ông lão nghĩ : "Thôi, mình gom góp có chút ít tiền thì nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy".

Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp một ngã ba trên đó có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người trẻ" tấm còn lại ghi : "Dành cho người già". Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi.

Ði đến cuối đường ông lại gặp một ngã ba trên có 2 tấm bảng. Một tấm ghi là: "Dành cho người đẹp" tấm còn lại "Dành cho người xấu" ông bụng bảo dạ: "mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ", thế là ông đành quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: "Sắp được hưởng sung sướng rồi ráng lên".

Ði đến cuối đường này ông lại nhìn thấy một ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người dẻo dai và nhìu xí quách" tấm còn lại ghi: "Dành cho người hết xí quách". Ông tự nghĩ: "Mình già ruì làm gì còn xí quách nữa , mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà" thế là ông rẽ vào con đường thứ 2.

Ông lụm cụm xiêu vẹo bước đi một cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú....... nhưng khi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ một tấm bảng treo thật cao. Ông bèn ráng kiếm vật để kê lên nhìn cho rõ bảng ghi chỉ dẩn gì tiếp theo.

"Ít tiền,già lão, xấu trai, lại còn hết xí quách nữa, thôi quay về nhà đi cha".

[tuan1982]

Người = ăn + ngủ + đi làm + đi chơi
Heo = ăn + ngủ
===>Người = Heo + đi làm + đi chơi
===>Người - đi chơi = Heo + đi làm
Tóm lại: Người mà không biết chơi = Heo đi làm

[tuan1982]

một lần thượng đế sai vị thần nọ xuống trần gian xem dân chúng sinh sống ra sao , khi trở về vị thần báo cáo với thượng đế rằng có 95% người xấu và chỉ có 5% nguòi tốt . thượng đế nghe vậy buồn lắm ông bèn viết 1 lá thư và sai vị thần làm phép ra nhiều bản rồi gởi đến cho những người tốt , các bạn có bít trong bức thư đó thượng đế nói gì ko????

[tuan1982]

Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .

Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hăy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Ðộ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . .

Ðến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."

Ðến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hăng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ" !!!

[tuan1982]

hôm nay mới tham gia sưu tầm đuợc ít chuyện gửi lên cho mọi người đọc chơi.

[coHaday]

Bi xanh
Một người đến gặp bác sĩ của mình. "Thưa tôi đang có vấn đề đây", người bệnh nói, "Một hòn bi của tôi chuyển sang màu xanh". Ông bác sĩ khám qua và kết luận bệnh nhân sẽ chết nếu không cắt bỏ tinh hoàn đi. "Ông có điên không đấy?! " Người kia la lên, "Làm sao tôi có thể cho phép ông làm một cái việc như thế đối với tôi?" "Thế ông có muốn chết không? ", bác sĩ hỏi, và người bệnh phải cắt bỏ cái đó đi...

Nhưng hai tuần sau cuộc phẫu thuật, anh ta trở lại. "Bác sĩ, Tôi không biết phải nói như thế nào, nhưng hòn bi thứ hai cũng chuyển sang màu xanh rồi". Một lần nữa, bác sĩ nói với anh ta rằng nếu anh ta muốn sống, hòn thứ hai cũng phải bị cắt bỏ. Bệnh nhân rất miễn cưỡng. "Này anh có muốn chết không? " bs hỏi, và anh ta phải chấp nhận cuộc phẫu thuật...

Thế nhưng, sau hai tuần thiếu bi anh ta quay lại. "Tôi nghĩ tôi đang có một vấn đề rất lớn. Chờ im của tôi hoàn toàn có màu xanh rồi". Sau khi khám qua ông bác sĩ đưa ra một tin xấu. Nếu anh ta muốn sống, cu của anh ta phải ra đi. Tất nhiên người kia không muốn nghe điều đó. "Anh thực sự muốn chết à?" "Nhưng...tôi đi tiểu thế nào bây giờ?" "Chúng tôi sẽ gắn một cái ống nhựa, và sẽ không có vấn đề gì." Và thế là cái cu bị cắt...

Một thời gian sau người kém may mắn kia lại quay lại. Anh ta rất giận dữ. "Bác sĩ, cái ống nhựa đã chuyển sang màu xanh rồi." "Cái gì?" "Ông có thể nói cho tôi biết cái quái quỷ gì đang diễn ra vậy?". Ông bác sĩ lần này khám kỹ lưỡng và nói, "Hmmm, tôi nghĩ cái quần jean..."

[taochokura]

tao thấy chúng mày toàn pót truyện "abc" thôi, cùng với truyện thì phải có picture và film minh họa, vì vậy tao đề nghị thằng admin lập ngay 1 chuyên mục xxx đi

[khongaica]

Thấy mọi người toàn pót truyện. Rất hay, nhưng chưa phong phú lắm. Tao pót lên đây một bản nhạc để anh em cung thưởng thức nhé.

[khongaica]

Bản nhạc đạo theo bài :" Hà nội niềm tin và hy vọng"
"Kìa ngoài hiên gió hôn đôi vai gầy.
Và cặp mắt so le em nhìn anh.
Đừng buồn nhé hỡi bé ngoan của anh.
Nếu thiếu em con tim anh buồn đau.
Và từ đó mình xa nhau một chiều.
Chiều cuối thu mưa rơi và mây bay.
Anh xin hứa một mai anh trở về.
Cầm một nắm đô la anh tặng em.
Ôi em yêu, còn đâu những đêm mình đi bên nhau.
Ôi em yêu, còn đâu những đêm mình đi quanh lăng (lăng Bác)
Người đẹp mũi to của anh. Nàng tiên mắt lươn của anh.
Làm con tim anh gục nát.
Nát sau mỗi khi liều ôm.
Nát sau mỗi khi liều hôn.
Người đẹp mũi to của anh.
Làm anh khác xa, lẽ sống tầm thường.
Kìa "nòng pháo" vẫn vươn lên trời cao.

[tieuhoanggia]

hay lắm lần sau em cũng phải gửi bài góp vui mới được!
các bác chờ nha!

[taochokura]

thằng này ở đâu ra zay.? voi đú chuột trù nhảy tưng tưng,hi..hi...

[hanh le 1903]

cái đứa ham danh lợi này ở đâu ra mà ăn nói linh tinh nhỉ?
không thích đọc truyện thì thôi, đi ra chỗ khác chơi, bắt đầu thấy khó chịu rồi đấy.vào đây thì phải biết trước biết sau chứ!

[taochokura]

con này nó "khó chịu" trong người với mình, haha... mày béo thế tao sợ lắm

[coHaday]

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

[bluephoenix]

Con dâu an mặc khá "nghèo" đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng dang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi: Tình hình thế giới có gì không ba? Ba chồng giật mình nhung cũng kịp trả lời: Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! )

[taochokura]

hi..hi.. e Loan sau này chống lầy cứ thế mà phát huy nhé, cẩn thận Cu Ba không chỉ căng thẳng đâu mà còn tham chiến luôn đấy ...hơ...hơ...

[coHaday]

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Tớ vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.

- Thế thì sao?

- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!

- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.

- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..

- Thế thì vui lắm nhỉ.

- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.

[hanh le 1903]

truyện này cũ quá rùi, bên Thụy Sĩ có chuyện gì mới hơn không hở ông?

[trungdb]

Minh Lý và Hương Điệu rủ nhau ra bờ ruộng gần nhà Hương tâm sự. Ngồi gấn nhau và "máu" lắm rồi nhưng hai đứa đều ngại nên chẳng nói năng với nhau điều j cả. Được một lát thấy có vẻ khó chịu, Minh đứng phắt lên và nói "Có j thì nói mẹ nó ra, nếu không thì trả dép đây để tao về!"

[trungdb]

Sau vụ tối hôm trước thì hai anh chị cũng hiểu nhau phần nào và tiến tới yêu đương. Nhưng đường tới cõi thiên thai thật lắm chông gai vì gia đình hai bên đều phản đối. Thuyết phục không được nên hai đứa hẹn nhau ra bờ hồ Tưởng Niệm, có j thì nhẩy xuống hồ tự sát tập thể luôn cho các cụ trắng mắt ra. Minh và Hương thỏa thuận rằng ai ra trước thì để lại đôi xép trên bờ tường bao quanh hồ rồi nhảy xuống trước, người nào ra sau thì cứ thế mà nhảy theo. Khoảng 9h30' tối Minh ra trước, muốn nhảy xuống để chứng minh sức mạnh của TY nhưng thấy cuộc đời còn tươi đẹp chán, với laqij TQ thiếu j gái xinh nên Minh đặt đôi xép lên bờ tường rồi nấp trong bụi rậm quan sát. Lát sau Hương phòng xe lên, thấy đôi dép Minh để lại thì buồn lắm, sụt sùi mất 30 giây rồi cầm ngay đôi dép đi về. Thấy thế Minh ở trong bụi chạy ra hét lên "Ê con kia, trả lại dép cho tao chứ"

[coHaday]

Minh Lý và Hương Điệu rủ nhau ra bờ ruộng gần nhà Hương tâm sự. Ngồi gấn nhau và "máu" lắm rồi nhưng hai đứa đều ngại nên chẳng nói năng với nhau điều j cả. Được một lát thấy có vẻ khó chịu, Minh đứng phắt lên và nói "Có j thì nói mẹ nó ra, nếu không thì trả dép đây để tao về!"

Ha ha, thế Hương điệu sẽ nói gì???

[Nguyễn Đức Lâm]

Mấy chuyện bạn Trung kể hay quá, bạn Mly có nhiều chuyện hay thế mà giấu mọi người chẳng nói gì cả, may có bạn Trung bật mí đấy
Cám ơn Trung nhiều!

[Lexus_ldn]

Theo tao thì Hương đ sẽ bảo:

Đây! Bố ông, dép dẫm phải c...t mà cũng làm như báu lắm! Dính hết cả vào nách người ta rồi đây này.

[trungdb]

Ngày đầu yêu Hương Điệu thì Minh Lý còn nhát lắm, cứ gần khoảng 50cm là lắp bắp nói ko ra lời. Cho đến một hôm trăng rằm Minh lấy hết can đảm rủ Hương lên đồi Tưởng Niệm chơi. Hai đứa đi bộ mỏi cả cẳng mà Minh vẫn cứ im lặng. Thấy thế Hương liền hỏi "Chẳng nhẽ Anh ko có chuyện j để nói với em à?" Minh nhà ta vẫn im lặng, mãi sau mới lí nhí nói " Em ơi, Anh muốn nói...nói với....em một chuyện cực...kỳ là ....quan trọng"
- Chuyện j vậy anh? - Hương hỏi lại.
- Anh muốn nói, muốn nói...là...là dép anh dẫm phải... *** chó rồi!

[hanh le 1903]

khổ thân bạn Minh quá đi mất, ra là bọn con trai lớp mình suốt ngày bám theo bạn Minh và em Hương hay sao ý. chuyện gì của bạn Minh và em Hương cũng được đưa ra công luận.
hai đứa nổi như SAO nhỉ!!!!!!!!!!!!!!!
:D

[coHaday]

Chưa đâu, làm sao mà tỏa sáng bằng SAO được hả Lê : ))

[coHaday]

Hai giọt sữa phải lòng nhau .
Một giọt nói : chúng mình lấy nhau và sinh con đẻ cái đi anh !
Giọt kia trả lời: không được đâu em ơi ,anh đã tiệt trùng rồi

[coHaday]

Con gái ......

Sau một show diễn đầy thành công với cá sấu, bước vào màn biểu diễn cuối cùng và dĩ nhiên là gay cấn, nguy hiểm nhất, khán giả đang chăm chú, hồi hộp theo dõi. Bỗng dưng anh chàng hướng dẫn cá sấu cởi hết quần áo, và đưa nguyên bộ... của mình vào miệng một con cá sấu hung dữ nhất đang há to chờ đợi.

Con cá sấu từ từ ngậm miệng lại trong khi mọi người thì há hóc miệng ngạc nhiên và lo ngại. Sau khi ngậm lại một chút, con cá sấu mở miệng ra lại và nguyên bộ... của anh chàng được rút ra nguyên vẹn

Cao hứng, anh ta cất tiếng mời gọi, thách thức khán giả xem có ai làm được như vậy không. Đang trong lúc mọi người xôn xao, ồn ào thì có một cô gái bước ra. Mọi người lại càng xôn xao, hú hét dữ dội hơn. Anh ta nhìn cô gái với ánh mắt tươi cười:

- Tôi nghĩ là người tình nguyện phải là một anh chàng, chứ một cô gái thì làm sao em làm được như tôi?

- Dạ không, ý em là em sẽ làm được như con cá sấu ấy!

[hanh le 1903]

cô gái ấy tên đầy đủ là Nguyễn Hoàng Minh, địa chỉ tại Tuyen Quang hả?

[banzac]

Có vài mẩu truyện cười đọc chơi nè:

1. Hai đứa bé, một đứa bú bình và một đứa bú bầu gặp nhau và tâm sự. Đứa bé bú bình phàn nàn: Sữa tớ uống lúc thì nóng, lúc thì lạnh, lúc ngọt, lúc nhạt nên nhiều khi chả muốn uống. Đứa bé bú bầu thì nói: sữa tớ uống lúc nào cũng ngọt và ấm nhưng chỉ duy nhất có một điều khó chịu là thỉnh thoảng lại có mùi rượu Wisky và thuốc lá! :D

[banzac]

2. 2 đứa bé lớp 5 chuyển thư tay trong lớp. Cậu trai ghi vào mảnh giấy:
- Tí tan học tớ với bạn ra công viên nắm tay và hôn nhau nhé!
Lúc sau cậu nhận lại mảnh giấy đã bị nhàu nát:
- Nếu chỉ có thế thì mày xuống lớp 4 mà học!

[trungdb]

Banzac là đứa kẹc lào thế, chuyện pót lên đọc như dở hơi ấy, nhất là cái chuyện thứ 2. Nguyên bản của nó là " Nếu chỉ cầm tay thì mày xuống mẫu giáo mà học!". Lần sau thì pót cho cẩn thận nhé, anh mài đọc được gần 5000 chuyện như thế lày rồi!

[Lexus_ldn]

ừ! Cái chuyện xuống mẫu giáo là chuyện bạn Trung với Thảo tố chứ ai. tìm bài đấy mà học tập thằng Ban Zac kia

[banzac]

ặc ặc! Hóa ra Trung má mì biết cầm tay và hôn nhau từ mẫu giáo cơ đấy. Sau khi đọc 5000 truyện thế này Trung má mì lại muốn được làm ... Chính mình :cauchua:

[coHaday]

Thằng bán rác, mày bị làm sao đấy, có vấn đề gì không mà ăn nói không bình thường chút nào vậy hả?

[hanh le 1903]

mà banzac là đứa nào thế??????????????
viết những chuyện này cũ quá, có phải dân 12C1 không nhỉ? nếu đúng là lớp mình thì phải được phổ cập những chuyện này từ lâu rồi chứ.
bạn Trung ơi, thằng này chưa được xóa mù, gửi nó về Sơn Nam cho giáo Cương xử lý đê!
:D

[trungdb]

Thằng này gặp giáo Cương thì chỉ còn nước đi...ỉa chảy, hehe. Viết truyện như dở hơi, ăn nói thì láo toét!

[tuan1982]

Buổi tối, bà vợ là "sư tử Hà Đông" nấu nướng xong liền bảo cậu con trai gọi điện cho bố về ăn cơm ngay.


Thằng con gọi điện một hồi rồi chạy ra bảo mẹ:

- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.

Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:

- Mày nói đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào?

- Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được".

[tuan1982]

Sau khi xem quyển album của gia đình, cậu con trai hỏi mẹ:


- Mẹ ơi! Cái ông bảnh trai mặc áo tắm đứng bên mẹ là ai vậy?

- Đấy là bố con hai mươi năm trước đó.

- Thế à! Vậy còn cái ông đầu hói đang sống với mẹ con mình là ai ạ?

[tuan1982]

Một buổi tối, trên chiếc cầu bắc qua sông Thames, thủ đô London, có hai người không quen biết nhau: cô gái trẻ và người đàn ông già.


Cô gái vò chiếc khăn với vẻ nôn nóng và miệng nói lẩm bẩm thành tiếng:

- Mỗi tối thứ năm anh đều đến đây. Ðã 2 năm rồi mình đều gặp anh vào ngày thứ năm, đúng chín giờ tối. Anh chẳng lần nào đến muộn.Vậy mà hôm nay mười giờ mười lăm phút rồi mà chưa thấy anh! Anh không còn yêu mình nữa rồi! Mình còn sống làm gì khi không có anh?!


Cô gái leo qua thành cầu, lao đầu xuống nước. Người đàn ông lạnh lùng đưa mắt nhìn theo thân hình cô gái chìm dần trong làn nước và lắc đầu với vẻ trách móc:

- Ôi, đám trẻ lúc nào cũng nóng vội! Hôm nay mới là ngày thứ tư thôi mà.

[tuan1982]

Một huấn luyện viên đang theo dõi trận đấu bóng của đội mình với một đội đối phương.


Nhấp nhổm liên tục trên ghế chỉ đạo, bỗng ông ta nhẩy lên và gào lớn:

- Tại sao không ai kèm đối phương để cho nó tự do sút vào lưới nhà thế hả?

Một cầu thủ đứng gần ông ta nhất hét lên:

- Đó là quả phạt 11m thưa ngài.

[tuan1982]

1. Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ.


Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Đạt mục đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên mặt quầy. Số tiền cướp được: 15 USD.

[tuan1982]

. Một công ty có tên gọi "Cho thuê súng" ở bang Arizona (Mỹ) chuyên cung cấp súng đạn đạo cụ cho các phim cao bồi Viễn Tây. Một hôm, một phụ nữ 47 tuổi gọi điện thoại cho họ, thuê giết ông chồng của bà ta. Kết cục: 4 năm rưỡi tù giam cho kẻ có ý định sát phu.

Cũng tại bang Arizona, 2 tên lưu manh định cướp tiền từ một máy rút tiền tự động bằng cách cột dây xích vào mặt máy và quấn đầu kia vào thanh chống va ôtô. Xong đâu đấy, chúng lên xe, rồ ga. Máy rút tiền không bị bung mà thanh chống va rơi xuống mặt đường kêu loảng xoảng. Hoảng quá, bọn chúng bỏ chạy, để lại sau lưng tất cả: sợi dây xích, thanh chống va và... biển số xe gắn trên đó.
Hai tên trộm ngày tới "viếng thăm" một khu chung cư mới xây dựng ở bang Virginia. Chúng phá tường, phá sàn, chôm được một chiếc tủ lạnh, ì ạch khuân ra xe. Ngay lúc đó, xe của chúng sa lầy, bánh quay tít mà không di chuyển. Cho rằng chiếc tủ lạnh quá nặng, chúng bèn đưa nó trở lại chỗ cũ, bằng cách đập phá thêm vài bức tường và sàn. Khi quay lại xe, chúng phát hiện ra mình đã khóa cửa xe và để quên chìa bên trong, đành bỏ xe lại, chuồn thẳng.

[tuan1982]

Hai tên cướp xông vào một cửa hàng dược phẩm bang Michigan. Một tên hô: "Tất cả đứng im, động đậy tao bắn!". Khi tên còn lại dợm bước đi, tên thứ nhất giật mình liền nổ súng, bắn trúng ngay đồng bọn.

[tuan1982]

Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông chọn 3 bông hoa hồng và bảo bà bán hàng:


- Mấy bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân ngày cưới của chúng tôi. Bà hãy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật đẹp có dòng chữ: "Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng".

- Ông lấy vợ cách đây 3 năm hả?

- Không, 30 năm.

[tuan1982]

Một ông lẩm bẩm:


- Thật đáng sợ, nghề với nghiệp. Chẳng ai biết trước ngày mai sẽ ra sao cả.

Một người nghe thấy liền hỏi:

- Thế ông làm nghề gì vậy?

- Thầy bói.
Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh.


- Dừng lại đi.

Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng:

- Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!

- Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ - Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc - Vì cháu là tài xế xe này mà

[tuan1982]

Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sát giao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số 2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ.


Viên cảnh sát trực ban ngạc nhiên hỏi:

- Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gì mà có các thông số chính xác đến vậy?

- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!

[tuan1982]

- Ông có sổ tay loại nhỏ không?

- Xin lỗi bà! - Chủ tiệm đáp - Chúng tôi vừa hết hàng xong.

Người phụ nữ nhún vai, hỏi tiếp:

- Thế ông có bút chì kỹ thuật không?

- Không, loại đó chúng tôi không nhập - Chủ tiệm trả lời.

Đột nhiên, người phụ nữ cảm thấy đói bụng. Bà ta hỏi:

- Thế ông có bánh ngọt Doritos hay Nachos không?

Chủ tiệm nhún vai:

- Xin lỗi! Không có nốt thưa bà!

- Ôi Chúa ơi! - Người phụ nữ kêu lên - Nếu cái gì cũng không có như vậy thì ông đóng quách cửa tiệm lại cho rồi.

Chủ tiệm thản nhiên:

- Không có chìa khóa, thưa bà

[tuan1982]

Trên đường về nhà sau bữa tiệc mừng năm mới, một anh chàng say mèm ngã xuống vũng nước.


Có con chó ở đâu chạy đến liếm mặt anh ta.

- Thôi mà, em yêu! - Anh ta van nài - Anh xin em, đừng hôn anh nữa, anh hứa sẽ không uống rượu nữa đâu...

Một cô gái rất thích tiếng tây. Theo lớp học ngoại ngữ buổi tối chừng dăm ba hôm, biết vài tiếng chào hỏi. Ra đường gặp ai cũng "xổ" hàng tràng: "Hế lô", "Ôkê" rồi "Bai bai".


Có chàng trai ở phố bên cạnh, tưởng cô gái nói giỏi ngoại ngữ, muốn làm quen. Chàng bèn nhờ em gái mình chuyển bức thư cho cô gái kia, bức thư ghi bằng tiếng Anh. Nội dung đại khái là: Rất hân hạnh được làm quen và nếu có thể, phiền bạn cho mình mượn cuốn "từ điển Anh Việt".

Cô em gái sang đưa thư, rồi ngồi chờ. Cô gái kia giở thư ra đọc. Chẳng hiểu gì cả, nhưng lại đoán, chàng trai hẹn gặp bèn nói:

- Gay rồi, tối nay chị bận! Em về nói với anh rằng chị hẹn tối mai nhé.

Đứa em gái ngơ ngác:

- Nhưng anh của em muốn phiền chị cho mượn cuốn từ điển cơ mà?

Cô gái thẹn quá nhưng cũng nhanh trí:

- Ừ....thì biết rồi! Nhưng tối mai chị mới ....đi mua.

[tuan1982]

Một bà lão sống trong túp lều trên bờ biển cùng với một chú chó.


Hàng ngày, bà lững thững dắt chó dạo trên bãi biển, hưởng những ngày cuối đời một cách yên ả. Bỗng một hôm, trong khi đang tản bộ, bà vấp phải một cái lọ bị sóng đánh dạt vào bờ.

Bà lão chà xát cái lọ và một làn khói tỏa ra rồi tụ lại thành một vị thần. Ông ta nói:

- Cảm ơn bà đã cứu ta thoát khỏi chốn giam cầm này. Để đền ơn, ta sẽ ban cho bà 3 điều ước.

Bà già không đắn đo suy nghĩ, đáp ngay:

- Tôi muốn có 1 triệu đôla.

Vị thần đưa tay lên làm phép và "Bụp!", bà lão ngồi trên một đống tiền. Nhìn lại túp lều rách nát, bà đưa ra điều ước thứ hai:

- Tôi muốn túp lều của mình trở thành một tòa lâu đài.

Vị thần lại làm phép và ngay lập tức, túp lều trở thành một lâu đài với tòa ngang dẫy dọc nguy nga.

Bà già sung sướng thốt lên:

- Ôi! Thật là tuyệt diệu! Thế là mình cũng trở thành triệu phú vào cuối đời. À, mà cuối đời là thế nào nhỉ, ta còn một điều ước nữa cơ mà. Tôi muốn mình trở thành một thiếu phụ xinh đẹp và con chó của tôi biến thành một người chồng điển trai, cường tráng.

Khi điều ước được thỏa nguyện, bà lão, lúc này đã trở thành thiếu phụ, cùng người chồng mang số tiền về tòa lâu đài. Đến giờ lên giường, bà nói với chồng:

- Mình ơi! Hôm nay chúng mình sẽ có một đêm mặn nồng như ngày tân hôn, anh nhé!

Người chồng xụ mặt rồi đay nghiến:

- Bây giờ thì sướng nhé! Ai bảo năm ngoái bà đem tôi đi thiến?

[tuan1982]

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à

[tuan1982]

Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ:
- Anh ấy đã hiếp dâm con !
Bà mẹ:
- Bộ mày hổng biết la làng sao !
Cô con gái:
- Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !
Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?
Cô con gái:
- Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.
Bà mẹ:
- !?!

[tuan1982]

Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:
- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?

Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:
- Thưa cô tôi ... cặt ngắn
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!
- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?
- Dạ anh cho em hai chục.
- Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị.
- Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt mô?
Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng:
- Không cặt.
- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.

[tuan1982]

Đậu mới mua con két liền khoe bạn: Mày thấy 2 chân nó có cột 2 cọng dây hông? Giật cọng dây xanh nó nói tiếng Anh còn giật cọng dây đỏ nó sẽ nói tiếng Pháp liền. Anh bạn hỏi cắc cớ: Vậy tao giựt luôn 2 cọng thì nó nói tiếng gì... ? Bỗng dưng từ trên đầu, con Két nói vọng xuống: Giựt 2 cọng tao té chết cha tao, lấy gì nói cho mày nghe!

[tuan1982]

Người đàn ông bị hư xe gần một tu viện. Ông ghé vào tu viện để nhờ giúp đỡ. Vị tu sĩ tốt bụng ở đấy mời ông ăn tối, cho ông ngủ qua đêm và sửa xe giùm. Ðêm đó, người khách nghe những tiếng động lạ. Sáng hôm sau, trước khi lên đường, người khách hỏi về những tiếng động ấy nhưng vị tu sĩ nói : " Tôi không thể cho ngài biết được vì ngài không phải là tu sĩ". Vài năm sau, thật kì lạ, cũng người khách ấy lại bị hỏng xe gần tu viện đó. Vị tu sĩ cũng tiếp đãi ông nồng hậu và đêm đó, người khách cũng nghe những tiếng động mà ông đã nghe vài năm trước. Khi được hỏi về những tiếng động ấy, vị tu sĩ vẫn từ chối : " Ngài không thể biết được vì ngài không phải là tu sĩ". Người khách hết sức tò mò: " Ðược, làm thế nào để trở thành tu sĩ ?" " Ngài phải đi vòng quanh trái đất và cho chúng tôi biết chính xác có bao nhiêu lá cỏ và hạt cát trên thế giới này" Người khách đồng ý. Bốn mươi lăm năm sau, người khách trở về gõ cửa tu viện: " Tôi đã làm theo lời ngài. Có 145.236.284.232 lá cỏ và 231.281.219.999.129.382 hạt cát " " Ðược, ngài đã trở thành tu sĩ ! " Vị tu sĩ dẫn người khách đến một cánh cửa gỗ và nói " Tiếng động phát ra sau cánh cửa này" Người khách vặn chốt nhưng cánh cửa bị khoá. "Ngài có chìa khoá chứ ? " Vị tu sĩ đưa chìa khoá cho người khách. Ðằng sau cánh cửa ấy là 1 cánh cửa khác bằng đá. Vị tu sĩ lại đưa chìa khoá khác mở cánh cửa đá. Sau cánh cửa đá là 1 cánh cửa bằng ngọc thạch. Tiếp đó là những cánh cửa bằng vàng, bạc, ngọc lục bảo, hồng ngọc, hổ phách... Ðến cánh cửa bằng kim cương, vị tu sĩ nói :" Ðây là chiếc chìa khoá cuối cùng để mở cánh cửa cuối cùng này" Người khách mở cửa ra và hết sức ngạc nhiên khi thấy nguồn phát ra những tiếng động lạ ấy.

[tuan1982]

Anh yêu em, nếu có một người chấp nhận chết vì em, thề trước chúa, trước các vị thánh thần, trước vầng trăng huyền bí....... Anh chắc chắn rằng thằng ngu đó ko phải là anh !

• Từ lâu anh đã muốn hỏi em điều này (em có yêu anh không) nhưng không dám hỏi vì anh sợ em... gật đầu !!! => shock

• Anh yêu em nhiều hơn hôm qua nhưng ít hơn ngày mai,nếu anh lừa dối em cho máy bay tông anh chết

• .... Mà nói thẳng ra tại sao em không yêu tôi em thật là ngu ngốc , người yêu em có gì hơn tôi , hắn chỉ hơn tôi về mặt hình thức , giỏi hơn tôi về khoa tán gái ( thủ khoa đại học mỏ mà tôi làm sao lai.) giàu hơn tui... nhưng làm sao chân tình bằng tui , em mà không yêu tui em sẽ suốt đời ân hận cho mà coi , hắn chỉ yêu em ở vẻ bên ngoài em đừng bị hình thức hắn đánh lừa, tui này tuy khẩu xà nhưng tâm phật, hình thức kém nhưng tâm hồn đẹp, nghèo về vật chất nhưng giàu về tinh thần .. em mà không chọn tui thì....Ngờ U Ngu => shock tập 2

[tuan1982]

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi không có ai ra mở. Cuối cùng, anh ta nghĩ ra một kế và gọi thật to:

- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian.

Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:

- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu.

Anh chồng liền bảo:

- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hở em

[tuan1982]

Một cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì. Ông bố nói : "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây. Bố kiếm tiền và mang về nhà, vậy bố là Nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là Chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con được hạnh phúc và bình yên nên con là Nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là Giai cấp lao động còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là Tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?" Cậu bé hãy còn băn khoăn nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã.
Buổi đêm cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót và đang kêu gào. Cậu tiến đến phòng ngủ của bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ đang ngủ rất say nên không nghe tiếng. Cậu bèn đi đến phòng của chị giúp việc và nhìn thấy bố đang vật nhau với chị ta trên giường. Cả hai đều mải mê nên không nghe thấy tiếng gõ cửa. Cậu lại đi về phòng và ngủ tiếp ...
Sáng hôm sau ông bố hỏi con trai xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu bé trả lời : "Vâng, bây giờ thì con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ Giai cấp lao động trong khi Chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến và Tương lai thì thối hoắc!".

[tuan1982]

Một ông chủ trang trại có một con gà trống và 10 con gà mái. Càng ngày chú gà trống càng trở nên già yếu và ông chủ quyết định cho chú nghỉ hưu. Một lần nọ, ông mua về một chú gà trống trông rất đẹp. Chú trống cũ ra gặp và nói : "Anh em mình chia đôi số gà mái nhá ?" - "Còn khuya!" - chú trống mới bảo. "Thế thì chia tôi 3 chú 7 vậy ?" - " Tôi lấy tất, anh về hưu đi !" - chú trống mới kiêu căng trả lời. "Thế thì chúng ta chạy thi xem ai chạy nhanh nhất. Ai thắng cuộc thì được tất cả số gà mái." - chú gà cũ đề nghị - "Chú chấp anh chạy trước nửa vòng nhé?"
Và cuộc thi bắt đầu. Ông chủ trang trại nghe tiếng ồn ào liền ra xem. Trước mắt ông là cảnh chú gà trống mới mua đang đuổi theo chú gà trống cũ. Tức quá ông liền lấy súng bắn chết chú gà thứ 5 mà ông mua về để thay chú gà trống cũ. Vừa bắn ông vừa lẩm bẩm: "Chợ dạo này sao toàn bán gà ... pêđê !"

[tuan1982]

Anh chàng nọ mặc bộ đồ người nhái tung tăng bơi dưới biển. Ðang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì anh ta phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.
Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.
Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị gì hết?".
Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu! Cứu tao với".

[tuan1982]

Anh viết lá thư này để bày tỏ tình cảm của mình dành cho em. Anh đã yêu em ngay lần đầu gặp mặt. Hôm đó em xinh như đóa hoa dại bên đường. Gặp em, anh nhớ lại hình ảnh người bà đã mất. Đôi bàn tay em xinh như bó củi còn làn da em thì có thể sánh với chị Hằng. Ở em toát lên một vẻ đẹp giàu có. Anh mãi không quên cái đồng hồ Rolex em đeo tối đó, bộ đồ Bossini em mặc và đặc biệt là chiếc Spacy đáng giá 5000 đô. Từ khi gặp em cuộc đời anh đã đổi khác. Giờ đây anh đã là phó giám đốc công ty ba em. Có thể nói em là thần tài của lòng anh. Khi đến căn nhà 5 tầng của em lần đầu , anh biết trái tim mình đã thuộc về em. Anh nghe nói rằng ba em đang nằm bệnh viện vì căn bệnh đau tim phải không? Anh có quà tặng cho ba em đây. Anh mới mua một đĩa nhạc Rock rất hay và muốn tặng nó cho ba em. Đây là một đĩa nhạc cực kỳ ồn và đầy tiếng gào thét. Độ ồn của nó lên tới 120 dB nên nó rất thích hợp cho những người bị bệnh tim em à. Trong đĩa nhạc này anh rất thích bài "Lời cầu kinh cho ba" đó em. Ngoài ra anh còn mua cho ba một chai Arsenic để chữa trị bệnh tim nữa đó. Nếu ba có mệnh hệ gì thì không biết anh có kham nổi chức giám đốc không nữa? Tre già măng mọc mà em! Anh biết em rất thông minh và anh tin rằng em sẽ thuyết phục được ba để lại chức giám đốc cho anh và ít nhất 50% tài sản của ba cho chúng ta. Em đã đi làm giấy chuyển quyền sở hữu tài sản của em cho anh chưa? Vì tình hình sức khoẻ của ba khá yếu nên anh nghĩ chúng ta nên làm đám cưới ngay đi em à. Ông bà ta đã dạy rằng:
"Lấy chồng phải lấy liền tay
Lấy tiền thì phải lấy ngay lúc này."
Ông bà ta nói đúng đó em à. Tình cảm mà để lâu thì sẽ nhạt phai theo năm tháng. Vả lại dạo này giá đô cũng xuống quá em à! Em đừng giận chuyện anh đi chơi với cô gái hôm nọ nhé. Thú thật với em đó là em gái của anh đó. Gia đình anh rất đông con và anh có rất nhiều em gái. Anh đang mơ tới cảnh chúng ta cưới nhau và anh sẽ trở thành người giàu có nhất cái đất nước này. Anh nguyện sẽ sống mãi bên em cho đến khi xe hư, tiền hết. Rồi chẳng bao lâu nữa sẽ đến lúc kỷ niệm 10 năm ngày chúng ta ly dị.
Cuối thư anh muốn gửi lời chúc chân thành đến ba em : Hãy chiến thắng, bệnh tật nhé! Chúc ba em sớm vinh quy bái tổ. Hy vọng tuần sau chúng ta có thể ăn mừng ngày anh lên giám đốc. Chào em, tiền yêu của anh. Nhớ em nhiều trong cơn túng thiếu!
P.S: À mà quên, em có thể giới thiệu cho anh làm quen với chị em được không?

[tuan1982]

Có hai cậu bé, một người Italia và một người Do Thái cùng được sinh ra trong một ngày tại hai đầu của thị trấn.
Vào ngày sinh nhật 1 tuổi, mỗi em được cha tặng cho một món quà. Cậu bé người Italia được tặng một khẩu súng. Còn em bé Do Thái nhận được một chiếc đồng hồ.
Hai đứa lớn lên và cùng học một lớp tại trung học. Trong lần đầu nói chuyện, chúng kể về món quà được tặng. Thật buồn cười, chúng lại thích đồ của đứa kia hơn. Thế là chúng trao đổi cho nhau.
Khi cậu bé Italia trở về nhà, bố nó nhận thấy ngay sự khác biệt. Sau khi nghe con giải thích, ông tức giận quá, quát lên:
"Thế bố hỏi con, một hôm nào đó về nhà con thấy vợ đang trên giường với thằng bồ. Con sẽ làm gì? Nhìn vào cái đồng hồ chết tiệt này và hỏi bao giờ thì đến lượt con á?"

[tuan1982]

Cứ tưởng
Một cô gái tới gia đình bạn trai để dùng bữa. Đây là lần đầu tiên giáp mặt cha mẹ người yêu nên cô rất lo lắng. Tất cả cùng ngồi và bắt đầu bữa ăn ngon lành.
Bỗng cô gái cảm thấy khó chịu, có lẽ lo lắng và do món bắp cải hầm với thịt. Cô bị đầy hơi. Không có cách chọn lựa nào khác cô đành tự làm dịu bằng cách phát ra một cái trung tiện. Tiếng xì hơi không hề to, nhưng đủ để những người ngồi ở bàn ăn có thể nghe được. Trước khi cô ta có cơ hội để ngượng thì bố của anh bạn trai nhìn xuống con chó đang ngủ ngon dưới chân cô, nói bằng một giọng nghiêm nghị :
- Bin !
Cô gái thầm nhủ "Thật là tuyệt !" và một nụ cười nở trên khuôn mặt. Vài phút sau, cô lại cảm thấy khó chịu. Lần này cô không e ngại nữa. Cô cho ra một phát trung tiện to và dài hơn. Ông bố nhìn con chó và la lên :
- Bin ! Điếc hả ?
Một lần nữa, cô gái mỉm cười. Vài phút sau cô lại phải cho ra một phát nữa. Lần này cô ta không thèm để ý đến nó nữa và âm thanh phát ra có thể sánh với tiếng còi tầu hoả. Ông bố phẫn nộ nhìn con chó và kêu toáng lên :
- Bin ! Tránh xa khỏi con nhỏ đó ra, kẻo nó bĩnh lên đầu mày bây giờ !

[tuan1982]

Trên xe buýt chật cứng. Hai người đàn ông, một già một trẻ ngồi cạnh nhau. Một cô gái xinh đẹp lên xe. Anh trẻ lên tiếng:


- Thưa cô, tôi rất sung sướng nhường chỗ cho cô, nhưng cô thấy đấy, ôtô chật đến nỗi tôi không đứng lên được. Cô ngồi vào lòng tôi vậy. Cô gái vừa ngồi xuống đã lập tức đứng lên.
- Tôi cảm thấy anh nghiện thuốc lá nặng. Trong túi anh có cái tẩu, tôi sợ làm nó gãy mất.

Ông già vội vàng nói: Ồ thưa cô, ngồi vào lòng tôi đi. Tôi bỏ thuốc đã mười năm rồi.

[tuan1982]

Có một cặp vợ chồng suốt ngày hay gây gỗ, đánh nhau. Tuy vậy vẫn tàng tàng sản xuất mỗi năm một đứa.


Cũng như mọi ngày trong bữa ăn chiều hai vợ chồng lại cãi nhau kịch liệt, rồi thượng cẳng tay, hạ cẳng chân...

Đến tối hôm đó có tiếng bà vợ trách móc:
- Cái tay này buổi chiều đấm bà... Xê ra.
...
- Cái chân này buổi chiều hư đốn đá bà... Xê ra ngay.
...
- Cái mồm... Buổi chiều chửi bà, cắn bà này... Xê ra luôn.
...
- Còn cái này... Hồi chiều không làm gì bà hết... Thôi được cho vào người bà đi... Mau lên nào.

[tuan1982]

Có hai anh lính kia ở chung đơn vị, một anh có vợ tên A, nhà ở gần hơn, còn anh thì chưa vợ tên B, nhà ở rất xa .


Một hôm hai anh rủ nhau đi phép nhưng chỉ tới được nhà anh A thôi, anh A thấy bạn cũng vất vả bèn rủ anh B ở lại qua đêm sáng mai đi tiếp . Anh B nhận lời ngay vì trời đã tối . Vì là lâu ngày mới gặp nhau nên vợ chồng anh A muốn chơi chọi gà lắm, nhưng sợ anh B ngủ ở phòng bên nghe thấy, nên làm ăn rất nhẹ nhàng . Còn anh B thì cũng buồn, nằm ngủ không được, đã thế vì giường chiếu lâu ngày không ai nằm cho nên rệp ở trong đó quấy rối anh . Anh trăn trở làm vợ chồng anh A nghe thấy càng nhẹ nhàng hơn . Đến nửa đêm vì bị rệp cắn ngứa quá, anh B buột miệng "tiên sư bố mày, không để cho ông yên giờ này mà còn chơi !" Vợ chồng anh A nghe thấy thì giật bắn mình, và cũng giận lắm, nhưng vì nghĩ lại tình bạn lâu năm cho nên im lặng và rủ nhau xuống đất làm ăn tiếp cho khỏi gây tiếng động . Anh B bên này cũng suy nghĩ thôi thì trên giường có rệp, ta đem chiếu xuống đất nằm cho yên . Nhưng anh quên rằng rệp ớ trong chiếu . Được chốc lát, anh lại bị rệp cắn cho một cái đau điếng, lúc này anh phải văng tục "*** mẹ nó, xuống tới đất rồi mà vẫn còn chơi được à !????

[tuan1982]

Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú.

Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:

- Ảnh ai đây? Chồng em à?

- Không! - Cô gái đáp.

- Hay là người yêu cũ của em?

- Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.

- Vậy chắc là bố em?

- Không!

- Thế đó là ai?

- Em đấy! Trước khi phẫu thuật thay đổi giới tính.

[tuan1982]

Hai đứa bé song sinh còn nằm trong bụng mẹ nói chuyện với nhau. Đứa nằm ở trên nói:
- Mai mốt ra khỏi bụng mẹ tao học làm kỹ sư điện, thắp sáng hết mọi nơi, chứ ở trong này tối tăm quá.

Đứa nằm dưới lầm bầm:
- Còn tao sẽ đi học võ. Vì hiện nay lâu lâu tao bị thằng khốn nạn nào cứ lấy cây chọt vào lưng, làm tao vừa nhột, vừa đau. Tao mà học võ xong thì sẽ hỏi tội cái thằng chọt gậy này!

[tuan1982]

Có một chàng trai đang tiểu tiện ở cột điện. Bất thình lình có 1 cô gái đi ngang qua. Cô kô hề hay biết chuyện gì đang sảy ra và thoải mái hát " Có con chim nho nhỏ".
Anh chàng kia tức quá, quay lại quát: " Nhìn xem, thế này mà bảo nhỏ à???"
Cô gái thốt lên: " Đồ khốn nạn"
Anh chàng tiếp: " Thế này mà bốn lạng, phải nửa cân chứ"
Cô gái: ??? ==>bótay.com luôn

[tuan1982]

Mấy anh chàng tán gẫu với nhau. Một người hỏi:

- Các cậu có biết Gutenberg là ai không ?

- Không - những người khác đáp.

- Nếu chịu khó đi học buổi tối như tớ, các cậu sẽ biết Gutenberg là người đã sáng chế ra máy in. Còn Parmentier, các cậu có biết là ai không ?

- Không - những người khác đáp.

- Nếu đi học buổi tối, các cậu sẽ biết Parmentier là người đã tìm ra khoai tây. Không chịu đi học buổi tối, các cậu sẽ ngu dốt suốt đời.

Nghe vậy, một người bực tức nói:

- Được rồi, chúng tớ không biết Gutenberg và Parmentier. Nhưng cậu, cậu có biết Totoche là ai không ?

- Không.

- Thế này nhé, Totoche là thằng cha vẫn đến với vợ cậu trong lúc cậu đi học buổi tối…

[tuan1982]

Một bà nọ bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một một liều thuốc ngủ cực mạnh. Người bán thuốc cẩn thận hỏi:

- Bà mua thuốc này làm gì vậy?

- Để giết chồng tôi.

- Tôi không thể bán thuốc cho bà để giết người được.

Người đàn bà nọ bèn đưa ra một bức ảnh một người đàn ông và một người phụ nữ trong tư thế thân mật, người đàn ông là chồng bà ta, còn người phụ nữ lạii chính là... vợ của người bán thuốc.

Người bán thuốc cầm lấy bức ảnh và gật đầu:

- Xin lỗi! Tôi không biết là bà có mang đơn thuốc

[tuan1982]

Về nhà khuya, người chồng biết thân biết phận lên giường với vợ nhưng khi nhìn xuống cuối giường lại thấy 6 cái chân. Anh tức giận hỏi: "Mọi khi tôi với cô chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại là 6?".

- Nốc cho lắm rượu vào. Anh thử xuống tận cuối giường đếm từng cái xem!

Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận:

- Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi.

[tuan1982]

Sau khi nghe mọi người quảng cáo nói SG có nhiều thú ăn chơi vui lắm, 2 member GSMVN (xin được giữ kín tên tuổi) rủ nhau theo bước đàn anh đi chơi cho biết mùi đời. Lang thang khu Huyền Chân Công Chúa mãi 2 chú mới kiếm được 1 em, kéo vào nhà nghỉ...

Sau một hồi khởi động, em mới móc ra 2 cái gói OK nho nhỏ, đưa cho 2 anh. Ngắm nghía một hồi không biết làm gì, đành gãi đầu hỏi thật:

- Uhm.... cái bong bóng này dùng làm gì em?
- Cái này á? Các anh đeo vào đi, cái đó để ngừa thai. Nếu các anh không đeo cái đó vào thì em mang bầu luôn đấy.
- Ái chà! Thế mà đếch biết, hế...hế.

Mọi chuyện diễn ra êm đẹp....Một năm trôi qua, 8/3 lại đến. Hai Member gặp lại, tay bắt mặt mừng, ghé tai hỏi nhỏ:

- Mày đã bỏ cái..... OK ấy ra chưa?
- Chưa, thế còn mày?
- Cũng chưa, khó chịu lắm. Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ mẹ cho con ấy nó có chửa.

[tuan1982]

Bán thuốc tây
Một người tâm sự với bạn:
- Thời buổi này làm nghề gì cũng khó, chỉ có làm nghề bán thuốc Tây là dễ thôi.
- Sao vậy ?
- Vì mỗi khi bán thuốc chỉ cần nói với khách hàng: "Xin đọc kỹ hướng dẫn sử dụng trước khi dùng", thế là xong.

* Giống nhau
Sau giờ kiểm tra, hai sinh viên nói chuyện với nhau:
- Hôm nay, cô trông thi khó quá, tớ chẳng nhìn được bài cậu tí nào cả.
- Ừ, đề tài hóc búa, tớ đành để giấy trắng mà.
- Chết rồi, thế thì lần này tớ với ấy sẽ lại bị chia đôi điểm vì làm bài giống nhau như lần trước cho mà xem.

* Chuyện lạ
Thấy cô hàng xóm cứ một lúc lại chạy ra mở hộp thư, John hỏi:
- Có chuyện gì lạ vậy?
- À, máy tính cứ thông báo "Bạn có thư" nhưng tôi chạy ra mấy lần mà không có.

* Vội vã
Hai người bạn gặp nhau ngoài phố:
- Anh đi đâu mà có vẻ vội vã thế?
- Tôi phải về nấu cơm.
- Thế vợ anh bị ốm à?
- Không.
- Thế cô ấy bị làm sao?
- Bị đói.

[trungdb]

Thực sự pó "trym" với bạn Tuấn Omo, trong một ngày mà pót nhìu truyện thế ko bít. Mà toàn lấy của bon FPT ra thôi, cũng cám ơn vì đã có công cut & paste

[tuan1982]

hehe pó bằng gì đấy em.em xem lại nguồn đi nhé.anh là st đấy tặng em câu truyện vui nè
30 cái chết của nòng nọc !:.

1. Lâu ngày không được xuất binh, BUỒN chết
2. Nhịn cả ngày, cuối cùng được ra, MỪNG chết
3. Trăm triệu anh em cùng xông lên, CHEN tới chết
4. Sau khi ra, phát hiện chủ nhân tự giải quyết, UẤT ỨC chết
5. Bị bắn xuống đất, TÉ chết
6. Bị bắn vô tường, đụng BỂ ĐẦU chết
7. Bị giấy vệ sinh chùi, KHÔ chết
8. Sau khi bị chùi xong, lại bị quăng vô thùng rác, THÚI chết
9. Cuối cùng cũng được chính thức lâm trận, đứa đầu tiên tới đích, ĐẮC Ý chết
10. Đứa thứ hai tới đích, biết đã trẽ một bước, TỨC chết
11. Đứa thứ ba tới đích, thấy người ta cặp cặp đôi đôi, GHEN TỊ chết
12. Không tới được đích, thuận đường ngắm cảnh, lạc đườc chạy lòng vòng CHÓNG MẶT chết
13. Thể lực kém, trên đường xông pha MỆT chết
14. Tới được đích, không tìm được trứng, THẤT VỌNG chết
15. Tới được đích, tìm được một trứng, MÃN NGUYỆN chết
16. Tới được đích, tìm được hai trứng, SUNG SƯỚNG chết
17. Được một trứng tiếp nhận, TỰ HÀO chết
18. Được hai trứng tiếp nhận, UY PHONG chết
19.Bị trứng từ chối, NHỤC NHÃ chết
20. Bởi vì sử dụng biện pháp an toàn, nguyên băng vô bao, anh em một nhà ĐÈ nhau chết
21. Bao bị cột lại, NGỘP chết
22. Phát hiện bao bị thủng lỗ, VUI MỪNG chết
23. Giành giật xông pha, ai ngờ bao bị quăng vô nước, chết CHÌM
24. Ở trong nước thấy nòng nọc dáng vẻ giống mình nhưng lại đen thui như cục than, CƯỜI chết
25. Trong khi cười miệng há quá to, nuốt vô số anh em, BỂ BỤNG chết
26. Lần thứ hai xuất phát, thấy đứa nào đứa nấy toàn nước miếng, TỞM chết
27. Chưa kịp bị tởm chết, bị tắm dịch AXÍT chết
28. Những anh em có trách nhiệm, bị đem đi lạc quyên, bỏ vô tủ đông, LẠNH chết
29. Chống chọi được với cái lạnh, nhưng bởi vì quá lâu không được sử dụng, CHỜ ĐỢI tới chết
30. Trừ một đứa duy nhất nên người, còn lại CHẾT HẾT.

[banzac]

Thằng Trung đàn bà (nguyên văn từ nick : trungdb) này nó sinh ra là để bới lông tìm rận hay sao ấy nhỉ. Chả thấy nó khen hay đồng tình với ai được câu nào. Mày không thấy hay đừng đọc nữa, thế giới còn nhiều người mà bạn hiền :D

[tuan1982]

Ba người hâm mộ bóng đá đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội của mình. Người Anh hỏi: "Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?".



- 5 năm nữa - Chúa trả lời.

- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.

Người Thái hỏi:

- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?

- 10 năm nữa - người phán.

- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.

Đến lượt người Việt Nam hỏi:

- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á? Chúa buồn rầu nói: Lúc đó thì tôi cũng chết rồi.

[tuan1982]

80 năm vẫn chạy tốt

Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.



- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.</FONT>



Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt. Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:

- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!

[tuan1982]

Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.

Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.

"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".

"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.

"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.

[tuan1982]

Thò tay bóp thử cái xem sao

Thấy nó mềm nên đút vòi vào

Vặn vặn, xoay xoay rồi đứng dậy

Nhấp nhổm xuống lên nhấn ào ào

Mệt mỏi, mồ hôi đầy trên trán

Nữ khách đâm lo, nói thì thào

“Anh ơi, cẩn thận không chửa đấy!”

“Tôi nhấn thế này, chửa làm sao?”

[tuan1982]

tặng bạn dương nhé
Dê to lớn có quốc tịch Pháp gọi là Đại Tây Dương
Dê không thích đánh nhau gọi là Thái Bình Dương
Dê số nghèo, không may mắn gọi là Dương Cực
Dê già gọi là Dương Cụ
Bạn gái của dê là Dương Đào
Lịch khỏa thân gọi là Dương Lịch
Hai con dê cao hứng gọi là Dương Dương Tự Đắc
Oai phong của dê là Dương Oai
Dê đi nước ngoài gọi là Xuất Dương
Cuộc đời của dê là Dương Thế
Dê không mặc áo gọi là Dương Trần
Dê cao niên gọi là Dê Già
Dê cao niên mà thích gái trẻ là Già Dê
Dê đánh đàn gọi là Dương Cầm
Tiếng của dê gọi là Âm Dương
Dê không ngay thẳng gọi là Dương Gian
Dê hay nghỉ ngơi gọi là Dương Suy
Dê nói năng tùm lum gọi là Dương Sảng
Dê mạnh khoẻ gọi là Cường Dương
Dê ngồi xe lăn gọi là Liệt Dương

[coHaday]

Ngọc và Trung ngồi nói chuyện với nhau.

Trung: Sao dạo này tao không thấy mày đi với con người yêu mày nữa.
Ngọc: Nó bỏ tao rồi còn đâu.
Trung: Sao thế.
Ngọc: Tao chẳng biết nữa. Hôm nọ anh em mình đi Sầm Sơn ý, về tao nhắn tin cho nó là "Anh mới đi Sầm Sơn về. Em có thích mứt bưởi không, lúc nào anh cho". Thế là từ đấy đến giờ nó không thèm gặp tao nữa.

Sao thế nhỉ???

[Lexus_ldn]

Hay, Truyện này hay gớm, hay nhất là nó................ngắn, dễ đọc chứ ko như mây chuyện thằng Minh post dài ngoằng, nhìn đã ko muốn đọc

[ngocduong]

Logic
Trong bài văn mô tả cảnh sinh hoạt buổi tối ở gia đình, một học sinh viết :
- Ăn cơm tối xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn năm anh chị em chúng em dọn dẹp xoong nồi, bàn ghế. Bỗng điện phụt tắt. Bố em ân cần bảo: “Thôi rồi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm nhé!”.
Cô giáo phê:
- Cứ như thế lại chả đông con!

[coHaday]

Logic
Trong bài văn mô tả cảnh sinh hoạt buổi tối ở gia đình, một học sinh viết :
- Ăn cơm tối xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn năm anh chị em chúng em dọn dẹp xoong nồi, bàn ghế. Bỗng điện phụt tắt. Bố em ân cần bảo: “Thôi rồi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm nhé!”.
Cô giáo phê:
- Cứ như thế lại chả đông con!

Hà hà, truyện này được đọc lần đầu tiên đây. Hay phết, come on girl!!!

[V!t]

...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.

Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.

Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".

Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...

Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!


added to index

[V!t]

Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.

- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?

- Cô bị làm sao vậy?

- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.

- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.

- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...!!!!!!!

[V!t]

BÍ MẬT TRONG TỦ QUẦN ÁO


Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.

"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".

"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".

[ngocduong]

Về trái tim.

1- Tai sao chỉ có bà phù thuỷ đọc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!?
Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà!

2- Tại sao người mẹ kế luôn luôn là cái ác mà không phải là bố dượng!?
Câu trả lời: Họ không thể không như vậy!

3- Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!?
Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!

4- Tại sao người ta nói ''Làm một người tốt đã khó nhưng làm một người đàn bà tốt còn khó hơn!''!?
Câu trả lời: Vì phụ nữ khó mà trở thành một người tốt!

5- Tại sao người ta nói: ''Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp''!?
Câu tr

[ngocduong]

Vẻ đẹp bên ngoài. 1- Con gà trống đẹp hơn hay con gà mái đẹp hơn!? Câu trả lời: Con gà trống! 2- Con công đực xấu hơn con công mái!? Câu trả lời: Con công mái xấu hơn! 3- Con cá (bất kỳ loài nào) đực đẹp hơn con cá cái!? Câu trả lời: Tất nhiên rồi! Đến con cá chép đực cũng còn có râu ở đầu và kiếm ở bụng cơ mà! 4- Tại sao con hươu đực đẹp hơn con hươu cái!? Câu trả lời: Bởi vì nó có bộ sừng rất đẹp! 5- Những con cào cào đực lại đẹp hơn con cào cào cái!? Câu trả lời: Đơn giản bởi vì nó đẹp 6- Và tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!? Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà!

[ngocduong]

Trong lúc thi vấn đáp giáo sư hỏi sinh viên: GS: Này anh bạn trẻ, nếu người ta cho phép anh chọn giữa tiền và trí thông minh thì anh chọn cái nào? SV: Tất nhiên là tiền - chàng sinh viên trả lời ngay không cần suy nghĩ. GS: Còn tôi thì chọn trí thông minh. Thế anh có biết vì sao ko? SV: Thưa giáo sư, tất nhiên là biết ạ.... Vì con người ta thường chọn thứ mình thiếu... GS: Sặc...

[Lexus_ldn]

CON MÈO NHÀ MINH LÝ

Minh lý và Hương điệu mới cưới, Hương điệu mang theo con mèo cưng đến ở cùng chồng. Con mèo rất nghịch, phá phách lung tung nên Minh lý rất ghét nó muốn vứt nó đi, nhưng lại sợ Hương điệu đánh. Một buổi tối, không thể chịu nổi con mèo, Minh lý chờ cho vợ ngủ quẳng con mèo lên xe rồi chở nó ra khỏi nhà. Đi qua năm dãy phố, Minh vứt con mèo xuống rồi lái xe về nhà, lòng khoan khoái. Về đến cổng Minh đã thấy con mèo cũng vừa lững thững đi về đến nhà. Một hôm khác, lại không chịu đựng nổi con mèo Minh lý lại chờ đêm đến mang con mèo lên xe đi năm dãy phố, rẽ phải rồi đi tiếp năm dãy phố nữa. Minh vứt con mèo xuống và lại yên tâm đi về nhà. Nhưng khi Minh vừa mở cửa thì lại thấy con mèo đã yên vị trên tivi. Minh lại ngậm ngùi chịu đựng cho đến một hôm, con mèo đái cả vào giày của Minh lý thì Minh không thể chịu nổi nữa. Đêm đến, chờ Hương điệu ngủ Minh lại mang con mèo lên xe. Lần này Minh quyết lái xe đi vòng vèo thật xa. Đến khi Minh thấy nhà dân ít dần Minh mới thả con mèo xuống không quên nhếch mép cười với nó một cái. Lát sau, chuông điện thoại nhà Minh lý reo vang, Hương điệu vùng dậy nhấc máy, ở đầu kia Minh lý hỏi:
- Con mèo đã về nhà chưa em?
- Nó đang nằm ngay cạnh em đây?
Rồi Hương điệu nghe giọng Minh lý hét lên ở đầu dây bên kia:
- Đưa máy cho nó để nó chỉ đường cho tao về.

[hanh le 1903]

truyện này hình như nghe rồi thì phải nhỉ? Nhưng đúng như thế thì khổ thân bạn Minh thật, có khi nào con mèo đấy là mèo đực không? có thế thì Minh mới muốn vứt nó đi chứ nhỉ?
:D

[coHaday]

Đúng là gái mới có chồng có khác. Bậy wá hà :haha:

[hanh le 1903]

ai bảo ông như thế là bậy hả? có tại ông hay nghĩ bậy thì có nhá

[Lexus_ldn]

Đây là chỗ giải trí chứ có phải chỗ để chúng bay cãi nhau đâu?

[hanh le 1903]

hơ, mình không biết cãi nhau cũng là một hình thức giải trí hết sức văn hóa và văn minh à? văn hóa hơn .................................. chửi nhau nhiều, ông Minh nhỉ?
:D

[Lexus_ldn]

Căm thù tình địch quá mức
Một ông già ốm rất nặng. Cảm thấy mình đã gần đất xa trời, ông liền cho mời tới nhà một luật sư lừng danh - người chưa từng thất bại trong mọi vụ kiện, đồng thời cũng là một giám đốc trung tâm đào tạo luật sư chất lượng cao.


Ông lão đề nghị được theo học một khóa đào tạo luật sư cấp tốc:

- Tôi muốn trở thành một luật sư. Cách đây ít lâu tôi có hỏi ông về khóa học đào tạo luật sư cấp tốc, chắc là học phí từ đó đến giờ vẫn chưa thay đổi đâu nhỉ?

- Vẫn là 50.000 đôla thôi! - Luật sư đáp - Nhưng ông học làm gì cơ chứ? Đằng nào thì ông cũng chỉ sống được ít lâu nữa thôi.

- Thủa sinh viên tôi có một thằng tình địch là sinh viên Luật.

- Tôi không hiểu?

- Đó là việc riêng của tôi! Việc của ông là dạy và thu tiền!

Bốn ngày sau, ông già nhận bằng luật sư trên giường bệnh. Giáo viên của ông ngồi kế bên để nhận tiền thù lao. Đột nhiên, ông lão ho sặc sụa một hồi rồi gục xuống, mắt trợn ngược lên, thở hổn hển. Rõ ràng là cái chết đang đến gần.

Vẫn tò mò, luật sư ghé sát người bệnh, năn nỉ:

- Cho tôi biết đi, trước khi quá trễ, tại sao ông lại khao khát tấm bằng luật sư đến như vậy trước khi chết?

Vận chút sức tàn, ông lão thều thào trong hơi thở cuối cùng:

- Để trên đời này bớt đi một thằng luật sư...

[Lexus_ldn]

Quá keo
Một gã keo kiệt đến khám bệnh xem mình có bị bệnh tiểu đường không. Sau khi khám, bác sĩ yêu cầu anh ta ngày mai mang nước tiểu đến để kiểm tra. Sáng hôm sau, anh chàng mang đến cả một... can 5 lít đầy có ngọn.


Bác sĩ rất ngạc nhiên vì thấy quá nhiều, nhưng cũng tặc lưỡi kiểm tra. Kết quả cho thấy, nước tiểu trong can nhựa không có dấu hiệu của bệnh tiểu đường.

Sau khi biết kết quả, trong lúc bác sĩ đang ghi sổ, gã keo kiệt nói:

- Cảm phiền bác sĩ cho tôi gọi điện thoại nhờ về nhà có được không?

- Không sao, xin mời anh cứ tự nhiên!

- Alô! Em đấy à! Yên tâm đi nhé, anh không bị tiểu đường, cả em, cả ông bà nội và các con chúng ta không ai bị cả.

[Lexus_ldn]

Ưu điểm của sữa mẹ

Trong kì thi cuối kì môn khoa học đời sống, một nam sinh viên bốc được câu hỏi: Bạn hãy cho biết 4 ưu điểm của sữa mẹ?
Chết cha! Viết gì bây giờ? Mình có biết gì đâu. Cậu sinh viên thở dài, bắt đầu nghuệch ngoạc bất cứ ý tưởng nào lóe lên trong đầu và hy vọng nó sẽ trúng tủ
1. Không cần phải đun sôi
2. Không bao giờ bị chua
3. Luôn có sẵn khi cần thiết
Viết đến đây chàng tự nhủ: Ổn đấy chứ nhỉ! Nhưng chàng chợt nhớ là đề bài yêu cầu 4 ưu điểm. Chàng lại thở dài, vò đầu, bứt tai: Biết viết cái gì nữa bây giờ? Chàng cau mày, gãi đầu, rồi bỗng nhiên một ý nghĩ lóe sáng trong đầu, chàng vồ lấy cây bút viết vội câu trả lời cuối cùng, vừa kịp hết giờ.

4. Được đựng trong những bình chứa bắt mắt, với đủ loại kích cỡ

Hehehe cuối cùng chàng hân hoan với điểm A mà thầy giáo chấm đỏ chót.

[Nguyễn Đức Lâm]

Ưu điểm của sữa mẹ

Trong kì thi cuối kì môn khoa học đời sống, một nam sinh viên bốc được câu hỏi: Bạn hãy cho biết 4 ưu điểm của sữa mẹ?
Chết cha! Viết gì bây giờ? Mình có biết gì đâu. Cậu sinh viên thở dài, bắt đầu nghuệch ngoạc bất cứ ý tưởng nào lóe lên trong đầu và hy vọng nó sẽ trúng tủ
1. Không cần phải đun sôi
2. Không bao giờ bị chua
3. Luôn có sẵn khi cần thiết
Viết đến đây chàng tự nhủ: Ổn đấy chứ nhỉ! Nhưng chàng chợt nhớ là đề bài yêu cầu 4 ưu điểm. Chàng lại thở dài, vò đầu, bứt tai: Biết viết cái gì nữa bây giờ? Chàng cau mày, gãi đầu, rồi bỗng nhiên một ý nghĩ lóe sáng trong đầu, chàng vồ lấy cây bút viết vội câu trả lời cuối cùng, vừa kịp hết giờ.

4. Được đựng trong những bình chứa bắt mắt, với đủ loại kích cỡ

Hehehe cuối cùng chàng hân hoan với điểm A mà thầy giáo chấm đỏ chót.

He! Kết câu chuyện này thế:))...............

[Dazzle]

Vẻ đẹp bên ngoài. 1- Con gà trống đẹp hơn hay con gà mái đẹp hơn!? Câu trả lời: Con gà trống! 2- Con công đực xấu hơn con công mái!? Câu trả lời: Con công mái xấu hơn! 3- Con cá (bất kỳ loài nào) đực đẹp hơn con cá cái!? Câu trả lời: Tất nhiên rồi! Đến con cá chép đực cũng còn có râu ở đầu và kiếm ở bụng cơ mà! 4- Tại sao con hươu đực đẹp hơn con hươu cái!? Câu trả lời: Bởi vì nó có bộ sừng rất đẹp! 5- Những con cào cào đực lại đẹp hơn con cào cào cái!? Câu trả lời: Đơn giản bởi vì nó đẹp 6- Và tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!? Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà!


Bạn quên rằng: Đàn ông chỉ cần đẹp hơn con khỉ một chút thôi à?
Mình thì lại thấy ngược lại: con gái bao giờ cũng đẹp hơn con trai. Con trai mà đẹp thì trông như PD ấy. Con trai chỉ cần to khỏe, mạnh mẽ và tự tin là đẹp rùi. Còn con gái thì gần như ... ai cũng đẹp cả, trừ vài người quá xấu do không được ông Trời thương mà thui.

[Dazzle]

Minh lý và Hương điệu mới cưới, Hương điệu mang theo con mèo cưng đến ở cùng chồng. Con mèo rất nghịch, phá phách lung tung nên Minh lý rất ghét nó muốn vứt nó đi, nhưng lại sợ Hương điệu đánh. Một buổi tối, không thể chịu nổi con mèo, Minh lý chờ cho vợ ngủ quẳng con mèo lên xe rồi chở nó ra khỏi nhà. Đi qua năm dãy phố, Minh vứt con mèo xuống rồi lái xe về nhà, lòng khoan khoái. Về đến cổng Minh đã thấy con mèo cũng vừa lững thững đi về đến nhà. Một hôm khác, lại không chịu đựng nổi con mèo Minh lý lại chờ đêm đến mang con mèo lên xe đi năm dãy phố, rẽ phải rồi đi tiếp năm dãy phố nữa. Minh vứt con mèo xuống và lại yên tâm đi về nhà. Nhưng khi Minh vừa mở cửa thì lại thấy con mèo đã yên vị trên tivi. Minh lại ngậm ngùi chịu đựng cho đến một hôm, con mèo đái cả vào giày của Minh lý thì Minh không thể chịu nổi nữa. Đêm đến, chờ Hương điệu ngủ Minh lại mang con mèo lên xe. Lần này Minh quyết lái xe đi vòng vèo thật xa. Đến khi Minh thấy nhà dân ít dần Minh mới thả con mèo xuống không quên cười nhếch với nó một cái. Lát sau, chuông điện thoại nhà Minh lý reo vang, Hương điệu vùng dậy nhấc máy, ở đầu kia Minh lý hỏi:
- Con mèo đã về nhà chưa em?
- Nó đang nằm ngay cạnh em đây?
Rồi Hương điệu nghe giọng Minh lý hét lên ở đầu dây bên kia:
- Đưa máy cho nó để nó chỉ đường cho tao về.

Mình rất thích một chuyện tương tự:
Một cu chạy vào nhà hàng bánh mỳ:
- Cho cháu mua một cái bánh mỳ.
Mua rùi chạy đi. Lúc sau lại chạy lại:
- Cho cháu mua 10 cái bánh mỳ.
Lại chạy đi rùi lại chạy lại:
- Cho cháu mua cả tạ bánh mỳ.
- Cháu mua làm gì nhiều thế?
- Đi với cháu cháu chỉ cho xem.
hai người đi đến một cái hố to, cậu bé ném cả tạ bánh mỳ xuông đó. "Roạt" một cái, cả tạ bánh mỳ hết veo.
- Oài, con gì ác thế? - Ông chủ của hàng bánh mỳ hỏi.
- Cháu không biết, nhưng nó rất thích ăn bánh mỳ. - Cậu bé trả lời.

[Mincy_Vip]

chuyện đấy là chuyện của thằng Lâm xuân, tao có biết làm thế nào đâu.

Lâm đâu, mày nghe anh nói gì chưa?
;)) Hok ngờ có 1 ngày anh Lâm bị bắt nạt thế này =))

[ngocduong]

cái can chổi
Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao thì nàng vừa khóc vừa đáp:

- Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời....

- Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem...

Cô bé bèn vạch ra chỉ vào.........

- Đó ông thấy không.

Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:

- Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin ông cho xem nè....

Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn:

- Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi...... không thì mọc hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con.... hu hu.....

[ngocduong]

Pháo binh
Một cô hoa hậu dẫn đoàn phụ nữ địa phương đi thăm các thương binh ở quân y viện
- Nhiệm vụ của anh là gì ?
- Giao liên
- Vậy thì em hôn lên đôi hài vạn dặm của anh - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân
Tiếp đó, cô tiến đến giường bên hỏi :
- Còn anh ?
- Sĩ quan tham mưu
- Ôi, cho em hôn bộ tổng tham mưu của anh.
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, cô Hoa Hậu dạn dĩ nựng yêu :
- Nào chàng trai dũng cảm, nói cho em biết binh chủng của anh
Cậu lính trẻ hốt hoảng, co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng lắp bắp :
- Em.. em xin chị.... đừng...em ở bên .. pháo binh

[Lexus_ldn]

Một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Một Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.

Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:

- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?

Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:

- Bố... em... mắng...

“Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh”, chàng trai thầm nghĩ.

Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, chàng hỏi tiếp:

- Tại sao bố mắng em?

- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái.

Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông.

[Lexus_ldn]

Một người đàn ông bước vào phòng tắm sau khi vợ anh ta tắm xong. Cô vợ đang lau người thì chuông cửa reo.

Tiếng chuông cửa càng lúc càng ầm ĩ, có vẻ người khách đã sốt ruột lắm rồi. Cô vợ tức giận vì vị khách không mời lại tới đúng lúc cô đang lau người. Khoác vội chiếc khăn tắm, cô nàng chạy ra mở cửa.

Khi cô vợ mở cửa, đó là anh hàng xóm Bob ở nhà kế bên. Cô vợ chưa kịp hỏi có chuyện gì, anh ta đã đề nghị: “Tôi sẽ trao cho cô 800 đô la nếu cô bỏ khăn tắm ra khỏi người.”

800 đô la là một con số quá lớn, sau vài giây suy nghĩ, cô vợ bỏ khăn tắm ra và tất nhiên, cô ta hoàn toàn khỏa thân trước mặt anh hàng xóm. Sau một lúc ngắm nghía, Bob trao cho cô ta 800 đô và đi về.

Cô vợ khá ngượng ngùng nhưng vẫn sướng âm ỉ vì tự dưng được 800 đô la. Cô ta choàng khăn vào người và bước vào nhà. Khi cô ta đi vào, anh chồng (đang tắm) hỏi vọng ra: “Ai thế?”

“Anh Bob hàng xóm” - cô vợ trả lời.

“Hay quá,” - anh chồng kêu lên. “Thế nó có nhắc gì đến 800 đô la vay của anh hơn 1 năm rồi không?”

[Lexus_ldn]

Nửa đêm nghe chồng tâm sự


Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt...

- Có chuyện gì không ổn hả mình? - Nàng hỏi - Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?

Chàng trả lời bằng một câu hỏi:

- Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy?

- Dạ, có! - Nàng đáp.

- Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không? - Chàng hỏi tiếp.

- Có, em nhớ chứ! - Nàng thẽ thọt.

- Em có nhớ gương mặt của ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: "Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?".

- Dạ, em vẫn nhớ!

Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:

- Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy!

[Lexus_ldn]

Ghê quá!

Ký túc xá sinh viên mùa đông năm ấy, trời rét lắm, buốt da cắt thịt. Có chú sinh viên nọ bị ốm, ho sù sụ, khạc đờm rất nhiều. 12 giờ đêm khi cả phòng vừa chui vào chăn ấm sau một hồi tá lả.

Chú sinh viên nọ lại ho một tràng dài, rồi... “khạc” một tiếng lớn và... im lặng. Một lúc lâu sau, cả phòng không sao ngủ được vì cảm giác, một chú lên tiếng:

- Này thằng kia! Khạc rồi thì đi nhổ đờm đi cho anh em ngủ. Ghê quá!

- Tớ... nuốt mất rồi! - Chú ốm trả lời.

[Lexus_ldn]

Hai vợ chồng đang đi trên ôtô bỗng phát hiện phía trước mặt có một chú chó nhỏ, trông rất yếu.

Dừng xe, người vợ xuống bế thốc chú chó lên xe.

- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm sao bây giờ?

- Ủ nó vào giữa hai chân ấy.

- Nhưng mà hôi lắm!

- Bịt mũi nó lại!

[Lexus_ldn]

Trong khu rừng nguyên sinh, người đàn ông phát hiện ra một con dã nhân leo lên cây. Ông gọi cho đội quản lý rừng. Không lâu sau một nhân viên đến và mang theo 1 cây gậy, 1 con Béc giê, 1 cái còng số tám và 1 khẩu súng.

Người nhân viên dặn dò:

- Ông nghe kỹ đây! Bước 1: tôi sẽ leo lên cây và dùng cây gậy này chọc con dã nhân cho đến khi nó rơi xuống đất. Bước 2: Con Béc giê đã được huấn luyện kỹ càng này sẽ chạy đến tấn công ngay vào vùng “nhạy cảm” của dã nhân. Bước 3: Theo phản xạ tự nhiên dã nhân sẽ đưa tay ra che cái “ấy”, và bước 4: ông sẽ dùng cái còng số 8 này còng tay nó lại.

- Thế còn khẩu súng thì sao?

- Để nhỡ trường hợp tôi lại bị rơi xuống đất chứ không phải là con dã nhân, ông sẽ dùng nó để bắn hạ con... Béc giê!

[Lexus_ldn]

Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lắm . Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết. Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chaỵ. Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi.

Ông ta hoảng hốt thét lên “Cứu tôi với!”

- Không ai trả lời.

Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên từ phía sau xe “Cứu gì thằng cha kia, xuống đẩy xe phụ tao coi”

[Lexus_ldn]

Tại Đại học Ngoại giao, Giáo sư đưa ra đề tài ứng xử nhanh như sau:

- Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang "online", anh chị sẽ xử trí thế nào?

Sinh viên nhao nhao:

- Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên.

- Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá!

- Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển.

- Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt.

Vị giáo sư ngắt lời:

- Sai bét cả. Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là "thong manh": Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và... từ từ lần theo tường quay ra.

[Lexus_ldn]

Hình phạt trên thiên đường

Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi.

Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn".

Hai cô còn lại sợ khiếp nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ hai làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện ra với một người còn xấu hơn lúc nãy.

Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: "Mẹ nó! đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt".

[hanh le 1903]

dạo này nhàn rỗi ghê nhỉ? còn có thời gian rảnh lên mạng để post truyện cơ à?
thế mà em Hà không ý kiến gì, lạ thật đấy :D

[Lexus_ldn]

ý kiến, ý cò gì ở đây? Vớ vẩn......................

[hanh le 1903]

lại cay mũi rồi à? thôi, nhanh nhanh kết thúc đi cho bạn bè còn kịp ăn cứoi cái nhỉ?
mà sao chả thấy đứa nào vào qua đây là sao?
có số của thằng Lâm không, cho nó 1 trận đi

[bluephoenix]

Có tao vào đây này, sao lai k co ai :)
Uh, Ngoc mà không kết thúc sớm đi, đến lúc Lê nó lôi cả con nó đi ăn cỗ thì lõm to đấy :haha:

[Lexus_ldn]

Hi`hi`hi` anh đợi em mãi để kết thúc mà chẳng thấy em đâu, à mà con heo ngoáy mông của em đâu rồi.

[Lexus_ldn]

Đêm Tân Hôn

Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!".
Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" .
Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy".
Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".
Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi".
Cô dâu rụt rè: "Ứ... Thế anh tắt đèn đi. Xấu hổ lắm".
Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".

[Pum_kut3]

Tình yêu học trò

Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu... rất sớm.

Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường... Nhưng có ngờ đâu... sau 2 năm ở lại lớp... nàng vẫn là học sinh lớp 7.

Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5".

[Lexus_ldn]

Chuyện tối qua - Trích nhật ký của 1 anh chàng sinh viên đẹp giai....hehehe

Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước.

Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào giấc ngủ...

Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết, chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra đi. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất.

P.S: Tao sẽ giết mày - con muỗi đáng ghét nhất trần đời.