Truyện Ngắn!

[Thu Trang]

Niềm tin bé bỏng
Tôi co ro đi trong tiết trời mùa đông lạnh buốt. Không bao giờ anh thích những cảm giác khắc nghiệt như thế này. Và rốt cục, dù đã có anh, tôi vẫn một mình. Có thể, tôi chỉ là một kẻ khờ ngốc. Nhưng nếu chưa từng một lần chạy tìm giữa mùa đông, sao anh đã vội nói rằng mình có tất cả?

Cô ơi, mua cho con đồng bánh đi cô! Bánh vừa ra lò mà cô.
Một thằng bé, sau khi nhìn thấy tôi, như bắt được vàng. Nó cuống quýt dúi tấm bánh nóng hổi vào tay tôi.

- Cô mua cho con đi mà cô!

Tôi cảm thấy thương nó hơn là muốn ăn. Sau khi nhận được tiền, nó vội vã chạy biến đi

“Bánh mì nóng giòn ơ… ơ…”

Mùa đông dường như luồn sâu vào trong cổ áo. Tôi muốn trở về nhà. Giờ này có thể anh đã ngủ. Hoặc vẫn thắp đèn đọc sách, đợi tôi trở về. Sẽ nấu một món gì đó cho tôi ăn đỡ đói. Sau khi cảm thấy yên tâm, anh sẽ ngủ ngon lành. Và sẽ qua một đêm dài…

- Kìa, cô bé!

Gã xuất hiện đột ngột trước mặt tôi. Còn đáng ghê sợ hơn là quỷ Sa-tăng dưới đất chui lên. Cái cằm nham nhở những râu. Tôi lặng người đi.

- Có chuyện buồn sao?

Thốt nhiên tôi rùng mình khi nghĩ đến những điều kinh khủng nhất.

- Tránh ra cho tôi đi!

Gã hình như không để tâm đến câu nói run run của tôi mà vẫn đứng yên.

- Tránh ra! Tôi nói anh đấy!

Gã cười phá lên. Một cách lạnh lùng.

- Ôi! Cô bé tội nghiệp và xấu xí.

Mặt tôi nóng bừng lên.

- Đừng có xúc phạm tôi.

Gã nhìn tôi, mệt mỏi.

- Sắc đẹp. Cô từ chối nó ư? Tôi có thể tạo ra được những sắc đẹp theo ý muốn.

Tôi cảm thấy nực cười.

- Tại sao anh không tự làm cho mình điều ấy?

- Tôi không thích sự dối trá. Nhưng tôi có thể giúp cô.

Tôi nhìn gã ngờ vực:

- Người ta, chẳng ai tự nhiên mà có không được một cái gì.Và tôi thì sợ cái giá phải trả cho điều dối trá ấy.

Gã lấy tay, vuốt vuốt mái tóc bờm xờm:

- Nhưng có thể cô sẽ cần đến nó đấy, cô bé xấu xí.

- Đừng có xúc phạm tôi.

Gã hơi lui vào bên vệ đường, dường như có cả chút lúng túng:

- Tạm biệt! Chúng ta sẽ còn gặp lại nhau chứ? Vì những sự dối trá mà.

Tự nhiên trong đầu óc tôi trở nên rối rắm với bao nhiêu ý nghĩ.



*



Anh đến với tôi như một người mẹ. Nỗi đau bất ngờ lấy của tôi đi người thân yêu cuối cùng nhưng cũng đưa anh lại với tôi. Tôi luôn tự hỏi vì sao anh làm như thế. Bởi trong cuộc kiếm tìm, anh không phải là người tham gia. Lẽ nào vẫn chỉ là sự dối trá cuộc đời đặt bên tôi. Để nuôi cấy dù trong ảo tưởng một niềm tin bé bỏng về hạnh phúc, về tình yêu.

Những đêm mùa đông lang thang trên phố, nước mắt tôi chực ứa ra khi cảm nhận được từng cơn gió lạnh buốt thấu vào trong ngực. Có lúc cứ đi lại mãi trên một đoạn đường mà không nhận ra. Để rồi hốt hoảng trước thực tại, nửa muốn tiếp tục, nửa muốn dừng lại.

- Xin chào!

Vẫn người đàn ông với những điều kỳ dị mà tôi ngỡ đã quên.

- Cô bé đã quyết định rồi chứ?

- Tôi sợ cái giá của nó mà rất có thể tôi sẽ không còn là tôi nữa.

- Tôi nghĩ là cô sẽ hoàn toàn thoải mái. Sau khi cô gặp đứa con gái của tôi, cô sẽ có sắc đẹp.

Hình như giọng tôi hơi lạc đi.

- Tại sao lại thế? Con gái của anh ư?

- Vâng, con tôi. Một đứa trẻ bị bại liệt. Còn năm ngày nữa sẽ đến sinh nhật cháu. Tôi muốn giúp nó.

- Nhưng… Tôi… Tại sao lại là tôi?

- Bởi vì cô giống mẹ nó. Một người đàn bà bình thường, thậm chí còn xấu nữa. Đừng có trốn chạy sự thật, cô bé ạ. Song có điều với người này thì nó quan trọng, nhưng với người khác thì không – Người đàn ông nhìn tôi lạnh lẽo – Người phụ nữ ấy cầu xin tôi tạo ra cho cô ấy một gương mặt đẹp. Là bác sĩ phẫu thuật chỉnh hình, tôi không thể từ chối cô ấy. Bởi vì đối với tôi, cô ấy là tất cả. Hình như kết quả quá tốt nên sau đó cô ấy bỏ lại đứa con cho tôi và đi mất. Cô ấy coi tôi là kẻ xấu xí, đáng ghê tởm nhất.

Người đàn ông nhếch mép, cười một cách đau khổ.

- Cô ấy có trở về một lần duy nhất. Đứa bé không chịu nhận mẹ. Người đàn bà đứng trước mặt nó đẹp đẽ và sang trọng quá.

- Và anh nghĩ tôi sẽ giúp được nó? Tôi sẽ gặp đứa trẻ, làm cho nó lầm tưởng tôi là mẹ nó?

- Không nhiều nhặn thế đâu, cô bé ạ. Nhưng đã lâu không có người phụ nữ nào đến thăm chúng tôi. Mà biết giải thích với cô thế nào được nhỉ? Cô giống người đàn bà ấy một cách kỳ lạ. Tôi cũng không biết nữa. Nhưng năm ngày nữa, cô có hiểu không? Một đứa trẻ…

Tôi lặng lẽ chìa bàn tay mình ra:

- Tạm biệt! Năm ngày nữa tôi sẽ quay trở lại, không phải bởi sự dối trá mới. Tôi không cần điều ấy. Anh hiểu chứ?

Người đàn ông cúi đầu xuống.

- Cám ơn cô nhiều lắm, cô bé ạ.

Vẫn đứa trẻ hôm nào rọi âm thanh bé bỏng vào đêm.

“Bánh mì nóng giòn ơ… ơ…”

Có phải con người ta luôn muốn kiếm tìm hạnh phúc. Dù rất nhỏ nhoi thôi?



*



Sự ám ảnh của câu chuyện đeo đuổi tôi suốt những ngày sau đó. Tôi thường ngồi im lặng rất lâu sau bàn làm việc. Có hôm giám đốc Vương vào đến giữa phòng mà tôi cũng không hay biết.

Giám đốc của tôi là một người trầm lặng. Có phải vì thế mà ông bị quy kết là khó tính? Rất ít khi người ta thấy ông tham gia vào một cuộc chuyện phiếm hoặc thậm chí là một nụ cười.

Một buổi chiều, ông vào phòng làm việc của tôi đã khá muộn. Ông giải thích là có một tập tài liệu cần phải xử lý gấp. Vì thế… Nhưng tôi tự nghĩ: Ông ta làm giám đốc. Ông ta hoàn toàn có thể ra lệnh song lại không làm điều ấy. Và tôi cảm thấy hoàn toàn dễ chịu.

Tôi tranh thủ quan sát gương mặt giám đốc Vương. Không khó khăn gì tôi đã nhận ra những dấu hiệu mất ngủ trầm trọng.

- Giám đốc Vương – Tôi buột miệng – Tôi nghĩ ông không được khoẻ…

Giám đốc Vương đã đi ra đến cửa nhưng cũng hơi quay người lại, ngạc nhiên lẫn bối rối. Ông ta nói vừa đủ nghe:

- Cảm ơn cô. Cô tốt bụng lắm!

Tôi thấy vui vui. Khi ngồi sau xe anh về nhà, mồm tôi tự nhiên lẩm bẩm: “Giám đốc Vương! Giám đốc Vương!”.

- Anh vừa gặp giám đốc Vương hồi chiều ở bệnh viện. Ông ấy thật là một con người kỳ quặc.

Tôi ngạc nhiên:

- Anh biết ông ấy sao?

- Dĩ nhiên! – Anh cười khe khẽ – Một người đàn ông từng đuổi vợ ra khỏi nhà. Đưa con đến bệnh viện thì doạ sẽ giết tất cả các bác sĩ lẫn y tá nếu không cứu được đứa trẻ.

Tại sao lại có chuyện đó được! – Tôi tỏ ý phản đối.

Bên tai tôi vẫn văng vẳng tiếng của ông: “Cảm ơn cô. Cô tốt bụng lắm”.



*



Đó là một buổi tối mùa đông lạnh hơn thường lệ. Anh phải trực ở bệnh viện nên chỉ còn lại mình tôi ở nhà.

“Tối nay em đừng đi ra ngoài nữa. Trời lạnh lắm. Và như thế thì em sẽ ốm mất”.

Nhưng tôi nhớ đó là ngày sinh nhật của cô bé tôi chưa từng gặp mặt. Tôi khoá cửa cẩn thận và đi ra phố.

- Cô mua bánh mì cho con đi cô!

Tôi chợt nhớ mình chưa chuẩn bị quà gì cho đứa trẻ. Có thể tôi là một người vô tâm. Hoặc có thể vì tôi chưa từng làm mẹ. Tự nhiên người tôi nóng bừng lên vì ý nghĩ vớ vẩn nọ.

“Tại sao em không sinh cho anh một đứa con?”

Một lần vào giữa đêm, anh hỏi tôi điều ấy. Tôi cứ băn khoăn, day dứt mãi. Anh có phải là người tham gia trong cuộc kiếm tìm hạnh phúc của tôi? Trái tim con gái mách bảo tôi những điều mà tôi lúc tôi muốn quên đi hoặc tìm cách tự đánh lừa nó. Tại sao không phải bởi tình yêu, người ta vẫn chung sống với nhau?

Đã quá trễ cho bất kỳ lời hẹn nào. Đêm yên tĩnh đến mức tôi có thể nghe thấy nhịp tim đập của mình. Tự nhiên tôi cảm thấy sợ hãi. Khao khát có một ai đó bên cạnh. Không cần phải nói năng hay bất kỳ hành động nào. Đơn thuần chỉ là sự hiện diện của một con người với một con người…

Không hiểu bằng cách nào đó tôi cũng lần về được đến nhà. Hình như còn kịp thắp lên những ngọn nến. Và mệt mỏi... tôi thiếp đi.

“Năm ngày nữa, cô có hiểu không? Một đứa trẻ…”.

Tôi cũng đã từng là một đứa trẻ…



*



Giám đốc Vương không đến nơi làm việc như thường lệ.

- ít ra ông ta phải nói cho cô biết là ông ta đi đâu chứ?

Vị khách bực bội đi đi lại lại trong phòng. Chốc chốc ông ta lại giương mục kỉnh lên, nhìn tôi với vẻ dò xét:

- Cô là thư ký riêng của ông ấy kia mà.

Thực ra tôi cũng cảm thấy hết sức lo lắng. Chưa bao giờ ông Vương sai hẹn với bất cứ ai. Chắc hẳn phải có việc gì đó vô cùng nghiêm trọng đã xảy ra với ông.

Anh vẫn đợi tôi ở ngoài cổng như thường lệ.

- Giám đốc Vương của em…

Tôi cảm thấy lồng ngực mình nghẹn lại.

- Đứa con gái của ông ấy qua đời tối hôm qua. Sáng nay ông ấy gần như bị điên loạn. Phải có ba bác sĩ khoẻ mạnh mới giữ được ông ấy lại. Em biết không…

Tai tôi ù đi. Giám đốc Vương! Ông làm sao rồi?

Năm ngày nữa, cô có hiểu không?”

Tại sao lại thế? Người đàn ông kỳ dị. Đứa trẻ bại liệt. Giám đốc Vương.

- Em biết không, có một lúc nào đó ông ta nhắc đến tên em. Về một lời hứa nào đó. Chắc ông ta bị lẫn rồi. Em đừng buồn nhiều quá, ảnh hưởng đến sức khoẻ.

Bao giờ anh cũng tốt như một người mẹ. Nhưng vô tâm như một đứa trẻ.

- Không… Bây giờ em thấy khó thở quá…



*



Anh không phản đối khi tôi quyết định phá bỏ giọt máu đang hình thành trong cơ thể mình. Anh già xọm hẳn đi, mặt mũi hốc hác. Nhưng anh vẫn gượng cười, động viên tôi:

- Em yếu quá. Để sau này em khoẻ hơn, tụi mình có con cũng chưa muộn.

Sao bao giờ anh cũng tốt như một người mẹ, chẳng hề đòi hỏi một chút gì về mình.

Tôi quyết định đến bệnh viện phụ sản một mình bởi biết chắc rằng anh sẽ không chịu đựng nổi giây phút ấy. ở phòng đợi rất đông người. Tôi tìm một góc khuất và ngồi xuống. Cố thiếp đi một chút vì suốt đêm qua tôi đã thức trắng. Chợt một bàn tay nặng nề đặt lên vai. Tôi mở choàng mắt, người lặng đi.

- Giám đốc Vương! ông…

Ông ta lôi tuột tôi xuống sân.

- Cô định làm cái trò gì ở đây thế hả?

- Tôi…

- Đồ điên khùng! - Ông ta cầm lấy tay tôi như muốn nghiền nát nó ra – Cô có hiểu là cô đang làm gì không?

Nước mắt tôi ứa ra. Như một đứa trẻ bị đòn oan:

- Tôi không muốn! Giám đốc Vương, ông có hiểu không? Tôi không muốn. Tôi…

- Cô độc ác quá!

Trái tim tôi dường như muốn vỡ oà ra.

- Tôi vẫn nghĩ về cô khác cơ, cô gái ạ. Nhưng hoá ra cô cũng nông cạn và tầm thường như thế đấy.

“Giám đốc Vương! Tôi xin ông. Đừng nói nữa”.

*

Anh bỗng thành một đứa trẻ nhỏ trước hạnh phúc. Con người ta luôn mong kiếm tìm hạnh phúc đến cho mình. Song đôi khi nó ở ngay bên cạnh mà người ta không biết đến.

Có phải thế không, niềm tin bé bỏng của mẹ?

(Sưu tầm)

[Thu Trang]

mỗi câu chuyện đều mang một ý nghĩa rất riêng với tôi bài này mang cho tôi một tâm trạng là dù bạn là ai, bạn sinh ra như thế nào đều có lí do , và bạn luôn quan trọng với 1 người sinh ra bởi lí do để yêu thương bạn.

[Thu Trang]

Ðêm mênh mông. Chúng tôi ngồi bên nhau trên thành hồ trước Hội trường Rùa. Ngọn gió từ xa đến se se lạnh, dường như Thủy nép sát vào tôi hơn. Tôi ngoái đầu nhìn về phía sau. Mặt hồ lăn tăn gợn sóng. Những đám rêu xanh lơ lửng trong nước. Thỉnh thoảng một vài chú cua con lại nổi lên chuyền từ lá súng này sang lá súng khác. Chúng quơ quơ đôi càng bé xíu và thở ra những bong bóng li ti. Tôi quay lại nói với Thủy trong tiếc nuối:

- Anh định tối nay sẽ hái tặng em một bông súng thật đẹp, không ngờ trong hồ chẳng có bông nào.

Thủy bật cười khúch khích:

- Anh còn nhớ hồi trong tết không? Lúc tụi mình học bài thi đó. Anh đã hái cho em tất cả những bông súng trong hồ để rồi...

Thủy ngập ngừng rồi cười. Tôi tiếp lời em:

- Ðể rồi bị bà Tư bảo vệ bắt gặp chứ gì?

- Ờ, bữa đó em run hết biết. Nhìn thấy anh năn nỉ bác Tư mà tội nghiệp ghê!

- Công nhận bác Tư già rồi tâm lý dễ sợ. Em biết bữa đó bác Tư nói với anh sao không?

- Hổng biết!

- Bác Tư nói: “Tôi thông cảm cho cậu vì nghĩ rằng cậu không có tiền mua bông hồng nên mới hái bông súng tặng bạn gái...”

Thủy lắc đầu quầy quậy:

- Em không tin, em không tin!

- Thiệt đó.

Thủy không thèm tranh cãi với tôi nữa. Em cúi người di di ngón tay trỏ trên nền gạch rồi đột ngột hỏi tôi:

- Anh biết ăn cọng súng không?

- Biết chứ. Hồi nhỏ chính vì mê ăn bông súng mà trong một lần đi bứt anh đã hụt chân uống nước muốn chết. May ba ra kịp, chứ không thì hết gặp em rồi.

Thủy đấm lưng tôi thùm thụp:

- Anh xạo. Ghét anh ghê!

Em im lặng nhìn vào khoảng không rồi chớp đôi mắt buồn buồn:

- Hồi em chưa lên đây học, ngoại thường bứt cọng súng làm gỏi cho em ăn. Gỏi súng ăn với mắm kho ngon dễ sợ. Em đi rồi chỉ còn một mình ngoại đơn độc ở nhà. Ngoại buồn bã và nhớ em lắm. Kỳ rồi em về ngoại không nói được lời nào, chỉ ôm chầm lấy em nước mắt giàn giụa, rồi ngoại mếu máo: “Mày đi rồi ngoại nhớ mày quá ‘chời’, nhưng ngoại không biết chữ làm sao biên thơ cho mày được...” Mấy ngày ở quê, ngoại làm đủ thứ bánh cho em ăn. Ngày em đi ngoại run run nắm lấy tay em: “Ði ‘gáng’ học cho hay nghe con”. Nhiều lúc em muốn nghỉ học về với ngoại luôn.

- Bộ tính nghỉ làm cô giáo hả?

- Hổng thèm làm luôn.

Tôi không nhìn Thủy, giả vờ nhăn mặt suy nghĩ như cố nhớ lại một chuyện gì đó rồi nói:

- Vậy mà trước kia đã có một cô nhóc đã nói với anh: “Em thích làm cô giáo lắm. Em sẽ lên bục giảng và giảng thật hay cho những đứa học trò của em mở tròn mắt ra mà nghe”.

- Anh chọc quê em đó hả? Người ta buồn người ta nói vậy chớ bộ. Nghỉ chơi với anh luôn.

Thủy phụng phịu quay mặt đi nơi khác.

Tôi mỉm cười vu vơ rồi ngước mắt... đếm sao đêm. Một, hai, ba... Chà, em giận thiệt rồi. Không có gì dai hơn con gái giận. Phải tìm cách thôi. Tôi nhè nhẹ khều em:

- Nè, giận xong chưa?

- Còn! - Thủy đáp gọn lỏn.

Tôi tiếp tục dụ khị:

- Bây giờ anh đố em cái này nhé. Nếu em trả lời không được thì tụi mình... huề?

Tôi nín thở chờ đợi sự đồng tình của em. Ðợi gần hết hơi em mới đủng đỉnh nói:

- Còn nếu em trả lời được thì sao?

Tôi nhanh nhảu:

- Thì anh sẽ thua em hai hủ da ua ở quán cô Nại. Chung liền, chịu hôn?

- Chịu!

- Vậy đố em tìm được bông không cánh?

Em im lặng một lúc rồi nói:

- Bông gì lại không có cánh lạ quá. Chắc không có. Anh xí gạt em rồi.

Tôi mỉm cười trong chiến thắng:

- Có.

- Ở đâu?

- Nhưng em chịu thua đi?

- Rồi, người ta chịu thua đó!

- Vậy là hết giận?

Thủy gật đầu. Tôi giơ tay chỉ:

- Ðó thấy hông?

- Hổng thấy.

- Ðó.

- Bông còng mà?

- Ừa, nhưng đó là bông không cánh.

Thủy không tin lời tôi nói. Ðêm đó tôi đã dẫn em quanh quẩn với hàng còng để chứng minh cho phát hiện của mình. Những bông còng trong gió nhẹ rơi rơi – loài bông không cánh chỉ có những cọng nhụy mong manh như sợi chỉ, phớt hồng...


oOo


Nắng. Nắng gay gắt. Ký túc xa buổi trưa rộn lên tiếng cười nói, tiếng soong, nồi va chạm. Người hâm hấp mồ hôi. Mặc kệ! Tôi vẫn nằm yên trên giường sắt và trùm chăn kín mít. Ðầu óc quay cuồng. Bao hình ảnh chập chờn hiện lên, tôi nhớ... nhớ...

... Lớp học buổi sáng!

Ðầu giờ chơi, Thuận bước lên trước lớp:

- Tôi xin thông báo với các bạn: Phòng Ðào tạo vừa gởi công văn yêu cầu các bạn còn nợ tiền học phí phải thanh toán gấp. Nếu không sẽ bị đình chỉ học tập và không được thi giai đoạn.

Lớp học nhao nhao:

- Tiền đâu đóng?

- Ðói thấy mồ!

- Thư thả một thời gian nữa được không lớp trưởng?

Thuận lắc đầu:

- Tôi không rõ! Ðây là yêu cầu của Phòng Ðào tạo. Trường hợp các bạn gặp khó khăn hãy lên gặp trực tiếp Phòng Ðào tạo để giải quyết.

... Buổi chiều em gặp tôi, nét mặt thật buồn:

- Chắc em phải nghỉ học quá!

Tôi sửng sốt:

- Sao vậy?

- Em còn nợ học phí năm thứ nhất nhưng em không biết kiếm đâu ra tiền để đóng.

- Vậy mình lên Phòng Ðào tạo xin hoãn một thời gian nữa.

Thủy lắc đầu:

- Không được, em đã lên gặp rồi. Họ không tin em...

- Hay là em gởi thư về xin tiền ngoại?

- Ngoại già rồi lại bệnh hoạn hoài. Thế mà ngày nào cũng gồng gánh, báng bưng dành dụm tiền gởi lên nuôi em học. Ngoại đã cực khổ nhiều, em không muốn ngoại vất vả mãi.

Thủy nói mà mắt rưng rưng. Tôi im lặng thất vọng.

- Chiều mai em về quê. Anh đưa em ra bến xe nhé!

Tiếng Thủy kề bên mà tôi nghĩ dường như xa, xa lắm. Như một cái máy tôi chỉ biết lẳng lặng gật đầu.

Vậy là Thủy sắp xa tôi ư? Sẽ không còn những ngày hai đứa học bài chung trước Hội trường Rùa, cùng nhau trao đổi những mơ ước...

- Bộ em thích làm cô giáo lắm hả?

- Em thích làm cô giáo lắm. Em sẽ lên bục và giảng thật hay cho những đứa học trò của em tròn mắt ra mà nghe.

Bây giờ ước mơ của cô giáo tương lai đó sắp lụi tàn chỉ vì một lẽ đơn giản nhưng khắc nghiệt: không có tiền để đóng học phí. Không! Tôi không muốn Thủy phải về quê, tôi không muốn em phải nghỉ học. Tôi không muốn...

Tôi vùng dậy dắt xe đạp ra khỏi phòng. Thằng Sơn rửa chân ngoài bồn nước vừa tới gặp tôi nó sửng người:

- Trưa không ăn cơm, không ngủ, đi đâu thằng điên?

- Thủy có qua bảo Thủy đợi tao một chút.

Tôi không trả lời câu hỏi của nó mà chỉ ngoái cổ dặn một câu rồi nhảy lên xe đạp. Chiếc xe đạp lướt đi trên con đường ký túc xa buổi trưa đầy nắng.


oOo


Bây giờ đã vào đầu hạ. Trời Cần Thơ mưa nắng bất thường. Ve kêu râm ran và phượng đã nở đầy trên những lối đi. Thủy về quê gần một tháng rồi. Buổi chiều hôm đó tôi trở về phòng người mệt nhoài. Thằng Sơn đứng ở cửa lạnh lùng chia cho tôi lá thư em để lại: “Thủy chờ mày không được đã về quê rồi!” Tôi run run đọc thư em ròi gieo phịch xuống giường, úp mặt vào gối tôi nằm như chết. Cọc tiền trong túi cộm lên. Thủy ơi, tại sao em lại biết hết những điều anh định làm vậy? Nhưng anh đã trễ, trễ rồi phải không Thủy?

Bây giờ đã vào mùa mưa. Những cơn mưa chợt đến chợt đi cũng như em không hẹn ngày trở lại. Mùa thi đã gần kề. Ðêm đêm tôi ngồi học bài đơn độc trên thành hồ trước Hội trường Rùa. Từng cơn gió se lạnh. Những bông súng trong hồ vươn mình khỏi mặt nước rung rinh, và xa xa loài bông không cánh lặng lẽ rơi. “... Anh Phong ơi, em biết anh thương và lo cho em nhiều lắm. Em biết chiều nay anh đang làm những gì... nhưng em không thể ở lại. Hãy thông cảm cho em, đừng giận em. Anh hãy lấy tiền chuộc lại chiếc xe đạp và chiếc nhẫn nghe anh! Chiếc nhẫn là vật ký niệm của mẹ anh mà.. Còn em dường như số phận đã sắp đặt như thế rồi. Em cũng giống như bông còng trên đường ta đi học vậy, loài bông mà anh gọi là không cánh chẳng thể nào gượng dậy nổi giữa phong ba...” Biết bao lần tôi ngồi đọc lại lá thư em để nhớ, để thương, để ngậm ngùi nuối tiếc...

Vâng, em là loài bông không cánh; anh là loài bông không cánh, chúng ta là loài bông không cánh – loài bông không cánh lẻ loi, trơ trọi giữa cuộc đời nhưng chúng ta không thể yếu đuối như loài bông còng kia - cứ cam chịu buông trôi mình cho gió mưa vùi dập. Thủy ơi, giữa cuộc sống khắc nghiệt đầy phong ba, bảo tố, hãy chắp thêm cho mình những đôi cánh để vươn lên. Anh tin rằng em cũng như loài bông súng nọ, không để mình chìm sâu dưới nước, phải không Thủy. Hãy trở lại trường đi Thủy, anh đang chờ em!


(st_vuonkyniem.com)

[Thu Trang]

Chuyện của trái tim

Cô đã tưởng mình không yêu một người. Cô đã tưởng mình yêu một người. Tất cả là những sai lầm tai hại. Để giờ, cô phải thốt lời xin tha thứ với cả hai.



Lẽ ra Trân nên nói thẳng với Viện là mình chỉ xem Viện như người bạn trai đáng mến mà thôi.

Hoặc khác hơn, Trân muốn được có Viện như một người anh thân thiết.

Lẽ ra là vậy. Hoa mỹ mà nói là vậy. Nếu không thì thẳng thừng mà bảo: Tôi chẳng yêu anh, đừng quấy rầy tôi nữa!

Trân không nói được. Cả hoa mỹ lẫn thẳng thừng. Trân đều không thể nói với anh.

Có lẽ vì Viện không làm gì quá đáng để Trân nỡ nói những lời làm Viện buồn. Có lẽ vì tiếng yêu lấp lánh trong mắt Viện chưa bao giờ thốt ra thành lời cụ thể.

Và có lẽ vì Trân là con gái. Con gái thích người khác khổ vì mình một chút. Con gái có niềm kiêu hãnh khi không thèm quan tâm mà vẫn được theo dõi ân cần. Họ còn tự hào khi biết mỗi ý muốn của mình có quyền uy như thế nào.

Và có lẽ lý do quan trọng nhất là Trân chưa có ai khác.

Chưa có ai khác nên không sợ bị ghen tuông phi lý. Chưa có ai khác nên Viện tạm là một vệ sĩ kể cũng được.

Chưa có ai khác nên khi mình đi đâu đó, có người sẵn sàng làm tài xế lẫn phu khuân vác cũng tiện.

Chưa có ai khác nên mỗi cơn mưa bất ngờ, có người chịu ướt để che chắn cho mình cũng hay.

Chưa có ai khác nên bạn bè ghen tỵ mình có người yêu tận tụy, nghe cũng êm tai. Chưa có ai khác nên...

Nên Trân không nói gì. Cô lẳng lặng nhận sự chăm sóc của Viện với nụ cười bình thản như hiển nhiên là vậy.

Cô mỉm nụ cười bí ẩn khi mọi người hỏi: "Bao giờ mời mọi người uống rượu hồng đây?".

Thỉnh thoảng cô lại còn có thể lý lẽ với bạn bè về "được yêu" và "bị yêu".

Được yêu, là những tin nhắn chúc ngủ ngon, mình vội gửi lại lời chúc tương tự. Trong lời chúc, mình cầu mong giấc mơ của người ấy chỉ có duy nhất bóng dáng mình.

Bị yêu, là không cần trả lời, để người bên kia hiểu mình đã ngủ ngon rồi. Để người kia hiểu giấc ngủ ấy không mộng mị hạnh phúc lẫn lo âu mơ hồ. Giấc ngủ bình yên biết ngày mai mọi sự hẳn cũng đơn điệu như thế.

Liêm xuất hiện, như một cơn lốc cuốn bay sự bình thản thường ngày của Trân. Trân thay đổi trông thấy.

Bắt đầu từ những lúc đứng trước tủ quần áo chọn lựa đến cái cuối cùng mà vẫn phân vân. Bắt đầu từ son môi tô đậm hơn để giữ được màu hồng tươi suốt buổi hẹn hò. Bắt đầu từ mong ngóng hồi nhạc chuông điện thoại.

Nói một lần là chưa đủ. Tin tưởng lắm rồi mà vẫn muốn được nghe thêm lần nữa, lần nữa, và lần nữa. Cảm giác ngọt ngào như một lời ru.

Những tin nhắn chúc ngủ ngon được nôn nao chờ đợi. Để phải hồi âm ngay lập tức, rằng người nhận tin không ngủ được vì nhớ nhung.

Đến một ngày, Liêm ghen tuông: "Gã đó quanh quẩn bên em hoài để làm gì vậy?".

Trân không thể im lặng được nữa. Phải nói rõ ràng với Viện.

Vấn đề là phải nói thế nào đây, hoa mỹ hay thẳng thừng?

Thẳng thừng - sự công khai của Liêm bên cạnh Trân đã nói thay điều đó. Hoa mỹ - để giữ lại một người bạn tốt không dễ có trong đời này.

Có thể như vậy không? Có . Viện có thể. Trân cảm thấy rõ ràng Viện thành tâm chúc cô hạnh phúc. Không oán giận, không trách móc.

Yêu là cho. Trong những lần lý lẽ với bạn bè, Trân đã nghe định nghĩa này. Đó là một định nghĩa thật đẹp và chừng như mơ hồ.

Lúc này đây, Trân mới cảm nhận được sức nặng của nó. Lần đầu tiên Trân bối rối trước mặt Viện: "Xin tha thứ cho em".

Tha thứ, là món quà bình yên Viện tặng Trân. Nhưng sao lòng Trân không yên? Sao bỗng nhiên cô thấy trong lòng nao nao nhớ?

Trước kia, có Viện như một người yêu, cô nhủ lòng: "Anh chỉ là người bạn tốt". Bây giờ có Viện như một người bạn tốt, Trân ngẩn ngơ nhận ra ngăn bạn bè trong trái tim mình không đủ sức chứa những nỗi nhớ mông lung về anh. Thấp thoáng, chập chờn... Ngay cả lúc bên cạnh Liêm!

Đó phải chăng là nỗi ân hận vì đã làm tổn thương một người yêu mình đến thế?

Hay đơn giản là cảm giác muốn bù đắp cho Viện bằng một cái gì khác mà không thể? Là gì?

Là gì?

Trân hoang mang nhận ra ý nghĩ về Viện không còn là đôi khi nữa. Nó thường xuyên hơn. Nó luôn luôn trở lại khi đêm về, vào đúng thời khắc có tin nhắn của Liêm gửi lời chúc ngủ ngon.

Thật lạ lùng là Trân thấy mình chờ đợi hồi chuông reo với bao dò đoán: "Ai?".

Và như là cảm giác thất vọng khi cô nhìn thấy không phải tên của Viện hiện ra!

Là bị yêu hay được yêu? Là gì đây khi đẩy Viện về phía xa xôi rồi cô lại mang nhung nhớ như thế này? Đẩy Viện về phía xa xôi rồi. Viện thành cơn gió từ xa thổi đến, mang bao hơi hướng lạ lùng.

Không muốn thú nhận với lòng là hình như mình đã lầm lẫn, Trân tô son trên môi đậm hơn. Cô muốn mình rạng rỡ hơn, xinh đẹp hơn...

Rồi đôi môi hồng trở nên trắng bệch khi nhìn thấy Viện bên một cô gái.

Hình ảnh này như tia chớp xuyên thẳng vào trái tim Trân. Nó làm lóe sáng lên một điều mụ mị từ bấy lâu.

Vẫn cách chăm sóc ân cần ấy. Vẫn nụ cười hóm hỉnh ấy. Và bao cử chỉ quan tâm chu đáo... Khuôn mặt cô gái lung linh, môi cười líu lo.

Chúc anh hạnh phúc!

Không. Trân không thể chúc như vậy. Trân bàng hoàng chợt nhận ra khi tặng lời chúc ấy cho mình, Viện đã phải đau khổ như thế nào!

Mình thật là...

Trân sợ hãi với ý nghĩ vừa lóe lên mà đã tràn ngập trong mình.

Không còn hồ hởi sắm sửa áo quần đẹp cho Liêm hãnh diện khoe người yêu nữa.

Không còn giận dỗi nhắn tin: "Sao không nói gì với em?". Không còn rạng ngời nhìn thấy Liêm chờ đón giờ tan sở...

Liêm hỏi: "Em dạo này sao vậy?". Trân lảng tránh câu trả lời.

Cô đã lầm lẫn tai hại. Cô đã tưởng mình không yêu một người. Và cô đã tưởng rằng mình đã yêu một người.

Cô đã đánh mất mối tình của mình và làm tổn thương một người.

Có quyền làm tổn thương thêm một người nữa không?

Không. Lý trí cô nói là không được.

Và cũng lý chí lại lên tiếng... Vậy thì cô phải sống suốt đời với người mình không yêu. Nỗi ân hận sẽ là mãi mãi.

"Xin tha thứ cho em". Cuối cùng thì Trân cũng tìm được can đảm để lập lại câu nói này với Liêm.

Cô đợi anh kinh ngạc, sửng sốt và giận dữ. Cô đợi những lời nguyền rủa và phê phán. Cô đợi cả những lời mỉa mai cay nghiệt. Cô đợi tất cả những gì tồi tệ...

Cô hiểu mình đáng bị như thế.

Nhưng không. Liêm không thốt lên bất cứ điều gì cô chờ đợi.

Anh chỉ hỏi thật khẽ: "Anh không hiểu mình có lỗi gì?"

Lỗi gì ư? Ngay cả Trân cũng không hiểu được. Cô đã phải hai lần thốt lời xin tha thứ với hai người đàn ông.

Cả hai người ấy đều yêu thương cô và cô đã làm cả hai đau khổ.

Người ta có lỗi không khi yêu mà không được yêu lại? Khi lầm lẫn mà không biết là mình đang lầm lẫn?

Mãi mãi Trân không thể trả lời câu hỏi này. Nó là điều cô cất giữ thật sâu trong ngăn bí mật của lòng mình.

Và có một bí mật khác nữa. Sau bao đắn đo, cô quyết định gọi điện cho Viện. Cô chỉ định nói với anh lời chúc hạnh phúc.

Đó là lời chúc mà cô phải cố gắng vượt qua để có thể thốt ra một cách thanh thản.

Cô cần nói lời chúc ấy vì tất cả những điều trước kia anh đã dành cho cô. Vì tình cảm mà cô đang nhận ra trong lòng mình.

Cuộc trò chuyện bắt đầu như bao cuộc trò chuyện giữa những người từ lâu không gặp:

- À, Trân... Chào em! Lâu quá...

- Vâng, lâu quá.

- Em dạo này ra sao?

- Em... bình thường. Còn anh, thế nào?

- Anh cũng bình thường.

- Vậy thì tốt quá.

- Thời tiết chỗ anh dạo này nhiều mưa.

- Ở đây cũng vậy. Mưa nhiều lắm.

Hình như không còn gì đáng để nói nữa. Cả lời chúc cô chuẩn bị cũng chẳng còn cần thiết.

Trân ghìm tiếng thở dài, lặng lẽ cúp máy. Tiếng thở dài tuôn thành nước mắt.

Chuông reo lại ngay lập tức. Giọng nói quen thuộc của Viện từ xa xôi:

- Em đang có chuyện gì phải không?

Viện đã nhận ra nỗi bất an, dù cô xa anh nghìn dặm rồi. Và anh nghe trong nỗi lặng thinh là tiếng nấc nghẹn ngào.

Vẫn còn đó tình yêu ngày nào Viện dành cho Trân. Nhưng có một điều... Cô gái kia không có lỗi.

Không có lỗi.

Có lỗi.

Không có lỗi.

Có lỗi...

Trân tung từng cánh hoa lên, đếm từng cánh rơi xuống. Cuối cùng, đóa hoa chỉ còn lại nhụy mà vẫn chẳng thể...

Giọng Viện nhẹ như hơi thở dài:

- Anh đã từng rất đau khổ, Trân. Anh có thể hình dung được nỗi đau khổ của cô ấy một khi anh nói chia tay.

Trân cúi đầu. Lẽ ra cô không nên gọi điện cho Viện. Có nhiều điều lẽ ra cô không nên làm với Viện, nhưng cô đã...

Trước kia, vì vô tâm. Còn bây giờ...

Là vì cô hiểu ra anh quý giá như thế nào. Những cuộc tranh luận với bạn bè, có người nói tình yêu là món quà quý giá mà người được tặng đồng thời phải là người chiến đấu để có nó.

Cô sẽ chiến đấu để có Viện. Cô biết mình sẽ phải gây nên những vết thương mới. Và tự cô sẽ phải chăm sóc cho nó thành sẹo.

Có trái tim nào không thương tích trong đời?
Theo TGVH

[Thu Trang]

Hắn tình cờ quen cô bé trên mạng, cô bé đang thất tình. Hắn chưa gặp cô bé, nhưng qua những bài viết, qua webcam hắn thấy cô bé có sức hút lạ kỳ.
Một cô bé tí xíu, thật đáng yêu. Hắn đang thích cô bé, nhưng hắn sợ, hắn đã quá mệt mỏi với những tình cảm trai gái, hắn chỉ thích chọc ghẹo thôi, như một thú vui...
Hắn luôn là một người vui tính trên mạng, luôn cười kể cả khi buồn nhất, hắn đem cho những người bạn ảo của hắn niềm vui. Trái ngược hoàn toàn với bản chất đời thực của hắn với vẻ bất cần đời, lếch thếch, luộm thuộm.
Hắn là kẻ rất keo kiệt trong lời nói, làm như nói ra một câu là hắn sút đi vài kg. Hắn cũng chẳng phải đứa thân thiện, suốt ngày lầm lì, ít quan hệ. Nhưng hắn cũng có điểm đáng yêu lắm - biết chơi guitar- hắn yêu guitar còn hơn bất cứ thứ gì. Suốt ngày đắm chìm trong âm thanh guitar mộc mạc đầy quyến rũ, với hắn guitar là người tình chung thuỷ.
Nhưng bây giờ hắn đang sợ phụ bạc với người tình guitar của hắn, hắn đang yêu một người, một người bằng xương bằng thịt, người này thật đáng yêu, và đầy quyến rũ như người tình guitar của hắn. Hắn thu tình khúc tặng cho cô bé. Hắn sáng tác tình ca về cô bé, nhưng hắn không tặng vì hắn biết nó dở ẹc...
Trên mạng hắn lại vui vẻ, hay nói, hay cười. Cuộc sống của hắn dường như hai mặt, nhưng dạo này bên ngoài hắn cũng hay cười hay nói lắm, cuộc sống ảo đang làm thay đổi cuộc sống thực.
Hôm nay cô bé khóc, khóc vì chuyện tình buồn của cô bé, hắn cũng buồn, chẳng vui. Nhưng hắn là người cười trong mọi hoàn cảnh mà. Hắn lại chọc:
- Em buồn anh cũng chẳng vui được.
- Tại sao?
- Tại vì anh đang tấn công em, thế mà em ỉu xìu thế này, chẳng phòng thủ gì cả. Anh tấn công thắng rồi em lại đổ thừa tại em không phòng thủ.
Hắn lại nhe răng cười, hắn vui vì nghĩ chắc cô bé vui...
Hắn về nhà ôm guitar hát bài hắn sáng tác tặng cô bé, vẫn cái giọng è è vịt đực, hơi sến, nhưng thấy vui:
"....Này người anh thầm yêu ơi
Hãy cho anh mang đi bao ưu phiền.
Này người anh thầm yêu ơi,
Hãy cho anh lau đi bao lệ sầu.
Này người anh thầm yêu ơi,
Hãy cho anh được có em trong vòng tay
...yêu thương...
...của anh".
Và tình yêu bắt đầu như thế...


( Sưu tầm )

[Thu Trang]

Cơn mưa dài không dứt,lúc thì tầm tả lúc thì dịu dàng se lạnh .Mưa từ sáng đến tối,rồi từ tối đến sáng.Ông trời chẳng bao giờ mệt mỏi cả,mùa nắng thi nắng suốt,tìm một chút mưa cũng không có,còn mùa mưa ai trong mỗi chúng ta cũng đều nhận ra cái vẻ u uất ,se lạnh,hui hắt đó.Muà mưa lại bắt đầu đến,nhưng sao muà mưa năm nay có vẻ khác mọi năm. Không ,nó không khác gì cả.Chỉ có đều mùa mưa năm nay tôi không ở quê nhà để nhìn mưa,cũng không cùng mưa xuôi ngược đến trường nửa.Mùa mưa năm nay tôi đã ở nơi đất khách quê người,tôi đã trở thành sinh viên xa nhà xa quê hương,mang theo bao ướt mơ hoài bảo của mình để trưởng thành.Tôi nhìn trời mưa,trong tay tôi cầm một cái ô nhỏ,nó không đủ để che tôi.Aó tôi,quần tôi,và cả người tôi đều ướt sủng.Cơn gió mùa đông thổi vào lòng tôi,tôi run rẩy một cái, chạy sang bên kia đường,tạt vào một cái quấn nước,đứng trước cái quán nước nhỏ bé đó toàn là sinh viên,có những cặp tình nhân tíu tít nhau cười nói,tôi ngượng ngùng chẳng biết làm sao,lại nhìn cơn mưa.Cơn mưa mỗi lúc lại to hơn,lòng tôi càng rối bời.Hình như đã lâu lắm rồi tôi mới thanh thản nhìn nhưng giọt mưa,nghĩ đến kỷ niệm xa xưa ...tưởng chường như sắp vụt mất....


Hơn ba năm qua rồi,quảng thời gian không dài cũng không ngắn ngủi đó đang chợt hiện về trong tôi.Bây giờ cánh cửa đại học đã chào đón tôi,bạn bè thân tôi cũng đă là sinh viên đại học hết cả.Hai từ "sinh viên" ấy mở ra cho tôi một chân tời mới,nhưng cũng khép lại thời học sinh của mình.....Ba năm học cấp ba,xa mái trường thân yêu,xa mảnh đất gắn liền bao kỷ niệm,vào Nha Trang học,nơi đây đuợc gọi la thành phố biển.Có lẻ bản thân tôi yêu biển nên ông trời đã sắp đặt tôi ở bên cạnh biển,để có thể gieo tất cả nổi buồn ,tâm sự vào biển.Biển sẽ lắng nghe tôi,cùng tôi vượt qua cuộc sống sinh viên này.Con tim tôi dường như bật khóc,trái tim tôi yếu mềm quá.Phải chăng trong trái tim ấy cất giữ một cái gì đó sâu xa....bí ẩn...,một người đàn ông,một mối tinh đầu hay là một kỷ niệm trú mưa nào đó trong quá khứ bây giờ hiện hữu trong tôi.....


Nếu tôi là một áng mây

Anh nhớ làm cơn gió

Đưa tôi lội suối vượt đèo

Kể cho tôi nghe ngàn tâm sự....


Khi còn học cấp ba tôi là đứa mê đọc truyện ,đọc tiểu thuyết và tôi rấ thích đọc cuốn tiểu thuyết "Tôi là một áng mây"của Quỳnh Giao,lúc nào trong trái tim tôi cũng cất ca lời hát trong cuốn tiểu thuyết ấy.Nhân vật Uyển Lộ trong cuốn tiểu thuyết ấy là một áng mây,cô hay hát,hay tự cho mình là một áng mây trên bầu trời.Tôi cũng vậy,cũng tự cho mình là áng mây trên bầu trời.......

Trời lại mưa ,một tiếng ,hai tiếng ..lại ba tiếng,..nhìn ra ngoài trời vẩn chỉ là mưa.Mùa mưa năm nay trong tôi có chút gì đó cô đơn,trống vắng,một chút buồn và một nổi nhớ mênh mang.Đứng trên tầng năm của giảng đường C tôi có thể nhìn thấy thành phố Nha Trang,nhìn thấy biển mịt mờ u uất trong cơn mưa,sóng biển dử dội,bọt biển nổi lên rôì tan ra nhanh chóng. Nha Trang bước vào mùa mưa thì ngay lúc này đây trong lòng tôi cũng ngập tràn mưa,mùa mưa cũ ,mùa mưa mới,tôi đứng về muà mưa nào đây?mùa mưa cũ hay mùa mưa mới,hay là đứng giữa ranh giới giữa hai mùa.....??? Nhìn sang bên cạnh tôi la một thanh niên,một gă con trai tuấn tú,anh ta cũng đang nhìn mưa,dường như anh ta cũng đang nghĩ đên điều gì đó có liên quan đến mưa,bất giác anh ta quay sang hỏi tôi..

- Em tên gì?

Tôi ngạc nhiên miệng tôi như không thể nói ra được gì vì lạnh,nhưng vẩn cố nói với vẻ nghịch ngượm ..

- Em tên Mưa...

-Anh ta nhìn tôi cười khúc khích.Anh nói:chưa bao giờ anh nghe một cô gái nói mình là Mưa cả,em rất ngây thơ..

-Tôi cười hỏi lại anh:còn anh tên gì???

- Anh ngẩm nghỉ rất nhanh vội nói:anh tên Bảo..

- Anh rất thích nhìn trời mưa đúng không?

- Uh,nhìn mưa anh lại nhớ đến quê nhà,nhớ đến cha mẹ dưới quê lam lũ,nhớ đến tuổi thơ của mình.Còn em ,anh thấy em từ nảy giờ cứ nhìn mưa rất lạ,dường như em đang có tâm sự gì phải không?

Tôi tròn mắn nhìn anh,trên khuôn mặt là nước mưa,đôi mắt đen nhìn tôi ,tôi ngại ngùng cúi mặt xuống,nhìn ra phía đường cái đó và trả lời ngắn:

- Em nhìn mưa vì em thích mưa...

Tôi không nói gì nửa và anh cũng lặng im trong khoảnh khắc ấy ,trong lòng tôi cháy lên ngọn lửa ấm áp,một hình ảnh ,một cái tên quen thuộc "H".Không biết con người năm xưa tôi quen cũng trong cơn mưa năm đó giờ này đang sống thế nào?Có nhìn thấy cơn mưa này không?Có biết là tôi và mùa mưa đang sống cùng nhau không? "H" ơiiiiiiiii ở nơi đâu???

Bổng dưng một cơn gió tạt vào mặt tôi,tôi giật mình khi thấy anh chàng đó vẩn đang nhìn tôi.Anh nói:

- Em rất lạ.

- Em có gì lạ đâu chẳng qua la anh lại đó thôi.

- Anh cười nói mà mắt anh vẩn nhìn tôi.Em rất dể thương,rất lạ...


Tôi không nói gì lại nhìn về phía con đường đó,trong lòng tôi trở nên mâu thuẩn,cơn mưa năm ấy bầu trời toàn mây trắng,tôi là Mây,tôi có một cơn gió tên"H" nhưng tại sao mùa mưa năm nay tôi lại nói mình là Mưa.Trong lúc tôi tự đấu tranh để giải thích mâu thuẩn của mình.Một tiếng nói bên tai..

- Em đang nghĩ gì ma thờ người ra vậy?Có phải em đang nhớ tới người mình yêu không?gả con tai đó nói.

Trái tim tôi quặn đau,tại sao con người đó lại biết được tôi đang nghĩ gì?Có phải anh ta là thần.Không,con người nay mình không thể.....Vội lẩn tránh,tôi quay lại trả lả lời:

- Trời đã bớt mưa một ít rồi,em đi đây.

Anh nhìn tôi chẳng nói gì,đến khi tôi đi được hai ,ba bước chân anh gọi to:

- Em có thể để lại cho anh địa chỉ được không?

- Hữu duyên thiên lí năng tư ngộ.Tôi quay lưng đi mặt cho anh nghĩ.....

Tôi lại lanh thang trong cơn mưa ,lạnh lẽo,nhớ đến "H",buồn,tôi khóc cùng mưa,"H" ơiiiii, bây giờ đang ở đâu?Bao tháng ngày trôi qua,từ cái ngày gọi điện thoại bị ngắt quảng đó,tôi biết tôi sẽ không bao giờ có thể nghe "H" nói chuyện nửa."H" đang ở đâu?sống ra sao? Bây giờ trong trái tim "H"đã có người con gái khác chưa?Tôi ngước nhìn lên trời,và đi,bất thần tôi vấp ngã,ai đó đã đở tôi đứng lên.Nhìn lên,vẩn khuôn mặt ấy,gả con trai tuấn tú ấy.Tôi ngạc nhiên nhưng vẩn không nói gì,nước mắt vẩn rơi,gả con trai đó vẩn nhìn tôi ,vẻ buồn đau nói:

- Em sao phải làm khổ mình thế???

Lời nói như làm tôi tỉnh lại.Từ ngày và Nha Trang đến nay chưa có ai nói với tôi những điều như thế cả.Tôi không khóc nửa,nhìn anh và nói:

- Cảm ơn anh,tại sao anh lại ở đây?

- Anh cũng đi về phía này?

- Tại sao lại có sự trùng hợp thế này?

- Vì anh thấy em có cái gì đó rất lạ,rất "mưa" khiến anh....

- Tôi buồn giọng nói:"Mưa" anh quên đi...

Tôi đi tiếp,đi tiếp về nơi bình yên của mình,căn phòng trọ nhỏ đó là khoảnh trời riêng của tôi.Nhìn lại đằng sau,tôi không thấy bóng dáng người con trai đó nửa,trong tôi lại mâu thuẩn."Mưa"và "Mây" hai con người này có phải là một không????...


Một ,hai ....mười bước chân ,đă về đến căn phòng của mình rồi,tôi mở cửa chạy vào phòng nằm xuống vừa khóc vừa gọi thầm thì.."H"ơiiiiiiii?"H"còn là gió của "M"nửa không?Bây giờ đang bay về đâu?về phương trời nào?Em nhớ anh....Chằng có tiếng vọng lại,tôi lâu nước mắt,tìm lại tập kỷ niệm ngày xưa ..."H" ơiiii.Tôi nhớ.....và trời vẩn mưa....

Bao giờ thì trời sẽ tạnh mưa?Thành phố chìm sâu vào tỉnh lặng.Biển Nha Trang mịt mờ,con đường với dòng người tấp nập đó vẩn đi.Mưa lại mưa,mưa mỗi lúc lại to hơn.Căn phòng trọ phía trên đầu là lợp tôn nên dù mưa to hay nhỏ thi vẩn nghe thấy tiếng mưa rất rỏ...Đâu đó bên cạnh tôi ai mở radio ?bản nhạc ấy nghe sao quen quá?ai đó đã hát cho tôi nghe rồi?Ai đó?Tôi cố nghĩ....chợt giật mình đó là "H",tôi còn đau nhói hơn bao giờ hết..Tháng ngày ơi?thời gian ơi?đừng trôi nửa,Mi càng trôi đi thì khoảng thời gian tôi xa "H"càng ngày càng nhiều.Tôi sợ quá,nấp trong chiếc chăn mỏng manh đó,không đủ ấm...Cố thiếp đi trong giấc ngủ.....

Mong rằng một ngày nào đó áng mây u uất kia sẽ biến mất,"Mưa" kia cũng không còn."Gío " kia cũng đừng đến,"Bảo" kia không nổi lên cơn phong ba.Tất cả sẽ thay thế hết...Giấc mơ của tôi đêm nay là " Mùa Mưa" nhưng hiện hữu trong giấc mỏ đó là ai?"H" hay là gả con trai tuấn tú ấy?Mối tình đầu và cơn mưa của mùa mưa cũ năm ấy đã đi đâu?"H" ở nơi nào? Tại sao trong tôi không hiểu được tình cảm của tôi lúc này?"Biển xa kia vẩn đang nổi sóng lớn lắm,lòng tôi cũng vậy,nhưng sóng biển lòng tôi nằm ở đáy sâu tâm hồn,nơi sâu nhất của con tim.Tôi đang dần chìm vào giấc ngủ,luồn cảm giác sợ hại kia cũng ngủ theo.Mùa mưa trong tôi sẽ còn mãi....Mùa mưa năm cũ và mùa mưa năm nay,hình ảnh "H" không nhạt nhào,cơn gió xưa chưa mất....."Mây" đã ngủ say giấc....." giấc mơ của tôi cũng đến....Mùa Mưa...


Ba năm mùa mưa cũ

Tình vẩn còn trong mưa

Bây giờ mùa mưa mới

Tình có còn hay mưa???

[Thu Trang]

GIÁNG SINH TÌNH YÊU

Keng! keng! keng!

Chiếc đồng hồ báo thức kêu lên.Tôi chợt nghĩ tối qua trước khi đi ngủ mình đâu có hẹn giờ mà sao bây giờ nó lại kêu lên .Đôi mắt vẩn nhắm ,tay cố gắng mò mẩn tìm đồng hồ để tắt nhưng không biết nó ở đâu.Tôi bực mình ngồi dậy nhìn khắp xung quanh,đảo đảo con mắt khắp căn phòng tôi cũng biết vị trí chiếc đồng hồ,nó nằm trên chiếc bàn học gần cửa sổ.Tôi đứng lên đi về phía bàn học ấy,đưa tay lên tắt đồng hồ đồng thời cũng không quên xem bây giờ là mấy giờ.Mới 4h30ph,nhìn ra ngoài,trời bắt đầu sáng.Không khí hôm nay rất thanh bình,có lẻ hôm nay sẽ là một ngày rất đẹp đẽ nhưng tôi vẩn lẩm bẩm chửi chiếc đồng hồ phá vở gíâc ngủ ngon của tôi.Vứt hết mọi ý nghĩ tốt đẹp,tôi nằm xuống ngũ tiếp nhưng khi nằm xuống ngủ,ý nghĩ cho một ngày mới khiến tôi không thể chợp mắt được dù bấy giờ rất buồn ngủ.Hôm nay trời sẽ đẹp,tôi không thể bỏ lở cơ hội ngắm cảnh biển bình minh trên biển được.Đã một tháng qua trời cứ mưa hoài,u uất,ảm đạm,không có lấy một chút áng nắng.Cuối cùng sự hôm muốn ra biển nhìn bình minh của tôi khiến tôi thức dậy.Cũng như mọi ngày, hoạt động làm vệ sinh rất nhanh,tôi lặng lẽ dắt chiếc xe đạp ra ngoài với ý định sẽ dùng nó ra biển.Vậy là chiếc xe đạp cùng tôi bon bon ra biển...

Xe vừa lên đến con dốc,chuẩn bị xổ bánh,con đường đầy ổ gà,xe chạy lạng quạng,tôi thì chưa tỉnh ngủ hẳn....Bổng phía trước con hiểm có một người chạy bộ ra,xe lao tới........

Bịch! Bịch....rầm!...

- Cô chạy xe kiểu gì thế hả?không thấy à!

Tôi như tỉnh ngủ hoàn toàn,tay chân và cả người điều đau nhưng vẩn cố gắng ngước mắt nhìn lên để thấy người ngồi trước mặt mình là ai?À! thì ra là một gả thanh niên khoảng 24,25 tuổi,anh ta có đôi mắt trong trừng trừng nhìn thôi,tôi luống cuống sợ hải trả lời:

- Xin lổi anh,xin lổi anh.Em không cố ý.

Có lẻ anh nhìn thấy khuôn mặt nhăn nhó của tôi vì bị đau,có những vết máu ứa ra ...nên anh dịu giọng hỏi:

- Thế em có bị sao không?

- Dạ không?xin lổi anh thật nhiều.Anh có bị làm sao không?

Anh cố gắng đứng dậy,đở chiếc xe đạp của tôi lên và nói:

- Anh không sao?sau này em nên đi cẩn thận.

Tôi cũng cố gắng đứng lên nhưng không được.Đầu gối chân bị chảy máu,tay bị trầy có vẻ đau,tự dưng nước mắt lại trào ra rồi không nói gì.Anh nhìn tôi lại hỏi:

- Như thế này mà không sao à!em để anh xem vết thương nào?

Tôi nhìn anh nước mắt vẩn len dài trên má.Đôi mắt anh trở nên ân cần đến lạ,không còn hung dử như lúc trước nửa.

- Em ngồi đây,đợi anh một chút,anh sẽ quay lại ngay,đừng khóc nửa.

Nói xong ,anh chạy đi,tôi cũng không biết anh chạy đi đâu nửa,cảm giác đau nhức không cho phép tôi nghĩ được gì.Tôi cố gắng đứng lên một lần nửa nhưng vô ích,tôi lại khóc... ..khoảng 5ph sau,anh trở lại,tiến đến gần tôi anh nói:

- Em cố gắng chụi đau tí,anh rửa vết thương và băng lại cho em

Tôi nhìn anh,nhìn vào đôi mắt ấy thật đẹp ấy.Sóng mũi cao,khuôn mặt anh như một sức hút lạ.Rồi tôi lại nhìn vào đôi tay anh đang cẩn thận rửa vết thương cho tôi.Một thứ tình cảm khó hiểu làm trái tim tôi đập sai nhịp...Tôi ngập ngừng đáp:

- Cảm ơn anh.

- Em đi đâu mà sớm thế này?

-Em định ra biển.

- Để làm gì?

- Để xem bình minh .Cả tháng nay trời mưa hoài buồn lắm.Hôm nay trời có vẻ nắng ,em chỉ định ra biển một tí rồi về.

- Em lảng mạn quá rồi đấy.

- Ui da! đau quá...

- Ráng chụi đi cô bé,tại cô bé chứ ai ...
- Nước mắt tôi lại chảy ra càng nhiều,vừa khóc vừa nói.Anh nhẹ tay chút ,em đau quá..

- Được rồi,sắp xong rồi đây,dừng khóc nửa.

Tôi thấy anh vừa rửa vết thương ,vừa dùng miệng để thổi vết thương cho tôi,dù có đau nhưng tôi vẩn cảm thấy một cái gì đó êm ái nhẹ nhàng.....chảy khắp con người tôi.Tôi bắt đầu hỏi chuyện anh để quên cảm giác đau nhức di.

- Nhà anh ở gần đây à!

- Uh,nhà anh ở đằng kia.Còn em?

- Em ở cuối con dốc đó.

- Cô bé,xong rồi đây.Đưa tay cho anh xem luôn có sao sao nửa không?

- Dạ không? hết rồi.Cảm ơn anh.

- Thế bây giờ có muốn ra biển nửa không?

- Em thế này làm sao đi được nửa.

- Anh đứng lên đưa tay ra và nói.Anh chở em đi là được chứ gì?

- Không ra biển thì thật buồn nhưng nếu anh không phiền chở em đi cũng được ,vả lại anh phải chở em về nửa thì em mới đi....hiiiiiiii

Vậy là anh đở tôi ngồi sau xe.Cả hai chúng tôi chẳng ai biết tên ai.Anh lặng lẻ chở tôi đi không nói một câu gì nửa.Một sự im lặng khiến tôi cảm thấy ngại ngùng.Cho đến khi gần tới biển anh mới mở miệng lên tiếng:

- Cô bé ngồi xuống chổ kia mà ngắm biển.Còn anh phải đi đá bóng ,tí nửa anh quay lại chở em về.Ngồi đó mà mơ mộng đi cô bé à! ....hiii..haaaaaaaaaa

Anh cười rồi đở tôi ngồi xuống chổ gần cây dừa rồi chạy vụt đi,tôi chưa kịp nói lại câu gì anh đã chạy tới chổ đám thanh niên đang chơi bóng.Tôi chợt nhìn về phía xa xa nơi con thuyền đang trôi dạt trên biển,bình minh đang lên,thật là đẹp,giá như có ai đó cùng mình đón bình minh lên thì hạnh phúc nhỉ! ý nghĩ vừa thoáng qua trong đầu,chưa kịp chuyển sang vấn đề khác,đã nghe tiếng thở hổn hẻn của ai đó trước mặt..

- Anh ngồi với em nghen.

- Anh không đá bóng nửa à!

- Lúc nảy bị em tông anh cũng đau rồi.Em ác lắm...

- Xin lổi anh ,hồi nảy anh bảo là anh không sao mà sao giờ...?

- Anh đùa đấy ngốc à! thế em còn đau hết.?

- Một chút thôi. ...không sao đau.

- Anh chưa biết tên em.

- Em tên Diễm.Còn anh?

- Anh tên Sơn.Tên em hay thế.Anh trông coi bộ em yêu biển đến....

- Đến gì?

- Nhóc à! không biết hả?

- Không ,thật sự không hiểu..

Trong một phút chạm vào cái nhìn của anh,tôi phát hiện ra anh đang lúng túng,tôi cũng chẳng buồn hỏi thêm nửa.Anh bắt đầu nhìn tôi một cách lạ lẩm rồi khẽ mĩm cười anh nói:

- Hôm nay trời đẹp quá em nhỉ?

Tôi không hiểu trong cái nhìn đó và câu nói của anh có chứa điều gì nhưng trong lòng bổng thấy một cái gì đó ấm áp len lỏi....tôi tự hỏi mình hôm nay là thứ mấy?À! thứ 5..Chiếc đồng hồ kia đâu đáng ghét ...nó đã cho tôi một ngày thứ 5 thật đẹp thế này...Đang suy nghĩ mông lung,tôi quay sang nhìn anh đáp...

- Uh ,hôm nay thật đẹp.Anh đã đi làm rồi đúng không?

- Sao em lại hỏi thế?Thật ra anh là sinh viên năm cuối của trường đại học TS.Anh học KTTM còn em?

- Em cũng học ngành đó nhưng là năm đầu?chà!!!!hiiiii anh giúp em học được chứ?haaaaaa

- Không có gì,anh sẳn lòng giúp cô bé

Trời ơi! sao tôi lại bạo dạn thế này.Tại sao lại có sự trùng hợp thế này nhỉ?Trong đôi mắt anh ta chứa điều gì mà sao tim tôi đập nhanh thế không đựoc mình phải về ,hôm nay được nghĩ một hôm để ôn bài mà,không thể ngồi đây để....

- Em phải về thôi.

- Sao nhanh thế ,mới ra mà.

- Sáng nay em đã có hẹn.

- Thôi được anh đưa em về.

- Cảm ơn anh.


Xe lại chạy bon bon trên con đườngf lúc nảy,ngồi sau xe anh tôi muốn nói thật nhiều thứ nhưng lại chẳng mở miệng nói được câu nào.Anh cũng không nói gi ngoài hát mấy câu hát nhạc Trịnh..."Biển đánh bờ ,xôn xao bờ đánh biển,đừng đánh nhau...ôi biển sẽ tàn phai,đừng gạch tên ..vì yêu đừng xé nát......."Trái tim tôi sao lại khó hiểu thế này.Giật mình tôi nhìn lên phía trước gọi anh.

- Anh Sơn tới nhà em rồi,cảm ơn anh.

- Vậy à! sao nhanh thế?cô bé vào nhà được không?

- Được anh à!Anh cứ lấy xe em mà về.

- Có biết anh là người như thế nào mà đưa xe hả ngốc.Thôi anh chạy bộ về cũng được,tâp thể dục tí thôi mà. haaaaaa

Anh dẵt xe tôi vào nhà,sau đó anh chào tạm biệt tôi rồi ra về.Tôi vào căn phòng của mình,soi mình vào gương tôi chợt nhận thấy mặt mình hôm nay lạ quá...mĩm cười một cái để xua tan bao y nghĩ mông lung .... ánh nắng chiếu qua khe cửa sổ...Vậy là một ngày mới đã đến với bao điều mới mẻ.Tôi tự chúc mình hôm nay may mắn và hạnh phúc...


Thời gian trôi qua,vết thương của tôi cũng đã lành,ngày ngày tôi vẩn đến trường, không biết vô tình hay cố ý tôi và anh cứ gặp nhau tại cánh cổng trường đại họcTS .Cũng không biết tự khi nào ,tôi và anh đã thân thiết bên nhau,lúc thì rủ nhau chạy thể dục ,lúc thì rủ nhau ra biển vui đùa,lúc thì anh chỉ cho tôi học,lúc thì anh mang sách qua nhà tôi......tôi và anh dường như ngày nào cũng gặp nhau ,tình cảm của tôi từ từ lớn dần trong anh bao giờ không hay biết.Bổng một ngày anh viết cho tôi một mẩu giấy nhỏ nhắc vào túi sách cho tôi dặn lúc về tới nhà mới mở ra xem..

"Từ ngày đầu tiên gặp em anh đã phải lòng em rồi.Hai tháng trôi qua,hai tháng kể từ ngày anh quen biết em ,anh biết hai tháng thật ngắn ngủi để khẳng định tình cảm của mình nhưng Diễm ơi anh thật sự yêu em mất rồi.Còn em thì sao hả em?tối nay anh đợi em tại bờ biển ngày đầu tiên chúng mình ...Anh mong em sẽ đến để trả lời anh...anh sẽ đợi...."

Đó là nội dung của mẩu giấy anh viết cho tôi,vừa đọc xong ,trái tim tôi như muốn nhảy tung ra khỏi lồng ngực.Anh Sơn,em sẽ đến.Căn phòng của tôi ngập tràn hạnh phúc.Đứng trước bàn học,tôi nhấc chiếc đồng hồ lên nói:

- Đồng hồ ơi,cảm ơn mi đã luôn cho ta một ngày mới.

Rồi tôi ngồi xuống ghế,nhìn kim đồng hồ quay,tôi trách yêu nó.Sao mi quay chậm thế hả?sao lâu đến tối thế hả?

Chợt tôi nhìn lên phái tờ lịch trước mặt ,tôi la lên:

- Trời ơi! hôm nay la ngày 25/12....Giáng sinh....

Tôi cuống lên suy nghĩ,giáng sinh mình sẽ làm gì bây giờ đây.....Tối nay....

Giây phút trọng đại đó cũng đến,tôi ra biển.Anh vừa thấy tôi ,cũng đôi mắt ngày nào đó đang nhìn dán vào tôi,nụ cười ấy cũng đang toả ra khắp khuôn mặt của anh,bất thần anh chạy đến nắm lấy tay tôi anh nói thật dịu dàng:

- Anh đã đợi em 35 ph rồi,em đã đọc được mẩu giấy của anh chưa?

- Em đã rồi nên mới đến đây...em

- Diễm !hãy làm ngưưoì yêu của anh nhé...

- Tôi đáp với ánh mắt trìu mến.Gật đầu vào ngực anh tôi thầm thì....em đồng ý.

- Anh kéo tôi sát lại gần nói...Anh yêu em.

Sau đó tôi chẳng nghe điều gì nửa mà cảm giác anh rất gần bên mình.Đôi mắt anh nhìn tôi,đôi môi anh gắn chặt vào môi tôi.Nụ hôn đầu tiên trong cuộc đời của tôi vụng về trao anh...Trong giây phút ấy,lòng tôi khẽ nói nhỏ với biển...Biển ơi,chúc giáng sinh hạnh phúc.

Tình yêu hoà mình vào với biển cả,sóng biển vẩn xô bờ,anh nắm tay tôi dạo biển,nói về tương lai xa xôi...Bổng anh dừng lại nói:

- Em nhắm ,mắt lại ,khi nào anh bảo mở thì mới mở đấy nha.

Tôi không biết mình đã nhắm bao lâu nửa ,chỉ đoán khoảnh 10 ph gì đo anh bảo tôi mở mắt ra...

- Tặng em,chúc giáng sinh hạnh phúc ,chúc cho tình yêu chúnn mình mmãi mãi lung linh như đêm giáng sinh nhé.

Trước mắt tôi la một ông già tuyết lớn.Tôi ngước nhìn anh rôi ôm anh vào lòng tôi khẽ hát.."..........Em yêu anh em yêu anh rất nhiều..."


Một năm đã qua,anh đã tốt nghiệp ra trường,tôi đã bước vào năm hai,tình yêu của chúng tôi vẩn nồng nàn hạnh phúc.Bây giờ trời sắp sửa bước vào mùa giáng sinh nửa,tôi viết lại câu chuyện mùa giáng sinh tình yêu....chỉ để nói rằng: Anh Sơn ! cảm ơn anh đã luôn ở bên cạnh em.Anh còn nghe tiếng sóng biển của mùa giáng sinh năm đó không?

Sóng xô bờ,bờ xô sóng

Anh yêu em ,em cũng yêu anh...

st

[Nguyễn Đức Lâm]

Đôi khi tôi thấy băn khoăn giữa Nam và Tuyên. Cả hai đều gửi thư làm quen bởi lời giới thiệu của tôi “thích uống chocolate nóng”. Tuyên khẳng định là tôi có sở thích giống anh, còn Nam nói món chocolate của tôi gợi cho anh nhớ một câu chuyện thú vị mà anh đã đọc ở đâu đó, nếu có dịp sẽ kể cho tôi nghe.

Tuyên là giám đốc một công ty tư vấn và đào tạo nhân lực, có lẽ không tài năng và giàu có hơn nhan nhản các giám đốc trẻ thành công của những năm hai ngàn. Nhưng chắc chắn là tham vọng không thua kém. Công việc làm ăn của Tuyên gặp nhiều thuận lợi vì những mối quen biết có sẵn của gia đình. Tôi đoán vậy qua những lá thư. Sự tự tin của một người chưa biết đến khó khăn hay thất bại của Tuyên không làm tôi nể nang nhiều. Nhưng tôi thích đọc thư Tuyên, tình cảm, văn hoa và nhiều triết lý. Còn thư của Nam, một kỹ sư ngành tin học, thì y hệt bản báo cáo công việc, luôn ngắn gọn và cụ thể : Hôm nay tôi đi đâu, làm gì , tôi mới mua cuốn sách này, em đã đọc chưa?…

Mẹ vẫn thường nhìn tôi thở dài. Thật ra, tôi mới 24 tuổi, chưa có gì phải nóng vội, nhưng vẻ dửng dưng của tôi làm mẹ thở dài. Một phần, nó làm cho bà nhớ đến ba tôi, cũng dửng dưng như thế, cho đến ngày tìm thấy tình yêu thật sự của ông - những rẫy cà phê bạt ngàn ở Ban Mê và một người đàn bà bị chồng bỏ vì không thể có con - thế là ông đùng đùng khoác ba lô lên vai và đi. Mẹ không có ý kiến gì cả, chỉ khóc đúng hai lần rồi thôi, sau khi đã thoả thuận sòng phẳng với ba về chuyện tài sản và thủ tục. Mẹ luôn nói rằng bà chưa bao giờ yêu ba, chỉ có điều dù gì thì cũng đã sống với nhau gần ba chục năm trời. Mẹ không níu kéo nhưng vẫn cảm thấy bị tổn thương và bị suy sụp một thời gian trước khi quen dần với sự tự do, yên ổn. Bây giờ, mỗi ngày mẹ thức dậy đi chợ, mua sắm, rồi về tiệm đọc báo Phụ nữ, trông coi đám học trò, thỉnh thoảng mới tự tay uốn hay cắt tóc cho khách quen. Phần lớn là những bà nội trợ trong xóm và đôi ba người đàn ông mệt mỏi vì những phi vụ làm ăn, hoặc đôi khi, vì một bà vợ hay càu nhàu, mỗi tháng đến tiệm vài lần, để gội đầu cho thư giãn và tâm sự đôi chút chuyện đời với bà chủ tiệm mặt mũi hiền lành nhưng miệng lưỡi sắc lẻm có mái tóc xù như Julia Robert …

Tôi không đau đớn gì về một gia đình tan vỡ, vì nó đã vỡ từ lâu lắm rồi. Giống như tôi đã nhìn một cái đĩa nứt đôi từ hơn chục năm trước, bây giờ, ba mẹ tôi mỗi người lấy đi một nữa và sống tiếp cuộc đời riêng của mình. Chuyện đó đối với tôi có khi còn nhẹ nhõm hơn là cứ nhìn mãi vết nứt lạnh lùng ấy mà day dứt. Tôi vẫn yêu thương cả hai, và chúng tôi dù sao cũng là một gia đình. Tôi cũng không vì cuộc chia tay đó mà đâm sợ chuyện chồng con. Mẹ nói, dù thế nào thì người đàn bà vẫn cần một chỗ dựa, hoặc là chồng, hoặc là con, ai may phúc thì được cả hai. Tôi cũng nghĩ vậy, và đôi khi, tôi cũng thèm một tình yêu, thèm một vòng tay ôm rất chặt, một cái hôn làm bỏng rát đôi môi, nhất là những buổi tối ngồi một mình trước bàn làm việc, đợi vài cơn gió nghịch ngợm luồn qua những mái nhà, những con hẻm lùa vào cửa sổ …

Lúc mới xin việc, tôi cứ nghĩ PR là một nghề hào nhoáng: gặp gỡ những khách hàng lớn, tổ chức những hội nghị quan trọng ở các khách sạn năm sao. Nhưng thực tế đã mở mắt cho tôi chỉ sau một thời gian ngắn: công việc đầy áp lực và lúc nào cũng phải xoay như chong chóng, chuẩn bị thư mời, thông cáo báo chí, panô quảng cáo, âm thanh, ánh sáng, bản tên, bánh ngọt, cà phê … Đi qua đi lại lo lắng quá giờ họp báo gần một tiếng đồng hồ mà cánh phóng viên chưa ai thèm tới, loay hoay đến toát mồ hôi khi máy in trở chứng, tới giờ họp báo vẫn chưa có thông cáo báo chí để phát. Rồi thì liên hệ khách hàng, cười nói, bắt tay, thậm chí, gà cả câu hỏi cho những phóng viên trẻ mới vào nghề. Mỗi ngày tôi phải đối phó với những thứ lớn lao hoặc vặt vãnh, dường như chúng chẳng liên quan gì đến nhau. Thỉnh thoảng lại bị hẹn hò, những cuộc gặp nhập nhằng giữa công việc và riêng tư. Và sau đó là gạ gẫm, tán tỉnh, có khi doạ dẫm. Những mâu thuẫn giữa việc giữ gìn lòng tự trọng và trách nhiệm bảo vệ đối tác, chiều ý khách hàng làm tôi mệt mỏi. Bởi cứ phải chuẩn bị tư thế để đối phó nên tôi trót biết về những người đàn ông xung quanh mình quá rõ trước khi có thể bắt đầu yêu thích bất cứ ai trong số họ. Nghe tôi than thở, mẹ bảo rằng số phận của tôi có thể đang ở đâu đó xa hơn, ngoài môi trường mà tôi đang sống. Tôi liền gởi lý lịch lên CLB làm quen trên mạng, và tin rằng đó là một cách thận trọng để tìm kiếm số phận của mình.

Hai ngày sau khi đăng kí, tôi nhận được đúng ba cái email, Tuyên từ Hà Nội, Nam ở Sài Gòn, và một người khác du học tận bên Nhật, có giọng điệu hơi khoe khoang và ngạo nghễ. Tôi delete thư của người thứ ba và trả lời hai thư còn lại. Được bốn năm tháng gì đó, khi tôi bắt đầu quên mất họ đã víêt những gì trong lá thư đầu tiên gửi cho tôi thì Nam đề nghị: “Hay là mình gặp nhau đi!”.

Chúng tôi hẹn nhau ở Friends. Quán nhỏ và lịch sự, nhạc rất êm, chỉ có một thanh niên vừa phục vụ, vừa chỉnh nhạc, vừa tính tiền. Từ đó về sau, nhiều lần chúng tôi ngồi ở chiếc bàn ngay sau khung cửa kính màu nâu của Friends, nhìn sang khách sạn nhỏ đối diện, nơi những cặp tình nhân già có, trẻ có dắt nhau đi vào rồi lại trở ra, chóng vánh, chỉ tôi với Nam ngồi đó mãi, nhìn họ đến rồi đi .

Tôi không có ấn tượng gì nhiều về ngoại hình của Nam, cao hơn mét bảy, ba mươi hai tuổi và bắt đầu có bụng, da nâu, mắt đen, hiền lành sau cặp kính trắng. Y chang một mẫu người của computer, quen thuộc với những trang web và thứ ngôn ngữ siêu văn bản, mẫu người mà tôi tưởng tượng khi anh cho biết là kỹ sư phần mềm. Đôi khi Nam nói chuyện khá hài hước, nhưng luôn điềm tĩnh và chậm rãi. Anh hỏi :
- Em uống gì ?
- Gì cũng được .
- Tonic nghen ?

Tôi gật đầu. Đó là thứ nước trong vắt, chứa kí ninh, ngọt ít, đắng nhiều, có ga, vị là lạ. Nam cười nhẹ, bảo : “Anh thích thứ này lắm, uống nó thấy … hay hay”. Tôi nói, em đang đợi anh kể câu chuyện về chocolate. Nam lại cười, mắt hấp háy, và kể câu chuyện về hai người yêu nhau, cô gái chỉ uống cà phê đen còn chàng trai thích chocolate nóng. Mỗi khi họ vào quán, bất cứ quán nào, người phục vụ đều đưa nhầm ly của người này cho người kia. Sự nhầm lẫn đó ban đầu làm họ thấy thú vị, nhưng dần dà, cô gái có cảm tưởng là người yêu mình hơi yếu đuối, vì mọi người vẫn cho rằng chocolate là thứ uống dành cho phụ nữ. Và họ chia tay nhau, bắt đầu từ món chocolate nóng. Câu chuyện đó cứ vảng vất trong tôi mãi, nhất là khi mẹ đặt lên bàn tôi một ly chocolate vào mỗi sáng. Món chocolate ấy đối với tôi giống như một hồi ức êm đềm của thời thơ ấu. Đó là món khoái khẩu của ba, và sở thích ấy thành thói quen của mẹ, rồi của tôi. Từ khi chia tay ba, mẹ đâm ra ghét cay ghét đắng món chocolate, nhưng thói quen pha cho tôi một ly vào mỗi sáng thì không sao bỏ đựơc.
***

Bây giờ mỗi tuần tôi gặp Nam một lần, hoặc xem kịch, hoặc đến ngồi nghe nhạc cả buổi ở Friends, lẩn trốn cái nóng và sự ồn ào của Sài Gòn những ngày cuối tuần. Mỗi lần, Nam lại hỏi câu quen thuộc, với ngữ điệu quen thuộc : “Tonic nghen, em ?”. Chỉ có điều, lần sau Nam xin vài lát chanh, ly tonic có thêm mùi thơm nhẹ nhàng, chua chua và vị đắng dịu của vỏ chanh. Lần sau nữa, tôi nói: em thấy người ta cho chút muối. Những lần ngồi ở Friends, nhìn những đôi tình nhân khoác tay nhau đi như lướt qua bên ngoài cửa kính, tôi cứ đợi Nam nói một điều gì đó. Nhưng anh im lặng mãi. Chỉ có một lần, Nam thổ lộ rằng anh có một niềm say mê nhỏ, đó là rùa. Nhưng nhà cửa bây giờ chật chội, không có chỗ cho nó sống. Anh lặp đi lặp lại :
- Sao anh thích nuôi một con rùa quá.
Tôi bảo :
- Em không thích những con vật, em chỉ thích trồng cây.
Nam yên lặng một chút rồi nói, rất nghiêm túc :
- Có sao đâu. Rùa cũng dễ sống lắm, sau này em cứ trồng cây và anh nuôi rùa, nó có thể bò quanh những cái cây của em.
Tôi tự hỏi mình có nên xem đó là một lời tỏ tình hay không. Rồi quyết định là không. Tôi không muốn nghe một lời tỏ tình mà lại phải tự hỏi không biết đó có phải là là một lời tỏ tình hay không ? Tôi giả vờ làm ngơ và Nam cúi đầu thinh lặng.
***

Tôi vẫn nhận email và reply cho Tuyên mỗi tuần. Tuyên hỏi số điện thoại nhưng tôi không cho. Tôi nghĩ giọng nói có thể gây nhiều nhầm lẫn trong việc nhận biết một con người. Tôi thích sự thận trọng của những lá thư hơn, cho đến khi có thể gặp nhau trực tiếp.

…Một tuần ở Hà Nội, tôi xoay như chong chóng với chương trình ra mắt sản phẩm mới của hãng Z. Lại họp báo, tiệc tùng, quay phim quảng cáo, bắt tay, cười nói. Lần lữa mãi mới gặp được Tuyên. Thật tình, tôi không mấy bất ngờ trước vẻ hào hoa lịch thiệp và cả giọng nói nhỏ nhẹ như vuốt dọc sống lưng của Tuyên. Nhưng có điều gì đó làm tôi không thấy thoải mái ngay từ buổi gặp đầu tiên ở một quán kem nhỏ gần hồ Gươm. Có lẽ, Bởi Tuyên ăn mặc trịnh trọng quá, giống như những người tôi phải bắt tay trong phòng họp.

Tuyên gọi :
- Cho hai chocolate nóng.
- Không đâu – tôi lắc đầu – Em uống tonic, với muối và chanh.
Tuyên quay sang nhìn tôi, cau mày :
- Em thích uống chocolate cơ mà ?
Tôi ngẩng lên, nhìn khuôn mặt điển trai xa lạ của Tuyên, bất giác thở dài, và chợt nhận ra là thậm chí mình có thể thở dài hàng trăm lần nữa, vì có điều gì đó nặng nề lắm cứ chặn ngang ***g ngực. Tôi thèm một ly tonic đăng đắng, mằn mặn, lạnh ngắt, và vị ngọt đọng đâu đó, không phải trên môi, không phải trên đầu lưỡi, mơ hồ, hoang đường, như không hiện hữu trong vị giác mà là trong cảm thức. Giữa tia suy nghĩ nào đấy vừa thoáng qua về vị ngọt trong ly tonic, tôi chợt nhận ra tình yêu cũng giống như lời tỏ tình. Nó có thể bắt đầu và kết thúc bằng một thứ nước uống ở quán cà phê. Nó có thể bắt đầu bằng nỗi nhớ, không phải chính con người ấy, mà là khoảng không gian, những cảm xúc bao quanh mỗi khi ta ở bên người ấy. Sự bình yên. Tôi nhận ra mình rất nhớ một giọng nói trầm ấm với câu hỏi quen thuộc dịu dàng : “Tonic nghen, em?”

Tôi kể cho Tuyên nghe câu chuyện mà Nam kể. Tuyên lắc đầu: chỉ vì câu chuyện ngớ ngẩn đó mà em không uống chocolate nữa à? Tôi nói, không phải, mẹ vẫn bắt em uống chocolate mỗi sáng, chỉ đơn giản là bây giờ sở thích của em đã thay đổi rồi. Thế thôi.

Dạo trước, tôi có lên thăm ba vài ngày. Người đàn bà kia sống cùng ba tôi trong căn nhà gỗ, giữa vườn cà phê rộng mênh mông, suốt ngày chỉ ở nhà đọc sách, nấu nướng và làm thơ, tỏ vẻ quyến luyến yêu thương tôi đúng kiểu một người đàn bà hiếm muộn. Ba có vẻ hài lòng với sự yếu đuối và phục tùng của bà, với những buổi chiều ngồi tán chuyện cà phê lên hay xuống giá, tình hình chiến sự thế giới ảnh hưởng đến kinh tế ra sao với mấy ông hàng xóm ở trang trại bên cạnh. Những ngày tôi ở đó, mỗi sáng lại có ba ly chocolate nóng hổi đặt trên bàn, mùi hương ngọt ngào lan ra cả nhà, thấm vào từng thớ gỗ, từng giọt sương đọng trên lá cà phê thơm lừng. Trông họ có vẻ hạnh phúc. Tôi không nhận ra sự khác nhau của ly chocolate mẹ pha ở nhà và ở đây, có lẽ ba cũng vậy. Nhưng khi về, tôi nói với mẹ là ba vẫn thường uống chocolate nhưng bà ta không pha ngon như mẹ. Mẹ cười mãn nguyện: “Dù sao, mẹ cũng đã pha món đó hai mươi mấy năm rồi còn gì …”.

Tôi mỉm cười, ôm lấy vai mẹ và nhớ về ngôi nhà gỗ với hai con người chắp nối hạnh phúc chợt hiểu tại sao ba lại bỏ mẹ để đến nơi ấy. Tình yêu không phải là một thói quen. Mẹ đã pha chocolate cho ba không phải vì tình yêu, mà vì thói quen. Còn người đàn bà ấy, bà nói rằng, bà không biết mình yêu ba tôi nhiều đến đâu, nhưng bà yêu vô cùng cái không gian có ba ở đó. Những buổi sáng cao nguyên trong trẻo hơn, hoa cà phê trắng hơn và thơm hơn. Bà cảm thấy việc thức dậy, nấu nước sôi rồi khuấy tan bột chocolate trong ly vào mỗi sáng là công việc tuyệt vời nhất của một ngày.

Còn tôi, tôi đã uống chocolate mãi, từ những ngày mới tự biết cầm ly uống nước, từ những ngày xa xưa khi còn cảm thấy niềm hạnh phúc gia đình như hoà tan trong ly chocolate bốc khói, cho đến những ngày hiện tại khi cảm thấy trong đó nỗi xót xa vì bị bỏ rơi vẫn xát vào trái tim của mẹ. Cho đến khi một người xa lạ mời tôi thứ nước khác, trong vắt và có vị lạ lùng.

Tôi nói với Tuyên rằng, tôi vô cùng xin lỗi, vì chỉ khi Tuyên mời chocolate tôi mới nhận ra là tôi không thích nó. Và khi nghe Tuyên tỏ tình, chính xác là tỏ tình, ngay trong buổi đầu gặp mặt thì đầu óc tôi chỉ quay quắt nhớ về một người đã tỏ tình bằng những con rùa mà thôi .
Đông Vy

[Phan Thanh Hà]

Chuyện chị & tôi........1 câu chuyện không bao giờ kết thúc!

Chị ko fải là mối tình đầu của tôi, càng ko fải là người con gái đầu tiên mà tôi...ngủ cùng! Và tôi ko quan tâm đến chuyện tôi là thằng đàn ông thứ mấy của chị! Chị cũng vậy...

Chuyện của tôi nó thế này :
Cách đây hơn 2 năm tôi vào 1 công ty làm, được bố trí vào phòng của chị...trước khi tôi vào thì phòng của chị chỉ có 1 người là chị làm trưởng phòng kiêm quét dọn, giờ có thêm tôi vào nữa là 2 người, 2 con người 1 nam 1 nữ ấy suốt ngày ở trong 1 phòng đề biển "Phòng tổng hợp" bật điều hòa & đóng cửa im ỉm...chị chiếm cái điện thoại bàn buôn dưa lê , còn tôi chiếm cái máy vi tính vào mạng chat chit, xem xxx. Việc ai lấy làm, lương ai người lấy lĩnh. Làm nhà nước nó "lạ" thế đấy các bạn ạ
Mình sẽ kể theo phong cách sexy 1 tý để câu chuyện thêm phần hấp dẫn! Ly kỳ, hồi hộp lắm đó nha
Nhớ lại ngày đó, mới đi làm nên mình nhiệt tình và nịnh nọt xếp lắm. sáng đến cơ quan sau hồi quét quét lau lau là mình pha 2 cốc trà để 2 chị em uống...nhiều hôm chị đến muộn hoặc không đến là mình làm luôn 2 cốc trưa mình gọi cơm 2 chị em ăn, rất sướng khi được chị khen..cơm em gọi ngon lắm. Chiều chiều, mình mình hay chạy ra ngoài mua quà vặt về cho chị, thường là bánh rán vì chị khoái ăn bánh rán lắm có hôm ăn hết cả chục cái hai chị em quấn quít nhau lắm, mình luôn 1 điều chị 2 điều chị ạ, chị thì rất sướng khi có thằng em bảo gì nghe lấy: Nhớ nhất cái lần chị bảo thèm ăn dưa chuột quá, mình bảo để em đi mua về cho chị nhé, mà ra chợ chả bán gì cả vì trái mùa, về đến văn phòng mặt mình buồn so, chị chỉ cười cười rất khó hiểu, đến bây giờ mình mới hiểu tại sao chị lại cười như vậy
Sau 1 thời gian ở bên chị, tôi fát hiện ra chị có nhiều sở thích rất "đàn ông" đầu tiên là cờ bạc: Chị em tôi bầy trò đánh tiến lên ăn tiền với nhau trong văn phòng, người thua sẽ fải đếm số lá bài còn lại của mình nhân với 1 nghìn để trả cho người thắng! Nụ cười mỹ nhân là "ko có giá" nên tôi thường nguyện thua, có những hôm thua nhẵn cả túi, ko còn cả tiền đổ xăng đi về fải cắm điện thoại cho chị lấy 20 nghìn, V3i tôi mua hơn 5 triệu hồi đấy mà cắm chỉ được 20 nghìn, hix hix!
Tiếp đến là chị rất thích uống rượu, tôi fát hiện ra điều này khi 2 chị em đi "ăn cơm trưa" ở hightway (số 4 hàng tre). Hôm đấy tôi gọi 1 chai rượu nhỏ để 2 chị em uống chơi bời, nhìn chị uống rượu như muốn nuốt chửng cả cái chén mà tôi "choáng" 1 cách từ từ...may mà tửu lượng tôi cũng ko đến nỗi nào nên vẫn tự đi xe về được, sau này chị em tôi thường hay đi nhậu nhẹt với nhau lắm. Có 1 lần chị say, ko biết là say thật hay giả vờ say nữa, ngồi sau xe tôi đưa về, chợt chị ôm chầm lấy tôi rất là chặt rồi hỏi : "thế ko định nói gì ah?". Tôi trả lời "Em quí chị nhất trên đời!" Bây giờ nghĩ lại sao thấy hồi đấy mình ngu thế. Chị trả lời lại "Chị cũng quí em nhất văn phòng!" ặc ặc văn phòng có mỗi 2 đứa...chị ko quí tôi nhất thì quí ai, nhưng mà rất hiếm khi chị "lạ" như vậy bởi...

Tôi luôn kinh trọng chị, luôn tỏ ra là người em ngoan ngoãn, 1 nhân viên mẫn cán, nghe lời xếp tuyệt đối! không bao giờ tôi dám nghĩ có ngày chị em tôi sẽ đi quá giới hạn tình bạn thân, tình đồng nghiệp cả...nhưng có 1 lần hồi đấy là cái hồi Việt Nam xảy ra sự kiện "Film sex Yến Vi", tôi xem xong kể lại với chị, chị cứ nằng nặc đòi xem...hix tôi nhất quyết từ chối! Con gái gì mà hư thân mất nết đòi xem film sex bao giờ ko? 2 ngày liền chị ko nói với tôi câu nào, mặt lạnh tanh, mặc dù tôi làm đủ mọi cách...nhưng chị xem tôi như ko tồn tại! Vũ khí của đàn bà, có thể làm tan chảy mọi ý trí sắt đá của bất cứ thằng đan ông nào, tôi bật cho chị xem, chị em tôi ngồi đối diện nhau, ở giữa là con laptop quay màn hình về fía chị, chị xem film còn tôi "xem" chị, lúc đấy tôi nhìn chằm chằm vào mặt chị, đây là lần đầu tiên tôi mỏ phim xxx cho con gái xem nên ko tránh khỏi tò mò Gương mặt chị dù son fấn rất kỹ, nhưng cũng chuyển từ bình thường sang hồng, rồi từ hồng sang đỏ theo diễn biến của bộ phim (sau này tôi trêu chị suốt vì điều này)...lúc đó lần đầu tiên trong tôi cảm thấy "lạ lạ", tôi thấy chị đánh yêu 1 cách "ghê gớm", lúc xem xong chị ngẩng mặt lên...bắt gặp cái nhìn của tôi chị cũng bối rối lắm, chị ngó lơ đi chỗ khác rồi làm 1 câu "chả có gì lạ!" Lúc đó chả hiểu sao tôi lại nói "L nhắm mắt vào" (từ giờ trở đi tôi xin lấy chữ L để chỉ tên chị, xin fép được dấu tên chị nhé)...chị nói 1 câu "tao thách!" rồi nhắm mắt lại, chẩu môi lên, tôi đứng dậy hôn vào trán chị 1 cái! Chị bàng hoàng mở mắt ra hy. hy. ***Thằng vua thua thằng liều! Lúc đấy tôi và chị cùng mất bình tĩnh thực sự, lần đầu tiên cái ranh rới chị em "mong manh" bị vượt qua, 2 chị em ko nói được với nhau câu gì, chị đứng dậy đi toalet ^_^...tối hôm đó tôi nhắn tin "Nụ hôn vào trán, mang ý nghĩa bảo vệ, e sẽ bảo vệ c suốt đời" ko thấy chị nhắn lại...hôm sau chị lại tươi vui như mọi ngày, chuyện hôm qua chưa bao giờ xảy ra! Nhưng "I know that...we love each other"
Chị em tôi vẫn thân thiết như thế, những tháng ngày rong chơi tưởng chừng bất tận, ko khi nào chị em tôi ko nghĩ ra trò để mà chơi, có những trò rất trái khoáy như lên hồ Tây, ngồi ghế đá, lấy di động ra bấm giờ hôn nhau của "các đôi" trên đó, hay là thuê xe matix lên Mỹ Đình tập lái mặc dù 2 đưa chưa từng 1 lần lái xe, liều thế ko biết! tôi biết là mình đã fall in love with her rồi, lý trí ko thể cưỡng lại được trái tim nhưng vẫn luôn luôn giữ khoảng cách, chỉ dám đối sử với chị "như 1 người bạn thân hơn cả bạn thân".Nhưng lại nhưng...vì xung quanh chị có quá nhiều điều tiếng, quá nhiều kẻ nói xấu chị, chị luôn tỏ vẻ "ko thèm chấp!" nhưng tôi biết là chị "chấp lắm" , chị ghi sổ hết đấy, có 1 lần "như 1 cốc nước bị tràn", chị về văn phòng mặt hằm hằm, mắt hình viên đạn...tôi sợ quá ko dám nói câu nào, sợ bị chị "giận cá chém thớt", nhưng chị bắt đầu nói, chị thanh minh cho những gì thiên hạ nói về chị, rồi chị chửi những đứa nói xấu chị...chị khóc, Uhm...nếu chấm điểm cho "sự đàn ông" thì tôi xin được chấm cho tôi điểm 20/10 hehe từ đầu đến cuối tôi ko nói câu nào, lấy giấy ăn cho chị lau nước mắt, chị cầm giấy ăn mà ko lau, cứ khóc thế, vừa khóc vừa chửi! Tôi lúc đấy lấy hết can đảm...lau nước mắt cho chị, ban đầu chị gạt tay tôi ra, tôi cứ "xấn xổ lao tới" để lau, sau vài lần gạt, rồi xấn xổ thì chị để yên cho tôi lau & vẫn khóc. Cả đời tôi chưa bao giờ dịu dàng với fụ nữ như thế...có 1 fản ứng bất ngờ là chị bật cười khi nhìn tôi, vừa khóc vừa cười hỵ hy....lúc đấy tôi ko hiểu sao chị lại cười, sau này tôi nhận ra rằng đấy là nụ cười hạnh phúc của chị, vì có chị có 1 người em hiểu chị, chia sẽ với chị những lúc vui, buồn! Sau khi chị ngừng khóc, tôi "như ma làm" lúc đó lại dám cầm tay chị...chị để yên, cầm bàn tay mềm mại và mát rượi của chị, tim tôi đập rộn ràng ^_^ Từ đầu đến cuối tôi chỉ nói 2 từ "yên nào!"
Uhm....bổ sung thêm 1 tý về sở thích của chị : chị tôi rất thích cafe đen đá, không đuờng, không đánh bọt, chị thường thưởng thức cái thứ nước đó...1 cách rất vui sướng! ko bao giờ để lại một giọt nào. Tôi thì không uống được cafe ...đắng lắm! Nên mỗi lần vào quán nước với chị tôi thường uống sữa chua đánh đá, sinh tố trái cây, hoặc là trà sữa...nói chung là những gì không đắng là tôi gọi. Chị có vẻ rất khó chịu về điều này, có lần chị bảo "Con trai gì mà toàn uống những thứ nước...vớ vỉn của đàn bà" Tôi mặc kệ, cái gì ngon thì tôi uống
Nhưng có lần 2 chị em tôi có hẹn với 1 người bạn ở quán cafe, khi tôi ra đón người bạn đó vào lại bàn ngồi thì thấy cốc cafe nó đặt ở chỗ tôi còn cốc sinh tố nó nằm bên chỗ chị, chị đổi nước hy. hy.

Chị đi công tác 2 ngày, văn phòng chỉ còn mình tôi, buồn ghê gớm! Cả buổi tôi mân mê cái điện thoại, nhắn tin cho chị ko biết bao nhiêu lần, nào là : “Chị đến nơi chưa?”, “Chị ăn gì chưa?”, “Chị …” nhưng ko được một tin hồi âm nào hết, chắc chị bận nên không có thời gian trả lời. Chán, tôi lang thang một mình đi ăn trưa, chợt nhận ra rằng đã lâu lắm rồi bữa trưa của tôi luôn có mặt một người đó là chị, bỏ dở đĩa cơm rang đắng ngắt tôi gọi ly cafe đen đá, ko đường, ko đánh bọt thứ nước ưa thích hàng ngày của chị…nhâm nhi & nhớ đến chị tôi, Ui! cafe hôm nay sao mà ngọt một cách lạ lùng! Còn tận 1 ngày rưỡi nữa chị mới về, nghĩ đến điều này tôi có cảm giác như bị ngừng thở, cảm giác trống trải, chân tay không buồn nhấc lên nữa, lại rút điện thoại ra, lại nhắn tin & chờ đợi 1 tin nhắn trả lời trong vô vọng! Tôi rất giận chị, tại sao tôi nhắn lại ko trả lời, gọi điện thì không nhấc máy (sau này tôi mới biết là chị để quên dd ở nhà!)
Cuối cùng thời gian còn lại cũng trôi qua, chị về! Cái phòng làm việc như rộn rã hẳn lên bởi tiếng nói, tiếng cười, mùi nước hoa của chị…Chị kể chuyện đi công tác với tôi một cách luyến thắng, đúng là đi xem xiếc về điếc hết cả tai, Tôi ngắm chị kể, đôi môi mỏng cong tớn lên, hai tay thì múa may…chỉ muốn ôm chầm chị vào lòng, nói với chị là 2 ngày vừa rồi tôi rất nhớ và lo cho chị! 2 đứa lại hôm đấy cứ xoắn vào với nhau…như kiểu lâu ngày lắm rồi ko được gặp, chị ngồi đâu là tôi tót ra ngồi cạnh, tôi đi ra ngoài là chị cứ đòi đi theo bằng được. Tối tôi về nhà chưa kịp ăn cơm thì chị lại gọi điện “Ê đang làm gì đây?” chị em lại kể chuyện “cổ tích 1001 đêm” cho nhau nghe đến khát khô hết cả cổ thì tôi qua đón chị đi “giải khát!” . Chết cười với cái bà này…quà công tác gì mà lại là cái quần đùi kẻ caro, lại cứ đòi em fải mặc cho chị xem! Hy. Hy.
Lần đầu tiên tôi cảm giác sự xa cách với người mà mình yêu thực sự nó dài đằng đẵng đến như vậy, thời gian cứ như ko thèm trôi vậy, chả bù cho những lúc chị em ở bên nhau, nhoằng cái đã hết ngày! Lúc đấy tôi bắt đầu tự hỏi là chị có như tôi không?????Có nhớ tôi như tôi nhớ chị không?????Fải có thuốc thử!
Đêm, sóng biển rì rào, gió biển ***g lộng, bầu trời đầy sao soi ánh sáng mờ ảo xuống bờ cát chỉ có 2 người...là chị em tôi đấy.
Chả là, chiều hôm thứ 6 đầu mùa hè đấy, tui rủ đùa đùa "Ra biển với em đi L!" thế mà chị lại đi, sau 2 cú điện thoại báo "đi công tác" về 2 gia đình tôi cả chị lên đường luôn, Đồ Sơn thẳng tiến, chúng tôi đi xe máy chầm chậm, vừa đi vừa nói chuyện linh tinh, đến khoảng 11h đêm thì đến được nơi cần đến, dừng xe trước 1 khách sạn quen, tôi hỏi:
- Chị còn bao tiền?
- Khoảng 2 triệu
- Uh em cũng có 2 triệu đây, chị cầm để chi tiêu, tiết kiệm 1 tý chắc cũng đủ để sống đến lúc về!
Thế là vào, tiết kiệm nên chỉ thuê 1 phòng đôi thôi...đêm Đồ Sơn đẹp thật....
Chị tình toán có 4 triệu thì 1 triệu để mai đi mua quần áo cho 2 chị em, 1 triệu để trả tiền KS...,có vẻ thiếu thiếu nên mặt mày nhăn nhó lắm. Tôi buột miệng, nói mà không nghĩ gì
- Nhớ để tiền còn mua BCS (bao cao su)
Lân đầu tiên tôi bị con gái tát thật, sững hết cả người lại! Không khí nặng nề như chuẩn bị vỡ tung ra. Mặt chị lúc đấy tím lại...
- Em đùa!
- Em xin lỗi!
- Lảm nhảm...lảm nhảm

**********************Chuyện này xảy ra lâu rồi, trước khi kể tiếp cho tớ hỏi các bạn gái 1 tý :
1.cái tát đấy có xứng đáng ko? vì tớ cảm thấy oan ức đến tận
bây giờ!
2. Tát xong rồi thì sẽ thế nào??? xem có giống chị tớ ko??
******************Nói thêm( sợ bị hiểu lầm) là 2 chj em tớ không fải con nhà "Ăn chơi nuôi gia đình đâu nhé" Bố mẹ tớ là bộ đội cả, bố chị cũng bộ đội, mẹ chị còn là giáo viên! Nói chung bọn tớ cũng được bố mẹ cho ăn học tử tế, ra trường xin việc cho đi làm là 1 điều may mắn có thể hơn 1 số người. Ngoài đồng lương nhà nước, chị em tớ cũng có thu nhập ở ngoài: chị thì có shop quần áo nhỏ nhỏ, tớ thì mở 1 cty làm Web thuê cũng nhỏ nhỏ, nên về mặt tài chính...2 chị em nói chung là ko đủ, cũng ko thiếu
Sau 1 lúc chị bỏ ra ngoài, tôi ko cản...muốn đi đâu thì đi vì tôi cũng đang ức chế, đùa thôi làm gì mà ghê thế! Má thì đang rát quá, 5 phút, 10 phút đến lúc tôi sắp phát điên lên vì sốt ruột, sắp sửa chạy ra ngoài tìm thì chị về với 1 ít đồ ăn và 1 âu đá. Chị cho đá vào khăn mặt rồi nhẹ nhàng trườm má cho tôi, cái cảm giác lúc đấy của tôi biết diễn tả thế nào nhỉ...nói chung là như muốn tan ra cùng đá lạnh buốt!

- Chị xin lỗi!
- Em cũng xin lỗi! Hoà nhé....
- Im lặng
***********************
Các bạn gái thân mến, tớ thực sự muốn biết là sau khi tát người yêu 1 fát thẳng tay rồi, các bạn có làm như chị tớ không????
Đêm, sóng biển rì rào, gió biển ***g lộng, bầu trời đầy sao soi ánh sáng mờ ảo xuống bờ cát chỉ có 2 người...là chị em tôi đấy! Tôi huýt sáo cái đoạn "lại gần nhau nữa đi em, các ngón tay sao chưa đan vào nhau!" Cố tình đi thật gần chị, gần đến nỗi 2 bàn tay của hai chị em cách nhau chỉ khoảng nửa cm, thỉnh thoảng chúng chạm nhẹ vào nhau 1 cái, mỗi lần như vậy trong tim tôi lại trao dâng một đợt sóng!
- Chị có lạnh không?
- Sao em ko cầm tay chị?
- Em ngại ngại
- Có thế mà cũng ngại.
hehe^ Uh thì cầm, tôi cầm tay chị 1 tý rồi thả ra 1tý rồi lại cầm 1 tý cho đến khi chị xiết chặt lấy tay tôi ko cho bỏ ra nữa .
- Về đi em sợ chị bị lạnh
- 1 lúc nữa
- Hay là ngồi xuống đây đi, mỏi chân quá
Ngồi xuống bãi cát, tôi bỏ tay chị ra, đang suy nghĩ là ôm eo hay là quàng tay qua vai nhỉ, thì chị dựa đầu vào vai tôi, thế là đanh fải ôm eo vậy. Ngồi thế này thích thật đấy .
- Đã cầm tay bao nhiêu con rồi
- Chị là người đầu tiên
- Fét!
- Em thề đấy
- thề cá chê chui ống
- thề rằng chị là người cuối cùng
- Im lặng, lại im lặng
- Ah quên thề rằng từ giờ đến cuối đời anh chỉ ôm em nữa thôi
- Này em yêu chị từ bao giờ?
- Từ hồi em nghe bài hát có cái đoạn "và chiêc môi xinh vẫn luôn khát khao"
- Chị hỏi thật đấy, để chị xem chị đoán có đúng ko?
- Nói ra thì có được hôn ko?
- Được
- Từ lúc nào em cũng ko rõ, thật đấy! Chị ơi..
- Ơi!
- ...
Tôi cúi thấp xuống mặt chị, chị biết là sắp hôn nhau đây, mặt hơi ngửa lên mắt đã nhẵm khẽ, môi sẵn sàng...hì hì mình có fải là cao thủ không nhỉ? Nếu fải thì mình chỉ hôn vào trán thôi! Nuốt nước bọt ực 1 cái, tôi hôn vào trán chị, lại hôn vào trán nữa
- Về đi chị, ngủ lấy sức mai còn đi chơi
- Uh em cõng chị về nhé
- Thôi em yếu lắm, uh thì cõng, 1 đoạn thôi nhé!
Nặng quá! tôi nói tôi yếu là tôi yếu thật nhưng cái cảm giác cả người chị đang áp chặt vào lưng tôi thật dễ chịu khiến tôi không muốn bỏ chị xuống. Đêm nay chắc sẽ dài lắm đây! Mà cả 2 đứa đều không có quần áo gì để thay thì ko biết tắm táp kiểu gì đây!
Phòng khách sạn này khá đẹp, cửa sổ nhìn ra biển, có điều hòa xịn, có bình nước nóng, có 2 cái giường trải ga trắng muốt đặt song song nhau & được ngăn cách bởi ấi tủ chè nhỏ.
Không gian yên lặng quá làm cho những tiếng động fát ra từ nhà tắm càng rõ hơn, tôi dù rất không muốn nhưng đầu óc nó cứ "hình dung" xem chị đang làm gì! Thằng con trai khỏe mạnh về thể chất nào chả vậy, phải không các bạn?
Rồi điện thoại của chị kêu
- L ơi có điện thoại
- Em nghe đi .
- Mẹ chị gọi!
- Mang vào đây cho chị
- Mở cửa ra
Cánh cửa hơi mở ra 1 tý, chị đưa cánh tay vẫn còn dính nước ra để nhận điện thoại...tay đẹp qúa! Tôi ngập ngừng chưa đưa để còn ngắm
-Đưa đây!
-Tay chị đẹp nhĩ
Cánh cửa nhà tắm đóng lại, tôi rùng cả mình! chết chết fải tìm ly nước uống cho tỉnh, đầu óc nó mụ mẫm mất rồi!
Đêm đó, tôi không ngủ được 1 fần do khó chịu fải mặc lại quần áo bẩn đi ngủ, 9 phần là nằm bên kia là người tôi yêu say đắm! Chỉ muốn mò sang thôi...sang hay không sang đây, liệu có bị tát nữa không, cái suy nghĩ đấy cứ lởn vởn trong đầu tôi! Tôi gọi rất nhẹ
-L ơi
-huh?
-Chị ngủ chưa?
-Để yên cho chị ngủ!
Thì ra là chị cũng không ngủ được, tôi cười mỉm 1 cái, bắt đầu suy nghĩ, suy nghĩ cách nào để mò sang bên đấy được? Nan giải quá nhĩ! Nhanh lên sắp sáng rồi. Cuối cùng...chả nghĩ ra cách nào cả, tôi chìm vào giấc ngũ lúc nào không hay!
Ngày hôm sau, trời mưa tầm tã...
Trời mưa thì kệ trời mưa, 2 đứa vẫn đi...mua quần áo! Mình thì muốn mua nhanh nhanh về còn thay, chứ bửn lắm rồi! Chị thì cứ lề mà lề mề, xem xem chọn chọn, nhấc lên đặt xuống lại còn mặc cả sát sao từng 2 nghìn 1! Đến bó tay với các bà...Hehe^đây là lần đầu tiên trong đời mình đi mua underwear với con gái, nó cứ ngường ngưọng thế nào ý
-Thử đi xem có vừa ko?
-Thôi ko fải thử
-Hay lấy cái đỏ này di
-Mặc ở trong ý mà, màu gì chả được
-Lấy 1 cái thôi nhé!
-2 cái đi
-em có 1 cái đang mặc cả cái này để thay đổi là được rồi
-Thôi nhỡ đâu không kip khô
-Ờ, lấy 2 cái đỏ này nhé
-Uh! Lấy luôn 2 cái áo nữa, với cả mua 2 cái quần ngố cho em
-Mua lắm thế
-Cứ mua cái nào rẻ rẻ, mặc tạm ý mà!
Chị em tôi có cái kiểu nói chuyện cứ "tưng tửng" như thế, nên có nói cả ngày cũng không hết chuyện. Đến lượt mua cho chị, hehe^
-Chị ơi em thích màu hồng
-Là sao?
-Con gái mặc bikini hồng thì em thích
-Được nhìn bao nhiêu con rồi?
-Nhìn thì đầy, nhưng mà sờ thì ít
-Em ra lấy xe đi, rồi đợi chị ở cửa
-Uh! Nhớ lấy màu hồng nhé, mà mua đồ bơi nào nó kín kín vào, em ko thích chị bị soi nhiều
Ra xe đợi mãi chả thấy đâu!
-Alo! Chị lâu thế, nhanh lên đi em chờ mệt quá
-Uh...Ah vào bê ra cho chị, nhiều quá sợ không bê hết!
Lại gửi xe, rồi vào bê, nhiễu sự quá...mặt tôi đã bắt đầu nhăn nhó dần!
- Úi úi
- Uh rẻ quá
- Của ai người lấy cầm nhé!
- Thôi chị cầm của em, em cầm của chị
Tôi thì sách túi to, túi nhỏ.... chị thì cầm mỗi cái túi bé tý đi tung tăng lại còn quay sang cười đểu nữa. Hix bất công quá
Tôi cứ nghĩ, cứ mơ mộng rằng từ đây chị em chúng tôi sẽ là cặp tình nhân đẹp đôi nhất đời, thiên đường tình yêu đang chờ chúng tôi ở phía trước! Nhưng những ngày đầu tiên yêu nhau thật đáng thất vọng...
Chị chiếm fần lớn thời gian của tôi, nhưng ngoài chị ra tôi còn đội bạn thân từ cấp 3, thỉnh thoảng cũng phải đi cùng chúng nó 1 tý chứ, ko chúng nó bảo mình xa rời quần chúng. Hôm thì đá bóng, hôm thì đi nhậu với nhau...tôi luôn luôn tranh tranh thủ thủ nhanh nhanh còn về với chị! Nhưng chị ích kỷ lắm, chỉ muốn rằng 100% thời gian của tôi fải ở gần chị, thỉnh thoảng lại đặt ra những câu hỏi khiến tôi bực mình, như kiểu "đi gặp lại mối tình đầu về đấy ah?". "Matxa có thích ko?" vân vân và vân vân. Vì chị xinh, lại chưa có người yêu nên có khá nhiều thằng theo đuổi tán tỉnh, trước đây khi chưa yêu tôi thì không sao! Nhưng bây giờ thì tôi không thích chị khi đang đi với tôi mà lại nói chuyện với thằng nào tận 2 phút! Rồi thỉnh thoảng lại bảo tôi đi ăn một mình đi, chị đi với bạn chị! Bạn chị là ai? con trai hay con gái? sao ko cho tôi đi với! Nói chung chị em đều khó chịu nhau , nhưng không nói ra, những cuộc vui chơi của hai đứa bây giờ đã có những đám mây đen của sự nghi ngờ, ghen tuông che phủ! Cần một lần nói chuyện, đàm phán để giải quyết vấn đề
Sắp sinh nhật chị rồi........
Hôm nay, một ngày giữa năm, sinh nhật chị! Cả tuần vừa rồi tôi tất bật với cái suy nghĩ mua quà gì! Khó fết đấy, vì từ lúc yêu nhau đến giờ tôi chưa mua cái gì có ý nghĩ để tặng chị cả!
1 chiếc nhẫn gắn kim cương có 10 000$ . Nhưng tặng nhẫn bây giờ đã thích hợp chưa???Nước hoa thì chị có cả bàn rồi! Quần áo lại 2 tủ....tặng gì? tặng gì bây gì bây giờ???
Tôi hẹn gặp con bạn thân từ hồi cấp 2 định nhờ nó tư vấn! nhưng mà bạn bè lâu ngày không gặp, nói chuyện hỏi thăm này nọ cũng đã hết buổi, chưa kể con này còn gà qué hơn cả tôi trong lĩnh vực này. Sốt ruột quá chời.....tặng gì đây!
"1 bờ cát trắng, chỉ để anh ghi tên em!" nghĩ ra phát làm liền, tôi rủ thằng bạn là nhiếp ảnh, bay ngay vào Đà Nẵng, tôi kết cài bờ biển này lắm! Ghi tên chị lên bãi cát, nắn nót nắn nót...đứng cạnh đấy! Thằng bạn chụp cho mấy fát rồi lại về HN ngay! Tôi không biết là tặng cái này có trẻ con, có vớ vẩn quá không???Nhưng kệ đằng nào cũng nghĩ ra cái gì hay ho hơn đâu!
ông bạn nhiếp ảnh gia của tôi quá tuyệt vời...ảnh chụp đẹp hơn cả mong đợi, tôi fóng to hết lên cả lên...cỡ fải bằng cái màn hình vi tính, cho vào khung kính...rồi treo đầy fòng làm việc, ngồi vểnh râu lên đợi chị về! Cái cảm giác chờ đợi này thật lạ...đúng như người ta nói, niềm vui lớn nhất là niềm vui khi mang lại niềm vui cho người khác! Hơn nữa đây còn là mang lại niềm vui cho người mình thương yêu!
Đang ngồi đợi, tôi chợt nghĩ ra nếu có cái bánh gato với cả chai rượu vang, 1 ngọn nến, và một ít hoa hồng nữa thì tuyệt! Thế là chạy đi mua, cũng mất thời gian fết...hỵ hỵ lúc mua về đã thấy chị ở văn phòng rồi, nhìn mặt là tôi biết chị đang vui thú lắm, chị em gặp nhau lặng đi mất mấy giây!
- Em chào chị ạ
-Ờ
-...Chị ăn gì chưa, có bánh gato này
-Lại đây chị bảo
Tôi lại gần chị, toan lấy bánh ra thì chợt chị vồ lấy tôi..ôm thật là chặt ý, tôi cảm thấy như ngừng thở vì chị ghì tôi vào chị càng lúc càng chặt!
-Thôi bỏ ra nóng quá!
-...
-Chúc mừng sinh nhật!
-...(vẫn không nói gi)
-Happy birthay!
-...(vẫn im thin thít)
Tôi hơi đẩy chị ra 1 tý, chị lại vồ lấy tôi, vồ lấy môi tôi hôn lấy hôn để....
Lần đầu tiên, cái hôn lần đầu tiên thật trọn vẹn!
Hạnh phúc là gì nhỉ?????
Thiên đường là ở đâu nhỉ????

Chiều hôm đấy chị mời tôi đến nhà chị ăn bữa cơm thân mật, sẽ được gặp nhạc phụ, nhạc mẫu tương lai đây.......tôi hơi hồi hộp, nên mặc quần âu, áo sơ mi trắng kẻ nhỏ đóng thùng, lại còn xịt 1 tý nước hoa cho nó đỡ hôi rồi mới lên đường!
-Alo chị yêu ah?
-Đến chưa?
-Mua hoa quả thôi nhé
-Uh!
-Bố mẹ thích ăn gì để em còn biết!
-Mua xoài đi, chị thích ăn xoài!
-Uh!
Nhà chị khá...cơ bản! Bố chị làm bộ đội,mẹ chị làm cô giáo, chị là con một trong gia đình, hai bác cũng đã biết tôi rồi. chị và mẹ vẫn còn tất bật dưới bếp...tôi và bố ngồi...chơi cờ tướng! Trình bác già này cũng được nhưng mà ko fải đối thủ của mình, có nên thả gà để lấy lòng ko? Uh thì thả, ván đầu tôi thua, bác già có vẻ khoái trí lắm, đến ván thứ 2 chị lên cổ vũ cho bác già nhà chị làm tôi hơi cay mũi, tôi thắng! Ván thứ 3 tôi vẫn thắng, ván thứ 4 bác già cứ hoãn đi hoãn lại, thua thì thua m. nó luôn đi, mệt quá, nhanh còn ăn cơm! Thôi thì thả bác già vậy, thành ra cuối cùng là 2 dều.
Bữa cơm gia đình thân mật, tôi lễ fép trả lời những câu hỏi của 2 bác, chỉ dám gắp rau ăn thinh thoảng được chị gắp cho miếng thịt, tôi lấy làm sướng lắm! Rượu của bác già khá ngon, tôi uống hết 1 chén rồi mà bác già không rót cho chén nữa! Buồn!

Xin được tiếp tục câu chuyện.....
Vũ trường, nhạc ầm ỹ ánh sáng lập lòe! Hôm nay chị tổ chức sinh nhật ở đây, cũng là lần đầu tiên tôi bước chân vào 1 vũ trường, cảm thấy ko được tự tin và thoải mái như mọi ngày, cảm thấy đau tim! Vừa rút điếu thuốc ra định hút cho đỡ căng thẳng thì có 1 em xòe bật lửa ngay trước mồm! Giật hết cả hồn...chị nhìn tôi cười khúc khích! Hôm nay chị mặc cái váy 2 dây hồng hồng dài đến quá đầu gối, tóc mới làm xoăn xoăn (Chả biết x hay s nhĩ) Xinh không đỡ được! Tôi cũng tình cờ mặc áo sơ my hồng nên ngồi cạnh chị cũng khá là đẹp đôi...đầu tiên bạn bè chị chỉ có vài người sau đông dần lên, tôi chả biết ai vào với ai nên chị giới thiệu, nhạc ầm ỹ, nên cũng chả nhớ ai vào với ai. Hix chốn này không dành cho tôi được, ầm ỹ quá mức tôi xin fép ra ngoài hit không khí!
Lần đi ra đấy, đánh dấu cho sự sứt mẻ giữa tôi và chị, đánh dấu cho những trận cãi nhau tưởng chừng như nếu ko nhịn được tôi sẽ dang tay tát thẳng vào mặt chị!
Lúc tôi trở vào...chỗ tôi ngồi cạnh chị bây giờ là một thằng khác, tôi biết thằng này, nó ve vãn chị tôi từ trước khi tôi quen biết chị cơ! Nó giàu, nó đi ô tô, nó cao hơn tôi và nói tóm lại tôi không bằng nó. Chị sao cứ cười nói gì với nó ý nhể! Không khí sao mà ngột ngạt thế, m. cái thằng DJ bật nhạc gì mà nghe thác loạn quá, chị say rồi, nhìn là tôi biết! Tôi toan ra để xem chị thế nào nhưng nghĩ lại thôi, chị đang vui, với cả tôi sợ tôi đứng gần thằng kia, tôi ko kiềm chế được, thì hỏng! Nghĩ lại thấy tôi kém cỏi thật, bản lĩnh đàn ông đâu rồi????
Nhảy, tôi chả hiểu nhảy ở vũ trường có gì vui nhỉ, đến bây giờ đây vẫn chưa hiểu được. Chị đang nhũn nhảy cả cái thằng kia! Chị ơi chị quên em rồi ah???
Tôi quyết định lại gần chị, chị ôm chầm lấy tôi, người rũ ra vì say rượu, tôi cứ đứng thế rồi dìu chị vào ghế ngồi! Chị say lịm đi rồi, bạn bè bắt đầu để ý, mang nước chanh cho chị, rồi khăn lạnh, chị vẫn không tỉnh! Tôi để chị đấy, vào thanh toán tiền rồi ra đưa chị về! Ra đến nơi thì thằng kia đã đưa chị về trước rồi! DM sao nó hèn thế! Tôi ức thực sự! Móc di động ra goi điện cho chị "Thuê bao quí khách..."
Một cảm giác buồn lan tỏa khắp cơ thể tôi ! Rồi tiếp đó là cảm giác tức! tôi chỉ muốn đập tan một cái gì đó trong lúc đấy, đập thật mạnh cho nó vỡ vụn ra, như cái gì đó trong tôi nó cũng đang tan vụn mất rồi! Tôi lấy xe ra đi lòng vòng trên đường mà không biết đi đâu! 1 lúc sau tôi gọi điện về nhà chị thì mẹ chị bảo chị ngủ rồi, yên tâm tôi mới về đi ngủ
Đêm...tôi nhận được 1 tin nhắn "Em yêu anh!" từ chị....đọc mà không có cảm giác gì, hình ảnh thằng chó kia cứ ám ảnh trong đầu tôi!

Con người ta ai cũng có lúc vui quá, hoặc buồn quá, giận quá nên ko làm chủ được bản thân! Chị tôi say rượu trong lúc vui quá như vậy cũng là lẽ thường...Ai mà nghĩ xấu về 1 cô gái uống rượu đến say không biết gì nữa thì đừng comment vào đây!
Bạn nào mà bảo là chưa có lúc nào tôi ko làm chủ được bản thân thì có nghĩ là bạn chưa trải qua một cái gì quá cả
Thân!
Sau đây câu chuyện có lẽ sẽ buồn đi một tý vì tôi sẽ kể đến đoạn, đến những tháng ngày chị em cãi nhau! Ko cãi nhau thì đâu fải là tình yêu, có điều chị em tôi cãi nhau hơi quá, Chị ghê gớm mà em cũng chả vừa...

Tôi không muốn nhắc đến chuyện chị em tôi cãi nhau thế nào, toàn chuyện bé xé ra to! Cơn ác mộng của cuộc đời tôi mà tôi muốn quên đi...Cái lần cuối cùng, lần cãi nhau cuối cùng tôi đã vung tay lên, và chị đã "tao thách!"...từ đó gặp nhau không buồn chào, chiến tranh lạnh...1 tuần rồi 1 tháng! Cái sỹ diện của tôi nó quá lớn khiến tôi không thể quì xuống xin chị tha thứ, xin chị trở về với tôi được...dù rất muốn!
Tôi có 1 cái cty nho nhỏ, dật dẹo lâu rồi, nay tôi quết định sẽ chăm chút cho nó, dù sao nó cũng là ươc mơ một thời của mình! Lấy câu "tất cả dành cho TY & TY dành cho công việc" làm kim chỉ nam cho cuộc sông lúc này! Và..và công việc quấn tôi đi, hợp đồng quấn tôi đi, tiền bạc, lo toan cuốn tôi đi xa... dần xa dần chị! xa dần người mà tôi thương yêu hơn bất cứ cái gì trên đời này, mãi mãi không đổi...tôi sẵn sàng đánh đổi tất cả những gì đang có để được ở bên chị, để được ngửi mùi hương của chị...Ước gì thế giới này chỉ có hai chúng tôi!
Có cái hẹn chia tay trước khi đi công tác với vợ tương lai nên...

Tôi dạo này ít đến văn phòng vì còn mải chạy theo cái "hợp tác xã tiến bộ" của tôi, với cả phòng chị em tôi giờ có thêm 1 nhân viên mới, may quá là nữ! Nhiều lúc đảo về gặp chị và em kia quấn quít tôi cũng mừng!
- H ơi pha cho anh cốc trà! - Tôi gọi em nhân viên mới
- Vâng trà dâu hay bạc hà ạ!
- Bạc...
- Ai uống tự đi mà fa! - Chị cắt ngang, giọng rất đanh đá
Thế là tôi dường như ngay lập tức đứng dậy bỏ đi! Chả hiểu sao tôi lại làm vậy...
Có những lúc đang đi trên đường, tự nhiên nhớ chị đến cồn cào, trở về văn phòng mong sao được nhìn thấy chị 1 cái...Vắng hoe, chắc chị đi ăn vơi cô nhân viên mới...những kỷ niệm ngày xưa hiện về, cái cầm tay đầu tiên, cái hôn đầu tiên...Rồi những bức ảnh chụp tôi, bờ cát trắng, tên chị! Nhìn chúng tôi chợt mĩm cười! Nhưng hình như thiếu mất một bức, đúng là thiếu bức đẹp nhất thật, sau này tôi mới biết chị đem về nhà treo ở phòng khách!
Nhớ nhất cái lần gặp chị ở nhà gửi xe, tình cờ thôi, theo thói quen tôi chạy ra định dắt xe cho chị
-Để em dắt cho!
Đã lâu rồi tôi không nói gì với chị, mà cũng lâu rồi tôi chưa nói với cái giọng nhỏ nhẹ dịu dàng như vậy! Chị không nói gì cứ mím môi mím lợi quay cái xe, tôi giằng lấy, chị đẩy tôi ra, cuối cùng tôi thắng...tôi dắt xe chị ra đến tận cửa cơ quan! Chị đi đằng sau...bác bảo vệ trêu "2 đứa cưới đi, cho tao còn ăn cỗ!"
Tôi quay lại nhìn chị cười, phản xạ rất tự nhiên lúc đó thôi, bắt gặp ánh mắt của tôi, chị quay đi chỗ khác!
Rồi cái lần...chị bị ốm nghỉ không đi làm, cái H gọi báo cho tôi! Tôi lo lắm!
- Em ơi đang có cúm gà đấy! Chị em mày hôm qua ăn gì? Chị ý có sốt cao không?
- Chị chỉ gọi điện lên bảo là ốm nghỉ thôi, chị ý bảo gọi anh về giải quyết việc, với cả chị ý dặn là anh hôm nay không được đi đâu đấy!
- Uh thế hôm qua hai chị em ăn gì?
- Ăn bún riêu ở Hàng Chĩnh, buổi trưa thôi!
- uh
- Anh cả chị L yêu nhau ah?
- Sao em lại hỏi vậy?
- Uh em đoán vì chị L hay kể chuyện về anh lắm
-Thôi lúc khác anh đang lo quá!
Đến đầu giờ chiều, chị đi làm...nhìn chị ko son không fấn, tóc búi cao lên vì đầu bẩn, quần áo có fần hơi giản dị so với ngày thường tôi thương quá! Chị ơi em biết tội em rồi...Tôi xót chị tôi đến ứa nước mắt, may là chị không nhìn thấy! Cả chiều hôm đấy tôi ở văn phòng, lúc thì đi mua đồ ăn lặt vặt, lúc thì đi mua sữa, hix biết làm gì bây giờ??? Chị cứ gục mặt xuống bàn thôi! Muốn gọi chị 1 tiếng "L ơi!" quá mà không cất lên được thành tiếng! Cái sỹ diện vớ vẩn, cái tự ái trẻ con nó ngăn tôi lại!
Tết! 30 tết tôi vẫn còn tất bật với cái hợp tác xã làm fân mềm của mình! Tôi cố nghĩ ra việc mà làm, cố làm thật chậm để...còn có cái để mình fân tâm đi, chỉ muốn khóc, khóc thật to! Khóc như trẻ con cũng được để nguôi đi nỗi nhớ!
Nỗi nhớ trong tình yêu nó khốn nạn lắm...nó cứ ám ảnh mình như một con quỉ vậy! Nhất là những ngày này...nếu! Biết thế...!
Uh hai quyển sách có tựa đề đấy nó chưa xuất bản đâu ku ạ!
Cuối cùng tôi cũng fải trở về nhà ăn tất niên sau mấy chục cú điện thoại của bố mẹ tôi! Ăn xong tôi đi tắm, rồi đi ngủ, nầm trằn chọc mãi không ngủ được, muốn khóc quá! Ngoài đường kia bao đôi tình nhân đang đi đón giao thừa mà không có tôi và chị! Không biết chị giờ này đang làm gì nhỉ???Hay là gọi điện! Tôi tắt máy sau khi nghe tiếng đổ chuông đầu tiên... Cuối cùng tôi cũng chìm vào giấc mộng trong đêm giao thừa khốn khổ đấy! Tôi mơ thấy tôi và chị đi chơi với nhau nhưng mà 1 lúc thế nào lại cãi nhau, cãi nhau cả trong giấc mơ thì quá tệ!
Sáng mùng 1! Tôi ngủ đến 1h, thì fải dậy đưa mẹ tôi đi chùa, giữa dòng người tấp nập, giữa khói nhanh nghi ngút, giữa những tiếng nói cười của thiên hạ, tôi chỉ mong được tình cờ nhìn thấy chị,
Rồi ngày mùng 2, dù chỉ muốn nằm thôi nhưng tôi lại fải dậy để mà đi chúc tết 1 số VIP của công ty, trước tết đã không mua quà đến hối lội rồi thì bây giờ fải đến mừng tuổi con người ta hay ăn chết béo vậy! Chị luôn làm tôi bất ngờ, đến các xếp ai cũng khen cái món "hạt rẻ cười trung quốc tẩm đường" mà chị em tôi mua biếu, ặc tôi mua hồi nào đâu...chỉ biết cười ngượng thôi!
Mùng 3 tết, sáng đánh răng khi soi vào gương, tôi không còn nhận ra chính mình nữa...râu ria cú gọi là lởm chởm, tóc tai bù xù! Hôm nay cái H nó bảo sẽ sang chúc tết mình, thôi thì đành trang điểm 1 tý vậy...Cái H nó rủ tôi đi đâu tôi đi đấy, đi xem phim cũng đi, mà đi công viên nước cũng đi! Chả vui cũng chả buồn! Giờ tôi chỉ là cái xác không hồn!
Mùng 4 lại ngủ đến 1 giờ chiều, vẫn muốn nằm tiếp...hixx đàn ông như mình đúng là cái loại đáng fi vào sọt rác! Fí cả cái kiếp đàn ông...Tự nguyền rủa mình chán chê thì chị đến! Vội dậy chải qua cái đầu, đánh qua cái răng...ra tiếp!
- Chị đến chúc tết hai bác
- Ơ!
- Hai bác không có nhà ah
- Vâng!
- Thế thì tôi đi về!
- Chị ngồi chơi với em 1 tý, bố mẹ em sắp về!
- Cái T có nhà không? (T là em gái tôi)
- Nó đi chơi rồi!
Chị ngồi xuống, tôi long tong lấy bánh lấy mứt, lấy được cái gì lài tôi lấy hết ra mời chị! Rồi vừa rót nước vừa run! Có 2 chị em mà tôi không dám nhìn vào mắt chị khi nói chuyện
- Cành đào này bố em đặt mua tận Sapa đấy, đẹp không chị, đào rừng đấy!
- Đẹp!
- Mứt này mẹ em tự làm đấy chị ăn đi
-Uh!
-...
-Thế nào rồi?
-Em sợ lắm rồi!
-Hôm qua tôi đọc quyển sách, có câu là " TY là cho người mình yêu một cơ hội" nên hôm nay tôi qua đây!
-...
-Có hứa gì thì nhanh lên để tôi còn về!
-Em hứa em sẽ đưa chị đi hết cuộc đời - câu này trong bài hát Xin lỗi tình yêu mà chị thích nghe hỵ hỵ
-Hứa thế này : từ giờ em không giám bật lại chị nữa!
-Ơ!
-Hứa đi!
-Vâng em hứa!
-Hứa gì?
-Từ giờ em không dám bật lại chị nữa!
-Hứa từ giờ em không dám đi xem film cả cái H nữa
-Ơ,,,Em hứa từ giờ không đi xem phim với nó nữa
-Hứa từ giờ không đi công viên cả cái H nữa
Tôi như 1 cái máy...hứa fải đến hơn chục câu, thì chị mới tha cho! Hix từ giờ mình như con trâu bị dắt mũi đi rồi, số nó khổ fải chịu vậy.....
Mùng 5 tết, đáng nhẽ hôm nay fải đi làm rồi nhưng mà bùng làm...chị em tôi rủ nhau về Hưng Yên chơi, để tận hưởng không khí của hội làngđứa bạn thân của chị! Tôi không biết đường nên chị chỉ cho đi, hình như là fải ngồi đò qua sông, đi qua đường đê dài quanh co quanh co, mới đến đượcc ái làng của bạn chị, mãi mới tìm được nhà cô ý.Oh...một ngôi nhà ngói rêu phong, một vườn cây xanh muớt lá, 1 ao cá nhỏ! Đàn gà đàn vịt tíu tít chạy trên sân trông yêu lắm...Đang thả hôn với những cái dễ chịu đấy thì con chó nó xồ ra, tôi và chị đều sợ xanh hết mặt! Bữa trưa hôm ấy có thịt gà chạy bộ, có bánh trưng, thích nhất là có con cá chép vừa vớt ở ao ra hấp, vài 1 chai rượu nếp cẩm nhìn yêu lắm cơ! Cái thứ rượu ngọt ngọt này sợ thật uống hết hơn 1 chai chị em tôi đều không sao cả nhưng đến lúc ra uống trà để chuẩn bị ra hội làng thì chị em tôi bị ngấm rượu say, thế là đành fải đi ngủ 1 tý đã! Quên không nhắc đến chủ nhà...chủ nhà là 1 gia đình thuần nông với bố mẹ con cái đều làm rưộng, có cô bạn chị lên HN làm nghề PG để kiếm sống nên quen chị thôi! Cái giường gỗ khá ọp ẹp, nhìn cái chiếu cói cũng không được sạch sẽ, cái chăn chiên thì bẩn thực sự...thế mà chị em tôi vẫn lên để ngủ, chị dịu dàng đắp chăn cho tôi rồi lại đắp cho chị.Ở nhà giờ này chỉ còn có chị em tôi, chủ người ta ra hôi làng hết cả rồi. Lạnh quá ta.......

Nói là chỉ ngủ 1 lúc rồi dạy đi xem hội làng, nhưng lúc tôi tỉnh lại đã gần 4 giờ rồi, chị vẫn ngủ! không hiểu sao cái cảm giác được gần gũi người mình thương yêu nó lại...hay thế! Uhm...đoạn này hơi xấu hổ! Tôi bắt đầu khám phá những cái...mà theo mọi người đáng nhẽ fải khám fá từ lâu rồi, hyhỵ chị vẫn ngủ, nào, nào nhẹ nhàng thôi ko chị tỉnh mất! Chị tỉnh thật, tôi như thằng ăn cắp bị bắt quả tang...xấu hổ quá! Chắc là lúc đầy mặt cũng fải đỏ 1 tý lên cho nó...duyên nhĩ! Chị em tôi nhìn nhau say đắm, rồi hôn nhau say đắm, hôn xong lại nhìn, nhìn rồi lại hôn...cảm giác lúc đó như kiểu 1 người khát nước nhưng càng uống nước vào lại càng khát khao hơn! Tôi thề có zàng là không bao giờ tôi để mất chị thêm một lần nào nữa, thế là quá đủ rồi....Làng quê yên ả quá, chắc sau này già cả, về hưu chị em tôi sẽ về đây sống cho khỏi ảnh hưởng con cháu chúng nó làm ăn! mà tôi và chị chắc fải sinh đủ 7 đứa con trai cho nó thành đội bóng.
Cái hội làng này gì mà tan sớm thế, lúc chị em tôi ra xem chỉ còn mỗi tiết mục kéo co, co kéo! Nghĩ lại vẫn thấy buồn cười...trên bờ đê xanh muơt cỏ, 2 nhóm người tham gia trò chơi, kéo co gì mà cứ bên nào sắp thua thì một số người của bên kia lại chạy sang kéo giúp nên thành ra mãi không fân thắng bái. Chị em tôi nắm tay nhau thật chặt đứng xem...người làng họ nhìn chúng tôi như 2 snh vật lạ.Kệ chúng mài...tao đội mũ fớt roài!
Đang chán, định vào chùa hay đình gì đấy coi bói xem năm sau có bị tiền rơi vỡ đầu chết ko???thì gặp ngay hai hội, sóc đĩa với cả tôm cua cá! Máu cờ bạc của 2 đứa nối lên chúng tôi xà vào nhập hội với bọn tôm cua cá! sau một hồi xem...chị vứt tờ polyme 50K xuống đặt cửa, đồng tiền mới cóng nổi bật hẳn lên so với các đồng 1 nghìn, 2 nghìn...nhàu nát đã qua tay nhiều người trong cuộc chơi. Lại một lần nữa bị soi, soi thủng cả mũ fớt của tôi...Vội nhặt tờ 50K của chị lên, tôi rút ví tìm tiền lẻ, ui cũng chỉ có 20 nghìn là nhỏ nhất. Uh thì đặt cửa lấy may đầu năm cái, trước khi đặt tôi fải hỏi người ta có cho chơi tiền to thế ko? Đồng ý mới dám đặt ko sợ bị đánh! Thế nào "Cờ bạc đãi tay mới" hay sao ý...chúng tôi ăn được cả đống tiền lẻ...hỵ hy. cứ ăn được là sướng rồi chả cần biết bao nhiêu nhĩ! Tôi quên m. nó mất cứ đặt 20K đều đều mà không nhìn mặt chú chủ trò! Đến lúc chú ý fải em xin anh, em hết tiền rồi...thì cuộc chơi giải tán! Chị tôi vốn tính thương người, ăn được bao nhiêu lại mừng tuổi người ta lại bấy nhiêu . Vui thật
Tối mịt chúng tôi mới lên đường về HN, lần này chị chỉ đường cho tôi đi qua cầu Long Biên về, không fải ngồi đò nữa! Bà này đi lúc nào mà tài thế nhĩ! Đến giữa cây cầu lịch sử...chúng tôi dừng lại ngắm sông Hồng, ngắm thành fố lên đèn, ngắm những ngôi nhà tranh ven sông! Ko biết ở những ngôi nhà tranh đó có 2 trái tim hồng nào không nhĩ! Nếu mà sau này chị em tôi có fá sản tôi quyết ra đây để làm cho câu nói "Một tup lều tranh 2 trái tim vàng" được chọn vẹn. Hâm mất rồi!
- Chị ơi em yêu chị nhất....
- Yêu nhất tức là có yêu nhì, yêu ba àh
- Yêu chị cả nhì cả ba luôn!
- Em chỉ yêu anh thôi!
Lần đầu tiên được gọi là anh, sướng tê tái!



Câu chuyện có lẽ kết thúc được rồi!
Giờ đây tôi không làm trong nhà nước nữa! Ra ngoài...để khỏi mang tiếng : Con thầy vợ bạn, gái công ty! Chị vẫn làm ở đấy, tôi bị chị quản lý tất cả từ ăn gì, mặc gì, tivi xem kênh nào! Nói chung là tôi nguyện như vậy! Nhưng Internet vẫn là thế giới riêng của tôi, chị hiểu và không bao giờ xâm fạm đến! Nên câu chuyện này tôi yên tâm là không bao giờ chị biết được! Nếu biết được thì bà ý cứ gọi là cho tôi lên thớt!
Tối nay vừa đi chơi cả chị về, trời HN hôm nay hơi lạnh, không còn mát nữa, có lẽ sắp đến mùa đông rồi...chị bị lạnh khẽ ho làm tôi lo lắng. Tôi xin kết thúc câu chuyện với đoạn đối thoại của chị em tôi lúc tối nay khi tôi đưa chị về
-Chị yêu em như thế nào???
-Như núi liền sông, như cây liền cành!
-Cưới nhé! Em sợ cưới vợ mà không liền tay thì bị cướp mất!
-Chị chưa muốn!
Vấn đề của tôi là vậy chị "Chị chưa muốn!"
p/s : kính gửi các đồng chí vẫn còn tò mò chuyện abc xyz! Em xin liều mạng kể nốt chị em em abc như thế nào : lúc nào em ở trên thì chị ở dưới, em ở dưới thì chị lại lên trên. Người ta abc thế nào thì chị em em như thế. Film sex như thế nào thì chị em em như thế!

Như các bạn đã biết thì tôi có 1 cái cty nho nhỏ, vâng tên nó là NGUYÊN ANH - có ý nghĩa là anh vẫn còn nguyên, chuyên sản xuất đồ nông sản, có thể gọi công ty tôi là 1 cái hợp tác xã kiểu mới cũng được! Tôi trong vai trò kẻ sở hữu tư liệu sản xuất tham lam, anh em bạn bè của tôi là các xã viên! Làm ăn uy tín, nên việc ngày càng nhiều...bận rộn lắm, tôi đi tối ngày!
Rồi...tôi ốm!
Cơm bệnh viện được đựng vào những cái âu sắt, mỗi con bệnh được phát một âu...như cho chó ăn vậy, chan với nước mắt tôi xúc từng thìa, từng thìa...chệu chạo nhai và nuốt! Lão già bác sĩ gày như que củi bắt ko được tắm, hix quái ác! Rồi mỗi sáng, fải hồi hộp chờ...mụ y tá béo như thùng phi đế lột quần ra, lấy kim tiêm đâm vào đít nữa, hix vừa đau vừa ngượng! Mỗi lần trong đêm tối, nghĩ đến đã có bao người đã "ra đi" trên cái giường bẩn thỉu tôi đang nằm mà ko dám nhắm mắt vào ngủ! tiếng trẻ con khóc, tiếng ông già rên rỉ vì đau! Có lúc tôi còn ngửi thấy cả mùi hương khói phảng phất bay lên từ cái nhà tang lễ nữa! Mẹ kiếp, chị ơi đến thăm em đi, em mà chết ra đây là chị ko có cơ hội gặp lần cuối đâu! Chị em mình còn chưa abc xyz nữa
Chị đến thăm lần đầu tiên, mang cho tôi cân đường và hộp sữa vinamilk...ặc ặc!
-Ơ, thế có mỗi đường sữa thôi ah?
-Uh vội quá, chị mua ngoài cổng đấy!
-Còn gì nữa ko?
-Hết!
-Ờ...
-Tại chị "sợ" gặp bố mẹ em trong này, mà chị lại đến tay ko thì ngượng nên...
- Em đau tay quá, bóp cho em đê
Chị bóp tay cho tôi nhè nhẹ, nhìn vào mắt chị tôi thấy tràn ngập yêu thương, ốm 10 fần khỏi được đến 9 phần! Rồi "thôi bóp tay bên này"...đến lúc "bóp chân kia cho em" thì chị phát hiện ra tôi giả vờ Hỵ hỵ bà ý akay lắm mà ko dám làm gì...vì tôi đang ốm!
- Ngủ đi, nhắm mắt vào!
- Chị về thì em mới ngủ
- Nhắm mắt vào chị bảo...
Tôi biết ngay cái quả "bảo" của chị tôi, vội nhắm mắt vào trong lòng sung sướng...rồi ko fải được hôn mà 1 fát tát nhẹ vì cái tội lừa bà ý vừa nãy....Đau quá!
Đau đầu, đầu tôi ngày càng đau hơn, đau đến nhăn nhó mặt mày! Nhưng mỗi lần chị tôi đến tôi đều cố gắng tươi cười, nói chuyện, fa trò...nên chị ko lo lắng lắm hàng ngày cứ đều đều đến thăm tôi ngày hai lần vào giờ nghỉ trưa và chiều tối. Hoa quả người ta đến biếu tôi, chị mang ra gọt gọt, bổ bổ rồi ăn hết của tôi sau đó vô tư đi về! Con em gái tôi nó thấy thế nên mỗi lần nó thấy chị đến nó lại mang dấu bớt hoa quả đi...đúng là đàn bà! Hỵ hỵ
Rồi tôi năm viện lâu quá, chị ko thể dấu diếm sự lo lắng nữa! Đến bệnh viện liên tục...mặt lúc nào cũng như sắp khóc, nhìn thương lắm! Có những lúc chúng tôi fớt lờ sự có mặt của những người bệnh khác xung quanh để...ôm nhau, thật lâu, thật chặt!
-Đừng khóc nhé, em khóc theo đấy
-Lúc nào em khỏi ốm...muốn gì chị cùng chiều
-Thật ko?
-Uh thật
-Em muốn đếm nốt ruồi!
-Uh
Rồi tôi cũng được ra viện về nhà, chị lại đến nhà với tôi có hôm còn ngủ lại với em gái tôi, cả nhà tôi đều quí mến chị, đặc biệt là mẹ tôi, cứ 1 điều con hai điều con!
Đến lúc tôi bình phục, chị em chưa kịp ăn mừng...tôi chưa tạo ra được hoàn cảnh để làm điều tôi muốn thì lại fải đâm đầu vào công việc! Ôi nhưng ngày tháng rong chơi....

[nh0c_naj_chj_c0_anh_th0aj]

Ba tháng hè, khoảng thời gian mơ ước của bất cứ giáo viên nào vì sẽ được cuộc sống thảnh thơi. Không phải lo soạn giáo án. Không phải lo đi dạy đúng giờ giấc. Như một ngôi nhà từ lâu bị đóng kín vì chủ nhân bị đau ốm hay đi vắng, bây giờ những cánh cửa được mở tung đón chủ nhân trở về, đón ánh nắng ban mai rực rỡ, đón những ngọn gió đêm tươi mát thổi vào. Trong ba tháng hè, tâm hồn và hành vi của giáo viên cũng được mở tung sau chín tháng bị đóng cửa.
Tất cả những người bạn giáo viên của Kha đã được sống thảnh thơi trong mùa hè. Họ đã được trở về quê nhà hay đi đến một thành phố khác để nghỉ xả hơi, để được sống tự do không bị những đôi mắt dòm ngó, phê phán của học sinh và các phụ huynh. Tưởng tượng sống ở một nơi không bị những đôi mắt đó theo dõi, thật sung sướng biết bao.

Nhưng Kha đã không được sung sướng biết bao. Không được sống thảnh thơi như các bạn trong ba tháng hè tại thị trấn này.

Kha phải ở lại để dạy các lớp hè hai buổi sáng và dạy thêm lớp toán ban đêm. Chàng muốn dành dụm một số tiền để lo đám hỏi người yêu của chàng ở quê nhà vào dịp cuối năm nay. Không có nàng chắc chàng đã theo thằng bạn dạy văn đi rong chơi. Dù cho bao tử có đói, chàng tin cũng sẽ được sống một thời gian thảnh thơi và thích thú. Nhưng vì nàng, vì những đòi hỏi của gia đình nàng. Kha đã phải tiếp tục đóng kín những cửa sổ tâm hồn trong ba tháng hè.

Những lớp toán ban đêm, Kha dạy ngay ở căn phòng trọ. Chàng đã phải khó nhọc giảng giải những bài toán cho học sinh hiểu. Không phải những bài toán đó quá khó hay học sinh chậm hiểu mà vì Kha biết chính chàng cũng không thích giải những bài toán đó một tí nào. Ðấy không phải là thời gian để giải những bài toán hình học, đại số, hóa học. Ðấy là thời gian phải được dành cho nàng. Cùng nàng đi dạo chơi dọc theo bờ sông Hương trong đêm hè nóng bức. Cùng nhau vào trong thành nội có những cây nhãn lá mướt xanh và hương hoa sen tỏa ra thơm ngát. Cùng nàng vào ngồi một quán nước có âm nhạc dịu dàng và ăn những ly chè hạt sen ngọt lịm...

Nhưng ở lại chốn này, Kha chỉ biết cùng học trò cặm cụi giải những bài toán khô khan, chán ngắt. Khi nghe những cậu học trò hỏi : "Ba tháng hè, thầy không về thăm nhà hả thầy ? Dạy nhiều vậy thầy không sợ bể phổi sao thầy ?" Kha đã phải bóp vụn cục phấn trong tay, để khỏi bạt tai chúng và môi chàng đã mím chặt để khỏi cau có. Chúng đâu có biết gì, chúng còn vô tư. Chàng nghĩ vậy để xoa dịu cơn giận dữ.

Còn nàng có biết gì không ? Hay nàng cũng vô tư ? Thắc mắc này đã khiến Kha nổi điên đập vỡ mấy ly bia khi chàng ngồi uống một mình trong căn phòng trọ vắng lặng sau những buổi dạy đêm.

Thật ra Kha không sống cô độc khi phải ở lại đây ba tháng hè vì chàng đã có những người bạn chân tình ở địa phương này. Nhưng họ chẳng giúp được gì cho chàng. Những chai bia cũng chẳng giúp gì được cho chàng. Tất cả đều biết chuyện tình của chàng và nàng nhưng tất cả đều không hiểu tình yêu của chàng dành cho nàng.

Ngay cả thằng bạn dạy văn ở cùng phòng (nay đã đi xa) cũng không hiểu tình yêu đó. Hắn đâu đã yêu một cô gái nào bao giờ đâu mà hiểu chàng. Hắn chỉ yêu cây trúc đào sau vườn và say sưa nhìn ngắm những nụ hoa đỏ hồng lóng lánh sương đêm hé nở mỗi sáng như say sưa nhìn ngắm đôi môi người tình mỉm cười. Thấy dáng vẻ si mê điên khùng của hắn, đã có lần chàng nổi điên cầm dao định đốn cây trúc đào nếu hắn không đứng ôm chặt gốc cây che chở cho những nụ hoa.

Chàng không yêu đương lãng mạn lẩm cẩm như thằng bạn kỳ cục đó. Tuy sinh ra ở một thành phố thơ mộng nhưng Kha không yêu những đóa hoa vớ vẩn, chàng yêu một cô gái cùng quê hương và dự định phải kết hôn bằng được với nàng. "Tình chỉ đẹp khi còn dang dở". Cái "đẹp đó chàng xin dành cho thằng bạn dạy văn".

Gia đình nàng rất giàu, có gian hàng lớn buôn bán đủ thứ ở phố chính. Còn gia đinh chàng ở miền quê sống nhờ những vườn cau trổ trái bốn mùa. Ðám hỏi và đám cưới của chàng khỏi phải lo vụ trầu cau vì đã có sẵn "cây nhà lá vườn" đủ biếu cho ngàn người. Chàng chỉ còn lo mấy thứ lỉnh kỉnh : rượu, trà, bánh su sê, vòng, nhẫn, áo cưới, xe hoa... Mấy thứ đó tuy lỉnh kỉnh nhưng cũng làm chàng điên cái đầu.

Cả hai gia đình đều sẵn sàng giúp đỡ chàng mấy thứ lỉnh kỉnh, sẵn sàng đùm bọc đời sống vợ chồng chàng, nhưng Kha từ chối sự giúp đỡ và đùm bọc đó. Bài học đầu tiên chàng học được ở Ðại học Sư phạm không phải là phương pháp dạy dỗ học sinh mau hiểu mà là ý thức tự lập. Chàng muốn một gia đình do chính tay chàng tạo ra. Cưới nàng xong chàng sẽ thuê nhà cho hai người ở rồi dành dụm tiền mua nhà, rồi dành dụm tiền cho những đứa con, rồi dành dụm tiền cho đủ thứ. Nhưng trước tiên chàng phải dành dụm cho đám hỏi nàng vì vậy chàng đã ở lại thị trấn để dạy hè.

Kha không nhận được lá thư nào của nàng trong suốt ba tháng hè. Ở đây, chàng chỉ có một địa chỉ duy nhất là ngôi trường chàng dạy. Ba tháng hè trường đóng cửa những giấy tờ công văn đều được trực tiếp chuyển bằng tay từ Phòng Giáo dục đến trường, còn những thư từ riêng chẳng thể gửi đến vì không có người đi nhận. Kha có thể mượn địa chỉ của một người bạn địa phương để cho nàng gửi thư nhưng chàng sợ những lá thư của nàng gửi cho chàng trong dịp hè sẽ khiến chàng không còn can đảm ở lại đây. Nhìn những con dấu bưu điện mang tên quê hương mến yêu và đọc những dòng chữ mảnh mai nàng viết, Kha dám có quyết định trở về quê nhà gặp nàng ngay cho bớt nhớ nhung. Trở về quê nhà, bỏ dạy cours làm sao chàng còn có thể dành dụm đủ tiền đi hỏi nàng ?

Mùa hè đã chấm dứt. Kha nôn nóng chời đợi ngày khai giảng niên học mới để được nhân thư nàng. Cách một tuần trước ngày khai giảng. Kha đã gửi cho nàng một lá thư bảo đảm để nàng biết dự tính của chàng đã thành. Chàng đã dành đủ tiền cho đám hỏi. Nàng hãy gửi thư trả lời cho chàng biết ý kiến gấp qua địa chỉ nhà trường.

Ngày khai giảng đến, Kha vội vã đến trường nhưng chàng chẳng nhận được lá thư nào. Nhìn các cô cậu học sinh vui vẻ cười đùa với bạn bè sau những ngày hè tạm biệt, Kha đã buồn cho hoàn cảnh của mình ! Ðiều chàng nôn nóng đợi chờ ở niên học mới đã không đến.

Chàng tự hỏi phải chăng nàng đã đi lấy chồng trong mùa hè vừa qua ? Ồ, đâu có chuyện lạ lùng đó được. Nàng phải chờ mình chứ. Mình đã trung thành với nàng vậy nàng bắt buộc cũng phải trung thành với mình. Hay nàng đã bị bệnh cúm nên chẳng thể viết thư trả lời ? Giả thuyết này có thể tin được vì ở quê hương chàng mùa này mưa nắng bất thường và ai cũng có thể mắc bệnh cúm - chàng lẩm bẩm - chứ nàng đừng mắc bệnh nôn nóng lấy chồng.

Nửa tháng sau ngày khai giảng đã trôi qua. Kha đã gửi cho nàng hai lá thư bảo đảm nhưng vẫn không thấy hồi âm. Bố khỉ người yêu ! Chàng lẩm bẩm khi ngồi một mình trong phòng giáo viên đợi giờ dạy. Ðột nhiên Kha bật cười, chàng nghĩ chàng đã thốt ra hai tiếng "Bố khỉ" kỳ quặc một cách vô thức và chẳng hiểu chúng có nghĩa gì ? Thằng bạn dạy văn luôn miệng thốt ra hai tiếng đó và chàng không ngờ chúng đã xâm nhập vào đầu óc chàng lúc nào không hay. Bố khỉ đầu óc ! Kha lẩm bẩm khi quẹt diêm châm một điếu thuốc.

Hai giờ đầu buổi sáng nay thật nản. Kha chẳng dạy được gì, có một bài toán nhỏ mà chàng giải ba lần vẫn sai khiến cả lớp cười ồ. Ðầu óc chàng bay bổng đâu đâu và chàng đã chờ đợi tiếng kẻng báo hiệu giờ ra chơi ngay khi mới bước chân vào lớp. Rồi tiếng kẻng chờ đợi đã vang lên. Kha bẻ đôi cục phấn đang viết ném xuống bục gỗ như người trút khỏi gánh nặng trên vai. Chàng cố nở một nụ cười chào học sinh và định nói vài lời xin lỗi nhưng chẳng thể hé môi, chàng đành lắc đầu bước ra khỏi lớp. Mong các em sẽ hiểu và thông cảm cho tôi. Mong các em sẽ hiểu khi các em cũng nôn nóng chờ đợi một cái gì...

Phòng giáo viên đã có mặt những cô giáo mặc áo dài đủ màu ngồi nói chuyện "thiên trời địa đất" với các ông giáo. Kha rót ly nước trà uống một hơi rồi kéo ghế ngồi dựa lưng vào tường. Chàng muốn ngủ một giấc ngắn - chỉ năm phút thôi - cũng đủ giúp chàng khỏe khoắn dạy những giờ kế tiếp. Khổ nỗi những tiếng trò chuyện cười đùa của các vị đồng nghiệp vang lên như bầy kiến lầm lì bò vào tai, khiến Kha không chợp mắt được.

"Thầy có thư".

Kha tỉnh người, ngồi thẳng dậy nói cám ơn bác bảo vệ khi đưa tay nhận lá thư. Chắc là thư của nàng rồi, ít ra nàng cũng đủ thông minh để hiểu rằng mình đang nôn nóng đợi thư của nàng chứ. Chẳng thấy tên người gửi đề ngoài bì thư, nhưng nhìn nét chữ Kha cũng biết đây không phải là thư của nàng. Chàng thở dài, vậy mình đã mừng hụt. Không phải thư của nàng thì thư của ai đi nữa chàng cũng muốn quăng vào sọt rác.

Nhìn kỹ nét chữ Kha nhận ra thư của thằng bạn dạy văn. Chàng không muốn đọc thư của thằng bạn kỳ cục làm gì, chàng chỉ muốn ngủ nhưng những tiếng cười đùa vẫn tiếp tục vang lên. Thôi thì đọc thư xem hắn viết gì. Hắn là giáo viên dạy văn biết đâu văn của hắn sẽ giúp mình ngủ được.

Kha,

Mày nói với Ông Hiệu trưởng tao chưa thể đến trường ngay được. Vì bị xe đụng gãy chân, còn đang bó bột. Như thế, tao chưa thể tiếp tục đi dạy được, dù lúc này rất muốn đi dạy sau ba tháng hè rong chơi.

Hãy chịu khó thay tao tưới nước, bắt sâu ở cây trúc đào mỗi ngày. Hãy chịu khó quét dọn phòng sạch sẽ. Hãy chịu khó giữ vững niềm tin thế nào rồi tao cũng sẽ trở về.

TH.

Bố khỉ thằng bạn văn ! Kha rủa thầm và xé lá thư ném vào sọt rác. Viết văn như thế không hiểu sao hắn lại được người ta xuất bản cho một tập truyện ngắn ! Văn chương gì chỉ khiến mình mất ngủ.

Chẳng còn kiên nhẫn đợi thư của nàng, đêm nay Kha đã đem hết số tiền dành dụm được nhờ dạy thêm ba tháng hè ra đãi bạn bè nhậu. Một bữa tiệc linh đình mừng người hết lo đợi chờ : gà quay, chim cu quay, heo quay, vịt quay, đủ thứ quay cộng thêm những chai rượu Johnny "đi bộ" đã giúp Kha có những trận cười ha ha.

Bữa tiệc tàn, bạn bè ra về hết, Kha vẫn còn ngồi nhâm nhi một đùi gà quay với ly rượu vàng óng ánh trong căn phòng trọ vắng lặng và bề bộn những đồ nhậu trên nền xi măng. Chàng đã dạy học trò tỉ trọng của rượu là 0,8 gram nhưng không hiểu sao nó lại làm đầu chàng nặng chình chịch. Phải chăng tỉ trọng đích thực của rượu là một tấn ? Kha lắc lắc cái đầu muốn nó văng ra khỏi cổ cho nhẹ người, nhưng cái đầu vẫn bám chặt vào cổ chàng. Chẳng biết gì hơn Kha đứng dậy tìm giấy viết thư. Phải viết cho nàng một lá thư nữa - chàng nghĩ - không biết đây là lá thư thứ mấy mình gửi cho nàng mà nàng không thèm trả lời nhưng thây kệ hãy viết thêm cho nàng một lá thư cuối cùng nữa. Kha bóc một tờ lịch và viết ở phía sau để khỏi mất công ghi ngày tháng. Dù say khướt nhưng chàng vẫn đủ tỉnh táo để quẹt diêm châm một điếu thuốc và viết :

Này người anh yêu.

Chắc em nghĩ em là mẹ anh nên anh có bổn phận phải viết thư vấn an em đều đều phải không ?

Hay tại lúc này giấy đắt, mực đắt, tem đắt nên em "thắt lưng buộc bụng giữ eo" không viết thư trả lời?

Chắc em cũng biết, yêu nhau đâu phải là làm cha mẹ nhau mà chỉ được quyền làm cha mẹ những đứa con của nhau mà thôi. Nhưng chúng ta đâu đã có đứa con nào vậy chúng ta chỉ là người tình của nhau. Là người tình thì phải chịu khó viết thư hỏi thăm sức khỏe nhau, chứ đâu có thể lơ là như em chẳng cần biết anh sống chết như thế nào trong ba tháng hè xa cách.

Vì vậy, anh rất buồn mà báo tin cho em biết, đám hỏi em đã được anh sửa đổi thành "đám nhậu" với bạn bè. Mong rằng hơi rượu sẽ mãi mãi ở trong tim anh như hình bóng em.

KHA.

Chẳng thèm đọc lá thư để sửa lỗi chính tả, Kha gấp tờ lịch bỏ vào bì thư màu xanh có sẵn tem và dán lại. Chàng biết khi đọc xong thư này, nàng sẽ chửi rủa chàng là người vô học, mất dạy, du côn và nhiều thứ nữa. Nhưng tất cả những tiếng chửi đó không làm chàng buồn. Chàng chỉ thật sự buồn và hiểu rằng ở kiếp này hay triệu triệu kiếp sau nàng cũng không có đủ thông minh để hiểu rằng chàng tha thiết yêu nàng... Chỉ có Chúa mới biết được tình yêu của chàng dành cho nàng. Nhưng Chúa là người quá nghiêm trang, chắc Ngài chẳng bao giờ thèm "mách lẻo" tình yêu của chàng cho nàng biết.

Kha cố gắng đứng thẳng người rồi loạng choạng bước ra khỏi nhà đi bỏ thư vào một thùng thư đặt trước Bưu điện quận ở cuối phố. Chàng phải đi bỏ thư ngay lúc này nếu không ngày mai chàng sẽ không còn hứng thú đi gửi thư nữa.

Trời mới mưa buổi chiều. Không khí mát mẻ nhưng đầu óc Kha vẫn nóng bừng. Ðêm tối đen. Những ngôi nhà quanh căn phòng chàng trọ đều đã tắt đèn. Kha nghiêng ngã bước đi không còn nhận ra phương hướng chiếc cổng sơn xanh đóng kín nằm ở đâu. Thình lình chàng đâm sầm vào một gốc cây ngã nhoài xuống đất, những giọt mưa còn đọng trên lá rơi tới tấp xuống mặt chàng mát lạnh. Kha tỉnh dần, chàng đưa tay quờ quạng trên mặt đất ướt để tìm lá thư đánh rơi và chàng chỉ bắt gặp những đóa hoa trúc đào rơi rụng. Chàng giận dữ vò nát một đóa hoa trong tay và Chúa ơi nếu có thằng bạn dạy văn ở đây chắc hắn sẽ cười chàng bể bụng, khi hắn nhận ra chàng đang khóc.

[nh0c_naj_chj_c0_anh_th0aj]

Tác Giả: Xuân Hạ

Tôi nâng niu cuốn lưu bút, lòng ngập tràn vui sướng. Này là của Mi Hương, này là của "Tam quái" rồi cả Bình "quậy" đã nghỉ học nữa. Nhiều lắm, mỗi đứa đều gắn liền với một kỷ niệm. Có đứa chỉ vắn tắt vài dòng thật láu lĩnh: "Chúc bí thư thi không bị bí". "Ê! Khi nào trở thành nhà báo nhớ viết về tập thể 12A3 này nha mậy" ... Hàng loạt nét chữ cười vui trên trang giấy. Tôi bất ngờ nhận được dòng chữ của "hắn":

Gởi cô bé hay hờn
Mùa phượng cuối cùng vội trao nhau từng kỷ niệm. Xin gởi tặng cô bé hay hờn biệt danh dể thương ngày nào để nhớ mãi về nhau.
Cô bé ơi, cổng trường khép lại, trang lưu bút mở ra là chứa đầy những ước mơ. Chúc cho nhau đôi chân vững bước vì rằng bước đi ngày mai có thể sẽ chông gai. Nên ta chỉ chúc cô bé hãy giữ mãi nét vui tươi khi ngày mai thẳng bước ngẩng cao đầu, dẫu cuộc đời còn ngửa nghiêng phiền muộn.
Lời cuối chúc cô bé sớm trở thành nhà báo tương lai và đừng giận kẻ không mời mà viết này.

Lê hiền huynh

Lê hiền huynh, tôi bất ngờ thốt lên rồi khẽ mỉm cười. Thế là hắn đã chịu thua mình rồi hay sao? Mấy ngày nay hai đứa giận nhau. Ngày nào cũng thế tôi phải đi một mình. Trời nắng, gió ngược, những cảm xúc vô tình vờn theo cơn gió. Mỗi lần như thế tôi đều níu kéo hắn và cố hỏi cho được những thắc mắc. Còn hắn thì căng đầu mà suy nghĩ trả lời để tôi vừa lòng. Tình bạn hai đứa hồn nhiên như cỏ. Tôi như một đứa em út được anh hai chiều chuộng. Vậy mà hôm nọ làm kiểm tra Lý. Cả lớp im phăng phắc làm bài, bài tập Lý rắc rối tôi chẳng làm được xíu nào. Nên vội cầu cứu hắn. Tưởng chừng hắn sẽ ân cần như ngày nào, thế mà hắn lại rất tỉnh queo:
- Kiểm tra một tiết thôi, Phương ráng giải đi. Dễ lắm.

Cái cục tự ái của tôi càng lúc càng lớn dần. Trống đánh hết giờ, tôi chuyển bài ra đầu bàn rồi phóng nhanh xuống cầu thang. Hắn chạy theo. Tiếng gọi ân cần, khẩn khoản sau lưng. Tôi bước thật nhanh nhưng hắn đã theo kịp:

- Phương không hiểu Dũng gì hết.

Tôi gạt phắt:

- Cần gì phải hiểu. Như thế chưa đủ à?

Hắn lúng túng:

- Nhưng mà Phương...

Tôi cắt ngang:

- Nhưng mà Phương không muốn tồn tại một tính ích kỷ, cá nhân trong tình bạn của chúng mình.

Nói xong tôi ào chạy đi và chỉ kịp nghe tiếng thở dài của hắn.

Thế rồi ngày ngày mọi việc vẫn xảy ra rất bình thường. Tôi vẫn với cái mặt nước đá lạnh băng đến lớp. Hắn vẫn đôi mắt buồn buồn, chăm chỉ học hành. Duy chỉ có một điều là tôi đã tham gia băng "Tứ quậy" của nhỏ Thanh và thằng Tuấn...

... Vừa ăn cơn xong tôi nhét vội hai cuốn tập vào túi quần rồi giả bộ đến trường chẳng khác nào một tên con trai. Trưa nay năm đứa tôi hẹn nhau tại trường để chuẩn bị đi xem phim. Ðã một giờ trưa rồi mà vẫn chưa thấy đứa nào. Sân trường vắng lặng, chỉ vài đứa ở lại học thêm. Phượng đã bắt đầu ra hoa. Những cái búp xanh mơn mởn càng làm lòng tôi thêm xao xuyến. Một cành phượng vô tình vương trên tóc, tôi thẫn thờ vuốt nhẹ. Cái đầu sư tử của tôi, ôi! Sao vô dụng đến lạ kỳ.

- Hoàng Phương!

Tiếng gọi bất ngờ sau lưng. Tưởng đâu là bọn nó tới, ai dè... hắn ta chạy nhanh đến chỗ tôi, miệng mỉm cười cầu hòa:

- Phương đi học sớm quá vậy?

Tôi lạnh lùng:

- Tôi chờ nhóm "Tứ quậy" đi xem phim.

- Vậy à? Thôi, xin lỗi Phương nha.

Hắn thẫn thờ bước đi. Tôi tỉnh bơ không một chút dắn đo cho đến khi cùng nhóm "Tứ quậy" cúp học đi xem phim. Hết suất phim cả bọn định dạo một vòng rồi mới về, nhưng tự nhiên tôi cảm thấy nhớ hắn. Nói đúng hơn là nhờ ánh mắt và dáng đi hồi trưa ở trường của hắn.

Tôi trở về nhà và nhận được một lá thư viết trên giấy học trò do dì Hai bán xăng cạnh nhà đưa. Bất ngờ quá. Hắn viết thư xin lỗi tôi chuyện hôm ấy và báo rằng hắn phải nghỉ học và trở về quê vì ba mất. Nghẹn ngào xúc động, tôi không thể cầm được nước mắt. "Hồi trưa này Dũng đến từ biệt Phương, nhưng Phương bận đi xem phim cùng "Tứ quậy". Dũng định nói cho Phương biết từ hồi tuần trước lận mà cứ sợ Phương buồn..." Lời hắn viết chân thành đến thế. Tôi xấu hổ nghĩ đến những hành động của mình, lòng quặn thắt một nỗi buồn bất tận.

Mấy cuốn sách gói lại kỹ lưỡng. Một tấm hình tôi và hắn chụp cùng tập thể lớp trên bãi biển Long Hải hồi 20-11. Một quyển sổ nắn nót với dòng chữ: "Chúc Dũng luôn vui vẽ, mạnh khỏe và luôn nhớ tới Phương..." Cho tất cả vào giỏ xách rồi, tôi mới yên tâm lên giường. Trằn trọc không ngủ được. Ðồng hồ điểm báo đã 4 giờ sáng. Tôi tức tốc vùng dậy và chuẩn bị đồ đạc ra ngoài bến xe. Trời tháng năm mới đó đã tờ mờ đã sáng. Chuyến xe tốc hành về miền Tây đã khởi hành. Tôi hồi hộp không biết Dũng đã đi chưa. Bất ngờ một giọng nói ấm áp quen thuộc vang lên bên tai:

- Phương đến lâu chưa vậy?

Tôi cuời buồn bã:

- Vừa tới, Dũng à.

- Dì Hai chuyển thư cho Phương hả?

Tôi gật đầu không nói và nhìn Dũng. Ðôi mắt hắn ta trông buồn bã làm sao. Ðời quả không ai học được chữ ngờ. Mười mấy năm trời cùng nhau thẳng bước đi qua. Hôm nay chỉ còn trọn vẹn 60 ngày. Có hai tháng thôi mà chúng tôi cũng không thể cùng sánh bước, quả là cay nghiệt quá.

Tôi cố gắng dò xét một lần nữa:

- Dũng không thể cố gắng được à?

- Không thể được, Phương à. Ba Dũng mất, nhà Dũng như người cụt tay. Quê nghèo lắm, một mình má không thể tảo tần nuôi nổi gia đình, huống chi là lo cho Dũng trên này ăn học.

- Vậy về dưới Dũng tiếp tục học chứ?

- Hổng biết sao nữa. Mà có học cũng chỉ có lớp bổ túc văn hóa thôi Phương à.

Tôi thở dài:

- Vậy là buồn quá Dũng ha. Về dưới Dũng nhớ thường viết thư cho Phương và các bạn. Phương có ghi địa chỉ ở trong này. Dũng giữ lấy nhé, quà tặng của Phương đó - Tôi dúi cái xách tay vào tay Dũng bắt hắn phải cầm lấy. Chuyến xe thứ hai về miền Tây sắp sửa khởi hành, tôi cố gắng lấp hết khoảng không gian đầy mật ngọt:

- Dũng cũng gan quá há. Ai cho Dũng viết vào lưu bút của Phương vậy? Tại Dũng đi đó, chứ nếu mà ở lại thì còn lâu Phương mới chơi với Dũng.

- Thiệt không vậy? - Hắn mỉm cười.

- Thiệt đó.

Cả hai cùng cười. Lần đầu tiên tôi mới nhìn kỹ vào mắt Dũng. Mắt hắn trong vắt như pha lê, lặng lẽ như mùa phượng cuối. Thế mà đôi mắt ấy lại sớm vật lộn với đời. Ngày mai giữa chốn đường đời phức tạp sẽ đón thêm một "thành viên" mới. Có ai biết rằng thành viên ấy đã sống và trưởng thành từ tình thương của mẹ, của thầy cô và những tấm lòng của bạn bè. Ðể rồi ngày ra trường chưa kịp nhìn cánh phượng cuối cùng rơi, bạn bè chưa kịp nói với nhau lời từ biệt... Dũng ơi, có lẽ chúng mình sẽ gặp lại nhau, dù nơi đó không phải là cổng trường thời đi học nhưng nó cũng sẽ có đủ những tiếng ve, những cánh phượng, những kỷ niệm của một thiên đường đầy ắp những tinh nghịch vui tươi...

Tôi ngước mặt nhìn Dũng. Dũng lặng im, mắt nhìn vào một phương trời xa vợi. Chắc Dũng đang liên tưởng đến tương lai của mình. Một tương lai nhỏ bé không định hướng giữa khoảng trời mênh mông ***g lộng. Nước mắt vô tình tròn lăn trên má. Tôi lại nhìn Dũng, lần đầu tiên, chợt hiểu rằng: Con trai cũng biết khóc...
.hết

[Kem_81]

Chai` ơi ,chuyện dài vậy mà kêu là ngắn, đọc bao giờ mới hềt chứ